HUmorcêgo Dez 2014

ANÚNCIO: “Está foragido meu cão PITBULL... A quem encontrá-lo, eu quero pedir mil desculpas”.

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A professora muito bonita entra no banheiro à procura de Joãozinho, e pega o menino com a mão na massa...

- Joãozinho! O que é isso menino?!

E ele diz: PUTA MERDA, PROFESSORA, QUE SUSTO! A senhora não morre tão cedo.

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Um corajoso visitava o cemitério e ouviu gemidos vindos de um túmulo. Ele benzeu-se, rezou e perguntou:- Do que esta alma está precisando?

Do outro lado do túmulo:- Papel higiênico, mano!

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COMENTÁRIOS BONDOSOS

Novo tipo de corno é o “CORNO PAPAI NOEL”, aquele que vai embora de casa, mas volta por causa das crianças.

Papai Noel, assediando uma mamãe no shopping, cochichou no ouvido dela: ”Se você gosta de um píngolim mole, posso levar você à loucura!”.

No Natal morre o peru e celebram missa para o galo.

Na Paulista perus em passeata portavam cartaz: ”JESUS COMIA PEIXE!”.

Uma coroa encalhada reclama: ”Muitos natais e nenhuma noite feliz...”.

Dilma não tira Graça Foster da presidência da Petrobrás, apesar de todas as denúncias, porque em time que está “ganhando” não se mexe.

Na falta de moedas para troco, padarias e bares estão ofertando balas ou ações da Petrobrás. O cliente pode escolher: “Moço, quer levar bala ou ações da Petrobrás?”.

“Querida! - disse o marido - traga aquelas ações da Petrobrás para eu acender a churrasqueira”.

O Brasil poderia fazer excelente troca com o Paquistão: ”FICAMOS COM A MALALA E O PAQUISTÃO LEVA O LULAMALA”.

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Nova marca de cueca é CUECA CANTAREIRA, ideal para o volume morto.

O pum (flato) é um tiro torto e infeliz: aponta-se para baixo, mas acerta-se sempre algum nariz.

Mulher adora carinho: carro carinho, vestido carinho, hotel carinho, sapato carinho.

Mas elas detestam baratas: roupas baratas, jóias baratas, viagens baratas, comidas baratas...

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Salim desesperado com a crise Dilma liga para Mohamed:- Brimo, embresta 200 reais té manhã!

Mohamed:- Té manhã! (desliga o telefone).

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Maria foi ao médico porque não conseguia engravidar-se. O médico para o exame pediu que tirasse a roupa e ela:- Mas dotoire, eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!

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Bêbado acorda ainda chapado na praça e vê um atleta fazendo flexões sem parar. O chapadão chega perto e avisa:- Pode pará esta pouca vergonha aí, meu! Sua vaga já num tá mais de baixo... Se mandô! Hic...

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No boteco SACANAPURA...

- Este pastel é de hoje?

- Não. É de ontem.

- E a coxinha?

- Também é de ontem.

- Como posso achar aqui alguma coisa de hoje?

- Amanhã...

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 Presidenta do Brasil ficou surpresa e feliz com uma mãe de gêmeos que colocara os nomes de Dilma e Brasil nas crianças. Dilma foi visitar a mãe e os seus dois filhos. Ao chegar modesta residência da jovem mãe, encontra Maria Sebastiana dando de mamar (peito) para Dilma.  A Presidenta reitera seus agradecimentos e pergunta para a mãe dos gêmeos: Aonde está Brasil o irmãozinho dessa querida esfomeada que não para de mamar? Maria Sebastiana responde que Brasil está dormindo profundamente faz bastante tempo... Estranhando a resposta, a Presidenta tem a ousadia de aconselhar para que a mãe desperte o garoto para que assim a Presidenta tivesse a oportunidade de vê-lo. A resposta de Maria Sebastiana deixa a Presidenta sem fala:- Senhora Presidenta, acho melhor não acordar o Brasil porque se Brasil desperta, Dilma deixa de mamar!

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 Publicação semanal no jornal O SERRANO de Serra Negra.

SUSPENSO O "DISC PROPINA"

Com as denúncias e forte apuração pela polícia federal dos desvios no MENSALÃO E PETROLÃO, o DISC PROPINA ficou prejudicado causando deficiência de dinheiro para o governo e sua base.
Mas o nosso congresso arrumou agenda para votar aumentos salariais para todos de lá, inclusive para a presidente. Agora vão precisar do salário.

BENDESTÃO

Depois do MENSALÃO E DO PETROLÃO, VEM AÍ O BENDESTÃO.
Vamos ver logo o tamanho do rombo no BNDES.

COMISSÃO DA MENTIRA OU MEIA VERDADE

Lula é uma mentira. E a mentira está sobrevivendo no Brasil por 12 anos. Valeu a pena sua mentira? Lógico que sim. Está ele, estão seus aliados e familiares todos ricos para sempre. E o Brasil? O Brasil está procurando o rumo para sair do imenso buraco cavado por ele e seus ajudantes. Aliás, com sua cultura e conhecimento não poderia fazer outra coisa a não ser usar “picaretas” cavando buracos para nosso país.

Ele e sua substituta Dilma não promoveram Reforma política, tributária e leis anticorrupção, mas inventaram a tal de COMISSÃO DA VERDADE, QUE É UMA GRANDE MENTIRA. Nesta comissão só contam mortos do lado dos agitadores da época em prol do comunismo, exageram no total de mortos a ainda somam os seus terroristas, seus assaltantes e seus assassinos mortos em combate nas guerrilhas no Araguaia e nas cidades. Mas não consideram os mortos, vítimas de suas ações guerrilheiras, assaltos e atentados, tanto militares como inocentes civis. Não falam que lutavam por uma ditadura comunista, como afirmam seus ex-companheiros hoje arrependidos. Mentira que lutavam pela democracia. Ninguém luta por democracia abraçando Chaves da Venezuela, Fidel Castro de Cuba, russos e iranianos.

