Lula lançou o programa MEU TRÍPLEX,
MINHA VIDA! (SÓ PARA ELE E FAMÍLIA).
------
QUER PASSAR CARNAVAL NO GUARUJÁ?
Veja anúncio: “ALUGA-SE TRÍPLEX. Falar
com Lula ou Marisa.
----------
Décio Cacete: Está prevista a demissão
de mais de um milhão de trabalhadores... SÃO DILMISSÕES EM MASSA.
---------------
PRESIDENTA CIENTISTA: "SE O
MOSQUITO NÃO PARAR DE PROCRIAR, NÃO VAMOS NOS LIVRAR DELE". GENIAL! Ela
convocou cientistas do pt para desenvolver anticonceptivos para a fêmea Aedes
Zika.
--------------
Amigo do Décio disse: Estou com mais de
sessenta, mas além de gostoso estou ficando crocante. Levanto e a coluna faz
trek, vou agachar e o joelho faz trek, vou olhar para a gostosa que passa e o
pescoço faz trek... O que mais interessa está sempre maciozinho.
-------------
Mais uma opção para o carnaval 2016:
BLOCO UTI= UNIDOS DA TERCEIRA IDADE.
----
No consultório, fim de tarde, o médico
dá a péssima notícia: - A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e
conta tudo para o marido.
Os dois resolvem gastar o tempo que
resta da vida dela fazendo amor.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem.
Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de
novo.
E o marido: - Ah, amor chega! Eu tenho
que acordar cedo amanhã. Você não!
------------
O capiau, muito do pão-duro, recebe a
visita de um amigo... A certa altura da conversa o amigo pergunta: - Se tivesse
seis fazendas, você me dava uma?
- Claro, uai! – Respondeu o mineiro.
- Se você tivesse seis automóveis, você
me dava um?
- Claro que sim!
- E se tivesse seis camisas, você me
dava uma?
- Não!
- Porque não!
- Porque eu tenho seis camisas! Carro e
fazendo não tenho, uai!
----------
Um caipira fala para o outro: - Oi
cumpade teu cavalo fuma?
O outro caipira responde: - Não por que?
E o outro caipira fala: - por que o teu
estábulo tá pegando fogo.
--------
E a loira preenchendo ficha numa Agencia
de Empregos:
- Nome?
- Patricia Goncalves da Silva!
- Idade?
- 22.
- Escolaridade?
- Segundo grau completo.
- Sexo?
- Se o salário for bom...
------------
O cara comprou uma cama nova, último
lançamento.
Dois dias depois a mulher dele liga prá
loja dizendo que a cama estava com defeito, que mandassem um técnico.
O técnico chegou e perguntou qual o
defeito.
Ela: - A cama treme, toda vez que o trem
passa. Pode testar, o trem passa daqui a 10 minutos.
O técnico deitou e ficou ali esperando.
Nessa hora chega o marido e pergunta: -
Que merda você pensa que tá fazendo aí na minha cama?
Aí o técnico responde: - Doutor, se eu
disser que tô esperando o trem, o senhor vai acreditar?
--------------
O açougueiro do bairro chega ao
escritório do Sr. Rui Barbosa, ilustríssimo advogado, e pergunta:
- Se um cão vai até um açougue e rouba 2
kg de linguiça, quem deve pagar o prejuízo?
- Obviamente é o dono do cachorro, se
for conhecido – respondeu Rui Barbosa.- Então você deve pagar-me $20,00, por
que foi exatamente o seu cachorro que me roubou a linguiça!
- Pois bem, respondeu Rui Barbosa. -Mas
como a minha consulta custa $50,00, o senhor fica então me devendo $30,00.
--------
www.
pedrohugocavallari.blogspot.com
Nenhum comentário:
Postar um comentário