HUmorcêgo 12 12 2014

ANÚNCIO DE MANUEL PROCURANDO SUA CACHORRINHA: “Procuro minha cachorrinha Border Collie preta e branca. Ela atende pelo nome de SANDY, mas ela está totalmente surda. Se você gritar “Sandy” e ela não escutar, é ela”.

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PALMEIRENSE MISTURA CRENÇAS RELIGIOSAS DEVIDO À AJUDA DO SANTOS...

Na igreja o torcedor do Palmeiras fez o sinal da cruz dizendo: “EM NOME DO PAI, DO FILHO E DO ESPÍRITO SAAAANTOS!!!”. Mas fez declaração aos times rebaixados baianos assim: ”OBRIGADO, BAHIA, PELA MACUMBA CONTRA O VITÓRIA! E TAMBÉM OBRIGADO, VITÓRIA, PELA MACUMBA FEITA CONTRA O BAHIA!”. RESUMO: Com ajuda do SANTOS ganhando o jogo, e MACUMBAS trocadas pelos times baianos que perderam, VERDÃO ESTÁ NA “A”. Oba!

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Ninguém se lembra mais quem foi goleiro do São Paulo antes do Rogério  Ceni. Alguém disse que foi Adão.

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PESQUISA IBOBO...

Deputados ganham pouco... Contam no máximo com quatro fontes de renda: salário, jetom, abono e propinas. Propinas podem estar agora comprometidas pela ação da polícia federal. Base aliada e governo podem entrar em greve gritando: “A propina é nossa! A Petrobrás é nossa!”.

Valorização extra no bairro do Brooklin em São Paulo pela invasão de PERERECAS ASSOBIADORAS. Soltaram pererecas assobiadoras que aumentaram e não deixam ninguém dormir. Prato do dia lá é “Perereca à moda da casa”.

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COMENTÁRIOS DA SEMANA: “Vou investir parte do décimo terceiro em boi. Vou comprar dois quilos de alcatra”.

Marido: “Que adianta eu ganhar 13 salários se minha mulher gasta 14 ou 15?!”.

Dilma reclamando da inflação: “Deputados e senadores estão pela hora da morte! 748 mil reais por um voto a favor do meu “projeto calote” é um roubo!”.

APRENDA TUDO SOBRE CORRUPÇÃO: www.lula&dilma@nosroubam.com.petrobr

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PLACA DE ENTRADA NO ESTADO DA CAROLINA DO NORTE (ESTADOS UNIDOS):

“Nossos cidadãos têm porte de arma; se você matar alguém, nós mataremos você! Não temos cadeias e temos 513 cemitérios. Aproveite sua estada!”

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Um rapaz comprou uma moto com o documento todo atrasado e pegou a Fernão Dias. Quando chegou perto do posto policial ele resolveu descer da moto e empurrá-la. Mas foi parado e ele ligeiro foi logo falando: - Sabe o que é, guardei dinheiro por cinco anos pra comprar uma moto e fiz uma promessa de que quando conseguisse comprar eu iria empurrando ela de BH a Aparecida do Norte, em agradecimento à Santa. O policial deixou o rapaz seguir... O rapaz continuou empurrando sua moto até que ficasse longe do posto policial e subiu na moto. Mas não teve tempo nem de ligar e apareceu uma viatura e o policial disse:- Sabe de uma coisa, o sargento ficou tão emocionado com sua história que pediu que escoltasse você até Aparecida do Norte! Pode seguir em frente com sua promessa sossegado empurrando sua moto. Eu vou acompanhando...

 ----- Publicação semanal no jornal O SERRANO de Serra Negra.

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PESQUISA IBOBO

Três substâncias são extraídas do petróleo no Brasil: gasolina, naftalina e propina.

No congresso houve o Black Friday com deputados vendendo o voto com 50% de desconto para aprovar as contas dela.

Na Inglaterra lançaram o BIOBUS (ônibus movido a fezes). Se pegar moda aqui vamos ter ”bostas” movidas à bosta. Nosso ônibus será o BIOBOSTA.

Quando os delinqüentes falam: “Vamos queimar aquela bosta ali!”, eles vão queimar um ônibus.

Manuel não toma banho na primavera e no outono porque o chuveiro só tem opções INVERNO/VERÃO.

É melhor trocar o coração por um fígado, assim apaixona-se menos e pode-se beber muito mais.

Coisa que bêbado não consegue falar: “NOSSA, QUE MULHER FEIA!”.

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MORREU O SEU LUNGA, AQUELE RANZINZA...

Seu Lunga chega ao céu e São Pedro pergunta-lhe:- Morreu, seu Lunga?

- Não, vim passar o Natal e depois volto para a terra – Respondeu o Lunga.

Quando anda vivo perguntaram ao Lunga:- Está lavando a calçada, seu Lunga?

- Não... Estou regando para ver se nasce um pé de poste.

E um repórter:- Como o senhor toma banho, com esta seca aqui no nordeste?

- Pelado.

Alguém ligou ao Lunga, ele atendeu e ouviu:- Quem está falando?

- Você!

A melhor foi ele na loja comprando veneno para ratos...

- Tem veneno para ratos? – perguntou Lunga.

Balconista:- Temos sim senhor. O senhor vai levar?

- Não! Vou trazer os ratos para comer fora aqui na sua loja.

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No velório o pastor não poupa elogios ao falecido: ”Ele foi um marido exemplar, um pai responsável e um cristão amoroso”.

A viúva cochichou aos filhos: “Vão ver no caixão se é o pai de vocês mesmo que está lá...”.

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O advogado pergunta ao seu cliente algemado na delegacia o que havia acontecido...

O detido:- Eu sou vizinho da mais conhecida prostituta da cidade. Ela deu à luz inesperadamente em sua casa a um menino. Na correria tive que ir comprar fraldas para o bebê. Um policial me viu andando rápido com o pacote de fraudas e perguntou:- Para onde vai indo com esse pacote com tanta pressa? Eu respondi:- Vou levar para a puta que pariu... Acordei aqui da delegacia. (Truculência ou mal entendido, doutor?).

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No correio os carteiros ficaram emocionados com carta a Papai Noel escrita por um garoto que pedia 200 reais para ajudar mamãe comprar comida para todos da casa. Numa vaquinha os carteiros conseguiram metade do pedido, ou seja, 100 reais e mandaram por carta ao garoto em nome do bom velhinho. Dias depois os carteiros reconheceram o mesmo garoto em outra carta ao Papai Noel. Abriram a carta e leram: “Obrigado, Papai Noel, pelos 100 reais. Mas na próxima vez entrega-me pessoalmente porque os carteiros sumiram com 100 reais”.

-----Publicação semanal no jornal O SERRANO de Serra Negra.

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FORMIGAS NA COLMEIA

Se José Sarney e sua filha Roseana estão abandonando a "COLMEIA BRASÍLIA" é sinal que a colmeia de mel farto foi invadida por formigas combativas. Mas já se fartaram nos longos anos que lá estiveram e devem ter estoque em lugar seguro. Tomem cuidado com a diabete!

A TEMPERATURA POLÍTICA BRASILEIRA

A temperatura política brasileira aponta para uma MUDANÇA DE REGIME. Só não sei qual... ???

Espero que seja verdadeira democracia sem nenhuma máscara.

NOVA CAMPANHA GOVERNAMENTAL

O novo grito de guerra de Dilma e Aliados no poder: "A PETROBRAS É NOSSA!".

MENTIRA TEM PERNA CURTA?

MENTIRA TEM PERNA CURTA?

O ditado diz que sim, mas vamos nesta coluna tentar provar o contrário. Em política até acho perda de tempo discorrer a respeito dos mentirosos, mas vale lembrar alguns mentirosos famosos cujas mentiras por si sós já os identificam, sem que eu precise mencionar seus nomes. Por exemplo, de quem é a afirmação: “SE O PITA NÃO FOR UM BOM PREFEITO, NUNCA MAIS VOTEM EM MIM”. Ou ainda: “EU NÃO TENHO DINHEIRO DEPOSITADO NO EXTERIOR”. (Já havia sacado e sumido com tudo). Preciso dizer quem é? Quantos anos esta figura está aí sendo eleito e aproveitando do Brasil?

E aquele candidato a Presidente que dizia: “Vou acabar com os marajás!”. Foi eleito Presidente do Brasil derrotando Lula e depois foi cassado. Mas hoje é senador e circula por Brasília de braços dados com Dilma e Lula. Valeram suas mentiras? Lógico que sim!

E quem é que sempre diz: “EU NÃO SABIA DE NADA!”, “NÃO HOUVE MENSALÃO”. (Ele queria dizer que era “QUINZENÃO” e não MENSALÃO).

Os operadores do chamado MENSALÃO, que sustentou Lula fazendo o que quis no seu governo, já foram julgados e condenados e não há mais o que discutir. Mas ele continua negando. E já estava em operação o PETROLÃO alimentando em 2008 a eleição de Dilma. Os arrecadadores de propinas no PETROLÃO já foram à polícia federal e disseram em vídeo como operavam o PETROLÃO para proveito de Lula, Dilma e base aliada. Fizeram delação premiada para livrarem-se de penas mais rígidas, não deixando a menor dúvida do esquema corrupto armado no Brasil no governo petista nestes 12 anos.

Lula é uma mentira. E a mentira está sobrevivendo no Brasil por 12 anos. Valeu a pena sua mentira? Lógico que sim. Está ele, estão seus aliados e familiares todos ricos para sempre. E o Brasil? O Brasil está procurando o rumo para sair do imenso buraco cavado por ele e seus ajudantes. Aliás, com sua cultura e conhecimento não poderia fazer outra coisa a não ser usar “picaretas” cavando buracos para nosso país.

Falando de coisas mais duráveis, temos o cristianismo que  assimilou do judaísmo a estória fantasiosa de Adão e Eva. No começo da bíblia está a narrativa da criação fantástica do primeiro casal humano que teria dado início à raça mais desenvolvida. Por milhares de anos foi imposta esta fantasia milagrosa como sendo a explicação da presença do homem na terra.

Charles Darwin (1809 a 1882) cientificamente comprovou a EVOLUÇÃO DAS ESPÉCIES como sendo a explicação para os humanos estarem no comando do planeta terra. Foi em 1859 que Darwin lançou seu livro DA ORIGEM DAS ESPÉCIES PELA EVOLUÇÃO NATURAL.  Ele escapou da fogueira da Inquisição por pouco, uma vez que esta afirmação contraria frontalmente o CRIACIONISMO com Adão e Eva defendido pelo cristianismo. Darwin é inglês e a perseguição religiosa ocorreu mais na Espanha e Portugal. O cristianismo continuou a pregar o Criacionismo e odiando Darwin até dias atrás. Foi o Papa Francisco, discretamente e sem alarde, que reconheceu a EVOLUÇÃO DAS ESPÉCIES demonstrada por Darwin, quando afirmou em 27 de Outubro de 2014, numa reunião com cientistas, que a Evolução das Espécies e o Big Bang foram instrumentos do Criador para que o cosmo e o ser humano atingissem suas potencialidades. Aceita a EVOLUÇÃO pelo Papa, fica eliminada a CRIAÇÃO narrada no primeiro livro da Bíblia. O Papa Francisco precisa ser louvado pela coragem e honestidade em reconhecer a EVOLUÇÃO DAS ESPÉCIES, que põe fim na fantástica estória de Adão e Eva. Mas quantos anos a fantasia criacionista bíblica foi pregada e ensinada como verdadeira em templos cristãos e judaicos? Adão e Eva viveram por mais de 2 mil anos como se fossem personagens reais. Esta estória é uma das campeãs em sobrevivência. Mas agora vai virar apenas um folclore.

O cristianismo está muito calcado na narrativa do PECADO ORIGINAL do famoso casal bíblico, Adão e Eva, que ao comer do fruto proibido da árvore do conhecimento, provocou a ira de Deus criador. Para os cristãos, devido a este presumido pecado original, o criador teria expulsado o casal desobediente do paraíso e amaldiçoado todos seus descendentes. Contudo, quando o criador acalmou-se, ele teria prometido enviar seu filho ao nosso planeta para reativar amizade com ele. Os evangelistas então elegeram Jesus como sendo o tal salvador. Os evangelistas e depois os seguidores pregaram e convenceram por 2 mil anos que Jesus, através de sua morte na cruz livrou os descendentes de Adão e Eva daquele pecado ancestral, abrindo-nos as portas do céu.

Mas, se Adão e Eva são apenas uma lenda e não existiram, não houve o tal pecado original esquisito e mal contado. Se não houve o pecado original, não houve nenhuma maldição aos humanos e não precisaria de ninguém morrendo numa cruz para reatar a amizade com o criador.

CONCLUSÃO: Precisa-se urgente reescrever o Novo Testamento porque perdeu sentido a estória de um salvador.   

(WWW.pedrohugocavallari.blogspot.com)

NOS ROUBAM

lul@&dilm@nosroubam.com.petrobr
SAIBA TUDO SOBRE CORRUPÇÃO!

A ROUBA

Lul@ e Dilm@... No masculino é o rouba.

HUmorcêgo 05 12 2014 "DESCARTE AS VELHAS E DIVIRTA-SE COM AS NOVAS"

         PESQUISA IBOBO

Três substâncias são extraídas do petróleo no Brasil: gasolina, naftalina e propina.

No congresso houve o Black Friday com deputados vendendo o voto com 50% de desconto para aprovar as contas dela.

Na Inglaterra lançaram o BIOBUS (ônibus movido a fezes). Se pegar moda aqui vamos ter ”bostas” movidas à bosta. Nosso ônibus será o BIOBOSTA.

Quando os delinqüentes falam: “Vamos queimar aquela bosta ali!”, eles vão queimar um ônibus.

Manuel não toma banho na primavera e no outono porque o chuveiro só tem opções INVERNO/VERÃO.

É melhor trocar o coração por um fígado, assim apaixona-se menos e pode-se beber muito mais.

Coisa que bêbado não consegue falar: “NOSSA, QUE MULHER FEIA!”.

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MORREU O SEU LUNGA, AQUELE RANZINZA...

Seu Lunga chega ao céu e São Pedro pergunta-lhe:- Morreu, seu Lunga?

- Não, vim passar o Natal e depois volto para a terra – Respondeu o Lunga.

Quando anda vivo perguntaram ao Lunga:- Está lavando a calçada, seu Lunga?

- Não... Estou regando para ver se nasce um pé de poste.

E um repórter:- Como o senhor toma banho, com esta seca aqui no nordeste?

- Pelado.

Alguém ligou ao Lunga, ele atendeu e ouviu:- Quem está falando?

- Você!

A melhor foi ele na loja comprando veneno para ratos...

- Tem veneno para ratos? – perguntou Lunga.

Balconista:- Temos sim senhor. O senhor vai levar?

- Não! Vou trazer os ratos para comer fora aqui na sua loja.

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No velório o pastor não poupa elogios ao falecido: ”Ele foi um marido exemplar, um pai responsável e um cristão amoroso”.

A viúva cochichou aos filhos: “Vão ver no caixão se é o pai de vocês mesmo que está lá...”.

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O advogado pergunta ao seu cliente algemado na delegacia o que havia acontecido...

O detido:- Eu sou vizinho da mais conhecida prostituta da cidade. Ela deu à luz inesperadamente em sua casa a um menino. Na correria tive que ir comprar fraldas para o bebê. Um policial me viu andando rápido com o pacote de fraudas e perguntou:- Para onde vai indo com esse pacote com tanta pressa? Eu respondi:- Vou levar para a puta que pariu... Acordei aqui da delegacia. (Truculência ou mal entendido, doutor?).

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No correio os carteiros ficaram emocionados com carta a Papai Noel escrita por um garoto que pedia 200 reais para ajudar mamãe comprar comida para todos da casa. Numa vaquinha os carteiros conseguiram metade do pedido, ou seja, 100 reais e mandaram por carta ao garoto em nome do bom velhinho. Dias depois os carteiros reconheceram o mesmo garoto em outra carta ao Papai Noel. Abriram a carta e leram: “Obrigado, Papai Noel, pelos 100 reais. Mas na próxima vez entrega-me pessoalmente porque os carteiros sumiram com 100 reais”.

-----Publicação semanal no jornal O SERRANO de Serra Negra.

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HUmorcêgo 28 11 2014

O impotente sexual ligou para uma clínica de tratamento para impotência e a recepcionista diz:- Alô! Quem falha?...

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Garoto no SOLETRANTO do Huck...

- Soletre a palavra C A I N D O.

- Garoto:- D-I-L-M-A.

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Aécio tinha razão, Dilma é levyana... Ela levou o Levy para a fazenda. Com que intenção???

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PESQUISA IBOBO...

O famoso ponto G da mulher foi descoberto, fica no Shopping.

Mulher beija um sapo para ganhar um príncipe... E homem beija a mulher para ganhar uma perereca.

15 ministros pediram demissão, mas não fazem falta por que são 39 ministros no governo e não precisamos nem de 15.

Dilma não conseguiu meter sem Mantega o Trabuco no Brasil, mas vai dar Tombini no Brasil.

Depois de porto para Cuba, Dilma gostaria de reconstruir o MURO DE BERLIN para ganhar simpatia de Putin da Rússia. (Alemanha dividida diminuiria o poder da rival Merkel).

No governo Dilma, Vaccari vai indo para o brejo.

PT e seus aliados merecem Nobel de química por transformar petróleo em merda.

No CONCURSO PARA JUIZ agora o candidato vai ter que provar que fez três milagres.

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20 de Novembro foi dia da CONCIENCIA NEGRA, mas o ano é o da CONCIENCIA PESADA para: PT E aliados, para o gerente de banco que negou crédito para a maioria dos brasileiros e para o motoboy que quebrou o retrovisor do meu carro.

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Antes de começar o culto na Edi Maiscedo o pastor instrui: “Quem vai ajudar a nossa igreja com 50 reais ocupem as primeiras fileiras de cadeiras, os de 20 reais mais pelo meio, 10 reais do meio para trás e 5 reais nas últimas fileiras”. Um bêbado levanta-se e pergunta:- Eu bebi tudo e não tenho nada no bolso. Hic. Hic. Hic.

Pastor:- Sai Satanás! Sai Satanás!

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VALDÍVIA não participou do jogo inaugural do ALLIANZ PARQUE por contusão: MACHUCOU-SE COÇANDO O SACO. QUE SACO! E AINDA NÃO SAROU.

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A loira não conseguia emprego, desesperada teve uma idéia de seqüestrar uma criança para arrumar dinheiro. Foi a um condomínio de luxo e atrás de um arbusto aguardou uma criança no playground, puxou para trás da moita, acalmou a seqüestrado, escreveu um bilhete que dizia: “Seu filho está comigo, aguardo uma sacola com 10 mil reais amanhã, ao meio dia no pé do ipê roxo aqui no parquinho. Assinado: Loira seqüestradora”. Em seguida pegou o bilhete, colocou no bolso do seqüestrado dizendo: “Agora corre e entrega este bilhete para sua mãe!”.

 A história continua... No dia seguinte ao meio dia a loira foi até o ipê e encontrou uma bolsa com dez mil reais e um bilhete da mãe: “ Está aí o resgate que pediu. Obrigado por não ter judiado do meu filho. Só não me conformo de uma loira fazer isto com uma outra mãe loira...”.

--- Publicação semanal no jornal O SERRANO de Serra Negra.

     BLOG: pedrohugocavallari.blogspot.com

HUmorcêgo 21 11 2014

MANUEL QUER APROVEITAR A OPERAÇÃO 'LAVA JATO' DA POLÍCIA FEDERAL PARA LAVAR SEU CARRO QUE ESTÁ IMUNDO COM A FALTA D'ÁGUA.

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O marido diz para a esposa:- Estou com problema sério no escritório...

Ela:- Então estamos, pois problema seu também é meu, querido.

Ele:- É que minha secretária está esperando um filho nosso, meu bem.

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Um elefante perguntou ao camelo porque ele tinha peitos nas costas. O camelo respondeu:- Acho sua pergunta impertinente vindo de alguém que tem o pinto na cara!

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Constatado que o governo petista é tipo camisinha: A camisinha permite inflação, impede a produção, destrói a próxima geração, protege um monte de porras e ainda transmite um sentimento de segurança... Enquanto, na verdade, o país está sendo estuprado.

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PREVENDO O FUTURO...

Em 2010, na edição do dia 10 de Novembro do O SERRANO, fizemos no HUmorcêgo a seguinte piada: “Falavam que o Serra iria privatizar a Petrobras se votassem nele. Mas a Petrobrás já é privada da presidência da república... Pelas descargas da Petrobrás somem “troções” federais”. (Confirmado nestes 05 anos).

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PESQUISA IBOBO...

Coisas que os homens sempre erram: aniversários, clitóris e vaso sanitário.

Empresas preferem contratar homens casados porque estão mais acostumados a obedecer.

Quem dá aos pobres cria filhos sem nenhuma ajuda.

A mulher solteira chega a casa, olha o que tem na geladeira e vai para a cama; a mulher casada chega, vê o que tem na cama e vai para a geladeira.

Nas favelas todos moradores preferem aumento da gasolina ao invés da energia elétrica... Porque todos sabem fazer gatos, mas cavar poço de petróleo não.

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DEUS EXISTE E VIVE NO RIO DE JANEIRO...

No Rio um juiz caiu numa blitz de trânsito, e, estando sem documento de habilitação e sem documento do veículo, foi multado e seu carro guinchado. Porém ele vingou-se prendendo a policial agente de trânsito que teria dito que ele “era juiz, mas não era Deus”.

Isto gerou uma demanda judicial que acabou sendo a policial condenada a indenizar o juiz em 5 mil reais por perdas morais. A policial zelosa recorreu e foi condenada pelos desembargadores do tribunal a pagar ao juiz.

COMENTÁRIOS HUMORÍSTICOS SURGIRAM POR TODO BRASIL: No Rio para encontrar Deus vá ao fórum; então Deus é brasileiro, e mora no Rio; e quem foi multado foi Deus e não um juiz; Juiz de Fora em Minas agora vai chamar-se Deus de Fora; e juiz de futebol?... Se é também Deus, seremos milhões de excomungados;  O Juiz acha que é Deus e o desembargador tem certeza; e agora que juiz é Deus, mudaram o Pai Nosso: “Pai nosso que estás no Forum...”; os DEUSembargadores confirmaram que juiz é Deus;  desacato a juiz agora é blasfêmia; agora diz-se Santidade e não Excelência; então um Deus vinha dirigindo e sendo parado na blitz disse: “você sabe com quem está falando?!” e o guarda disse: “você é Deus, mas não é juiz!...”.

--- Publicação semanal no jornal O SERRANO de Serra Negra.

      pedrohugocavallari.blogspot.com

CONTUSÃO DO VALDIVIA

VALDÍVIA não participou do jogo inaugural do ALLIANZ  PARQUE por contusão... MACHUCOU-SE COÇANDO O SACO. QUE SACO!

CONTUSÃO DO VALDIVIA

MEU BLOG DE LUTO, SAMUEL KLEIN, CASAS BAHIA NÃO ESTÁ MAIS AQUI.

A vida de Samuel Klein é uma incrível história de amor ao próximo, exemplo de trabalho, respeito a todo ser humano e de superação a qualquer adversidade. Tive o prazer de trabalhar e conviver com ele por mais de 30 anos. Hoje triste presto esta homenagem de amigo para sempre. Obrigado por sua amizade e apreço. Paz!

HUmorcêgo 14 11 2014

HUmorcêgo 14 11 2014

PESQUISA IBOBO...

O que você foi fazer no Salão do Automóvel? Maioria das respostas: “Fui ver carrões que nunca terei e mulherões que jamais pegarei...”.

Nas favelas todos moradores preferem aumento da gasolina ao invés da energia elétrica... Todos sabem fazer gatos, mas cavar poço de petróleo não.

Constatado que o governo petista é tipo camisinha: A camisinha permite inflação, impede produção, destrói a próxima geração, protege um bando de porras e ainda transmite um sentimento de segurança... Enquanto, na verdade, o país está sendo ferrado.

Assinantes de jornais querem receber o jornal com uma camisinha... As notícias agora estão de f.dê!

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O filho pergunta ao pai: - Pai, o que significa a palavra "gay"?

O pai meio constrangido responde: - Bem, meu filho, gay significa "feliz".

O filho pergunta: - Pai, você é gay?

E o pai responde: - Não, meu filho. Eu tenho uma esposa...

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REPROVADO NO EXAME DE FEZES...

E MAIL DO LABORATÓRIO: “Favor mandar novo material para exame... Amostra enviada continha esperma. Obrigado!”

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A netinha chega da escola e pergunta para sua avó:- Vó! A professora falou o nome de pessoa que abusa de crianças e eu não me lembro... A senhora sabe?

- Será que é Peidófilo, minha querida?

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Um programa de TV entrevistava um velhinho em uma pacata cidade, quando o repórter pergunta: - Quantos anos tem o senhor?

- Tenho 109 anos.

O repórter espantado questiona: - E o senhor com essa idade mora sozinho?

- Não. Eu moro com a minha mãe - responde o velho.

Espantado por saber que a mãe do senhor ainda estava viva, o repórter fica interessado em entrevistá-la: - E a sua mãe está aí?

E o velho responde:- Não está. Ela foi visitar minha avó.

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LOUCA PARA GARANTIR ASSISTÊNCIA MÉDICA...

Uma mulher de meia idade se levanta no meio do vôo e grita: - Por favor, tem algum médico aqui?

Um cara sério se aproxima dela rapidamente e diz: - Eu sou! Qual é o problema?

E ela diz: - Você quer casar-se com a minha filha?

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- Diga-me, Manoel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse?

- Olha, Joaquim, acho que é por amor...

 - Como é que você sabe?

 - Porque ela não demonstra nenhum interesse! Raios!

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Um bêbado está no bar e pergunta: - Alguém perdeu um dinheiro amarrado com um elástico?

Todos gritam: - Eu! Eu! Eu!

Ele responde: - Pois tá aqui o elástico.

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O ENDIVIDADO E O CURIOSO FOFOQUEIRO...

- Me falaram que você está com problemas com bancos, é verdade?

- Não, os bancos é que estão com problemas comigo. Desejo boa sorte para eles.

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O mineiro e o gerente do banco...

- Se você não pagar o empréstimo nós vamos mandar pro Serasa – disse o gerente.

- Si o Serasa pagá, é mio pra mim, uai... Pode mandá, sô!

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No auge da briga de casal ele diz para ela:- Nunca faltou porra nenhuma para você, faltou?

Ela:- Porra sempre faltou, seu babaca!

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* Publicação semanal no jornal O SERRANO.

EXTRATOS DO BLOG pedrohugocavallari.blogspot.com

EXTRATOS DO BLOG PEDRO HUGO

A chamada direita esteve ausente nestes 12 anos de petistas no poder. A oposição chefiada pelo PSDB é de esquerda moderada, mas com alguns membros importantes que namoram os extremistas de esquerda, e deram corda aos devaneios dos comunistas disfarçados de socialistas no comando do Brasil atualmente. Lula governou sem oposição. Fernando Henrique passou a faixa presidencial ao LULA dizendo que era benéfica a alternância de poder. Mal sabia ele que os petistas não pensam assim e querem o Brasil para sempre na mão deles. Como afirmou a Dilma, para ganhar a eleição iria fazer o diabo.

Com horário de verão adiantando o relógio uma hora, o Brasil perdeu menos este ano encurtando o mandato de Dilma.

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 Até Obama iludiu-se com Lula e sua turma corrupta. Obama entusiasmado chegou a afirmar certa vez referindo-se ao presidente Lula: "este é o cara". Lula é na verdade um "CARA DE PAU". Ele fez o que quis com o Brasil graças ao MENSALÃO DA CORRUPÇÃO e não sabia de nada. E reformas, nenhuma. Aliás, deformou o Brasil.

Agora a reeleita Dilma apresentou um decreto que é o do CONSELHO POPULAR para instalar um regime bolivariano do Brasil. Socorro, democratas! O Brasil corre perigo.

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Se um ministro antigo e ativo no Supremo Tribunal Federal, o Gilmar Mendes, teme que o STF possa transformar-se num puxadinho do Palácio do Planalto, pois terá quase totalidade de seus membros indicados pelos governos petistas, QUEM SOU EU PARA DUVIDAR. Socorro! Brasil em perigo.

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Quem tenta impor censura à imprensa e fazer decreto criando CONSELHO POPULAR para acabar com o Congresso Nacional disfarçadamente, não pode reclamar de manifestações pedindo seu impeachment, se está citada pelos delatores do PETROLÃO como beneficiária do esquema corrupto.

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O noticiário destacou logo após a eleição o aumento de miseráveis no Brasil. Temos aqui mais de 10 milhões de miseráveis. Agora eu gostaria que o governo petista me explicasse sua política de importação de mais miseráveis provenientes de Haiti e também de países africanos. Pagaram até passagem para mandá-los para o Estado de São Paulo. E ainda um deputado petista apresentou projeto para que estes estrangeiros possam votar. Estão abusando demais de nossa paciência. É uma gestão descarada! Podem vir os miseráveis, desde que votem no PT.

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Tancredo Neves foi eleito presidente tendo José Sarney do PMDB como vice. Tancredo apenas tomou posse e veio a falecer. O Brasil ficou "na mão" com o Sarney assumindo a presidência. Nosso Brasil viveu anos tenebrosos com Sarney e suas trapalhadas.

Agora o vice de Dilma é Temer do PMDB. Diante das graves denúncias comprovadas pelos executores do Mensalão e do Petrolão que afirmam participação de Dilma e Lula neste esquema corrupto, teremos novamente o PMDB no poder mais quatro anos. Processo fulminante poderá depor a eleita. Quem assume? Vice Presidente Michel Temer do PMDB. De novo podem levar adiante mais um mandato pernicioso aos brasileiros com temeroso vice no comando da nossa nação. Pelo menos não é comunista. Console-se! 

HUmorcêgo

PESQUISA IBOBO...

O calor está tão intenso que todos querem ser tratados com frieza.

O cara foi pescar no Rio do Peixe e pescou uma vaca, dois carneiros e um cabrito. Vai dar churrasco.

Calor é brutal... Se der milho para uma galinha ela peida pipoca.

Mas está faltando frango. Quem quiser frango vai ter que esperar o pinto crescer.

Muitos estão com saudade daquelas enchentes que até levaram carros pelas ruas abaixo.

Com horário de verão adiantando o relógio uma hora, o Brasil perdeu menos este ano encurtando o mandato de Dilma.

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 PROJETO DE LEI DO PUM

Esta lei visa regulamentar a eliminação de gases pelos humanos, fenômeno natural também conhecido por “peido, bufão e rojão”. O pum existe a milhões de anos e até agora ninguém se atreveu em proceder a sua regulamentação. Todos os humanos estão sempre envolvidos com algum pum por perto. Suspeita-se que a camada de ozônio está sendo danificada pelos puns dos sete bilhões de pessoas na terra com conseqüente aquecimento do planeta. Sete bilhões de pessoas soltando uma média de 20 puns por dia produzem 140 bilhões de gases nocivos. Além do dano ambiental eles produzem danos a terceiros próximos ao detonante. Considerando que nossos deputados agem na condição de esmoleiros perante o governo federal, onde apenas têm se ocupado em conseguir verbas votando e aprovando tudo que a presidenta deseja, apresento esta boa oportunidade de legislarem, que é a verdadeira função do legislativo: SUGESTÃO PARA PROJETO DE LEI DO PUM

ARTIGO PRIMEIRO:- O pum só será permitido se libertado em área livre e será sempre silencioso quando houver pessoas por perto. O silencioso só poderá acontecer quando houver um espaço mínimo de dez metros para concorrentes presentes. O estrondoso será permitido quando estiver o peidorreiro em absoluta solidão no planeta.

A pena para o descumprimento de normas acima será de multas semelhantes ao do Código de transito podendo variar de 10 por cento do salário mínimo até um salário mínimo.

ARTIGO SEGUNDO: A pena será sempre agravada quando:

a) O pum for liberado em elevador causando dúvida de quem foi o autor e pelo dano inevitável aos presentes impossibilitados de fugir do efeito fedegoso;

b) O peidorreiro culpar cães ou outros inocentes animais para eximir-se de culpa;

c) Ainda o autor sair rápido do elevador, mesmo sem ter chegado ao destino, para fugir da responsabilidade civil de civilizado, deixando os demais culpando um ao outro com aqueles olhares acusativos;

d) Aproveitar-se de qualquer tipo de som alto no ambiente para soltar despreocupadamente um ruidoso.

ARTIGO TERCEIRO: A pena será sempre atenuada e com desconto mínimo de dez por cento quando:

a) Atingir apenas a sogra do detonante, única pessoa presente no evento;

b) No decorrer da aula de matemática, se a matéria em estudo for logaritmos, equações de terceiro grau ou álgebra;

c) Se o poluente for liberado na presença de fiscais de qualquer natureza;

d) Quando o mau hálito (bafo) da vítima atingida pelo pum for mais forte e prejudicial que o próprio pum;

e) Durante expulsões de diabos nas igrejas, uma vez que o enxofre exalado pelo capeta é muito mais pernicioso.

ARTIGO QUARTO: Ficará totalmente isento de pena o autor de pum quando:

a) O pum tipo fugitivo escapou-se durante um ato de amor em local próprio, como motéis e quartos individuais;

b) Quando for tiroteio de puns durante aulas de Yoga onde todos são autores e vítimas ao mesmo tempo (Chumbo trocado não dói);

c) Em banheiro, mesmo público, a trovoada inevitável anunciando a eliminação dos restos orgânicos, fica também isenta de punição.

ARTIGO QUINTO: A polícia técnica com ajuda das faculdades públicas deverá desenvolver algum equipamento tipo peidômetro ou exame químico e de DNA que ajudem a identificar os puns perigosos e seus autores.

Dada a importância desde projeto para o Brasil e sobrevivência do nosso planeta espero aprovação de todos os parlamentares e sanção imediata pela presidenta, deixando afinal uma grande obra no seu governo. (www.pedrohugocavallari.blogspot.com).

*** Publicação semanal no jornal O SERRANO de Serra Negra.

MAIS DE 10 MILHÕES DE MISERÁVEIS NO BRASIL

O noticiário destacou hoje o aumento de miseráveis no Brasil. Agora eu gostaria que o governo petista me explicasse sua política de importação de mais miseráveis provenientes de Taiti e outros países africanos. E ainda um deputado petista apresentou projeto para estes estrangeiros possam votar. Estão abusando demais de nossa paciência. É uma gestão descarada!

QUEM SOU EU PARA DUVIDAR

Se um ministro antigo e ativo no Supremo Tribunal Federal, Gilmar Mendes, desconfia que o STF pode transformar-se num puxadinho do Palácio do Planalto, QUEM SOU EU PARA DUVIDAR. Socorro! Brasil em perigo.
Quem tenta impor censura à imprensa e fazer decreto criando CONSELHO POPULAR para acabar com o Congresso Nacional disfarçadamente, não pode reclamar de manifestações pedindo seu impeachment, se está citada pelos delatores do PETROLÃO como beneficiária do esquema corrupto.

BRASIL EM PERIGO

A chamada direita esteve ausente nestes 12 anos de petistas no poder, a oposição chefiada pelo PSDB é de esquerda moderada com laços ligados aos extremistas de esquerda e deram corda aos devaneios dos comunistas disfarçados de socialistas no comando do Brasil e até Obama iludiu-se com Lula e sua turma corrupta. Obama entusiasmado chegou a afirmar certa vez: "este é o cara". Lula é na verdade um "CARA DE PAU". O único decreto que a presidenta levou recentemente foi o do CONSELHO POPULAR para instalar um regime bolivariano do Brasil. Socorro, democratas! O Brasil corre perigo.

NÃO DAVA MAIS PARA ESCONDER A VERDADE DA EVOLUÇÃO

TREZENTOS ANOS ATRASADO, MAS O PAPA FRANCISCO RECONHECEU A TEORIA DA EVOLUÇÃO DE DARWIN E TAMBÉM O BIG BANG. VAI EXPLODIR A BÍBLIA?

HUmorcêgo 24 10 2014

PESQUISA IBOBO...

O calor está tão intenso que todos querem ser tratados com frieza.

O cara foi pescar no Rio do Peixe e pescou uma vaca, dois carneiros e um cabrito. Vai dar churrasco.

Calor é brutal... Se der milho para uma galinha ela peida pipoca.

Mas está faltando frango. Quem quiser frango vai ter que esperar o pinto crescer.

Muitos estão com saudade daquelas enchentes que até levaram carros pelas ruas abaixo.

Com horário de verão adiantando o relógio uma hora, o Brasil perdeu menos encurtando o mandato de Dilma.

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 PROJETO DE LEI DO PUM

Esta lei visa regulamentar a eliminação de gases pelos humanos, fenômeno natural também conhecido por “peido, bufão e rojão”. O pum existe a milhões de anos e até agora ninguém se atreveu em proceder a sua regulamentação. Todos os humanos estão sempre envolvidos com algum pum por perto. Suspeita-se que a camada de ozônio está sendo danificada pelos puns dos sete bilhões de pessoas na terra com conseqüente aquecimento do planeta. Sete bilhões de pessoas soltando uma média de 20 puns por dia produzem 140 bilhões de gases nocivos. Além do dano ambiental eles produzem danos a terceiros próximos ao detonante. Considerando que nossos deputados agem na condição de esmoleiros perante o governo federal, onde apenas têm se ocupado em conseguir verbas votando e aprovando tudo que a presidenta deseja, apresento esta boa oportunidade de legislarem, que é a verdadeira função do legislativo: SUGESTÃO PARA PROJETO DE LEI DO PUM

ARTIGO PRIMEIRO:- O pum só será permitido se libertado em área livre e será sempre silencioso quando houver pessoas por perto. O silencioso só poderá acontecer quando houver um espaço mínimo de dez metros para concorrentes presentes. O estrondoso será permitido quando estiver o peidorreiro em absoluta solidão no planeta.

A pena para o descumprimento de normas acima será de multas semelhantes ao do Código de transito podendo variar de 10 por cento do salário mínimo até um salário mínimo.

ARTIGO SEGUNDO: A pena será sempre agravada quando:

a) O pum for liberado em elevador causando dúvida de quem foi o autor e pelo dano inevitável aos presentes impossibilitados de fugir do efeito fedegoso;

b) O peidorreiro culpar cães ou outros inocentes animais para eximir-se de culpa;

c) Ainda o autor sair rápido do elevador, mesmo sem ter chegado ao destino, para fugir da responsabilidade civil de civilizado, deixando os demais culpando um ao outro com aqueles olhares acusativos;

d) Aproveitar-se de qualquer tipo de som alto no ambiente para soltar despreocupadamente um ruidoso.

ARTIGO TERCEIRO: A pena será sempre atenuada e com desconto mínimo de dez por cento quando:

a) Atingir apenas a sogra do detonante, única pessoa presente no evento;

b) No decorrer da aula de matemática, se a matéria em estudo for logaritmos, equações de terceiro grau ou álgebra;

c) Se o poluente for liberado na presença de fiscais de qualquer natureza;

d) Quando o mau hálito (bafo) da vítima atingida pelo pum for mais forte e prejudicial que o próprio pum;

e) Durante expulsões de diabos nas igrejas, uma vez que o enxofre exalado pelo capeta é muito mais pernicioso.

ARTIGO QUARTO: Ficará totalmente isento de pena o autor de pum quando:

a) O pum tipo fugitivo escapou-se durante um ato de amor em local próprio, como motéis e quartos individuais;

b) Quando for tiroteio de puns durante aulas de Yoga onde todos são autores e vítimas ao mesmo tempo (Chumbo trocado não dói);

c) Em banheiro, mesmo público, a trovoada inevitável anunciando a eliminação dos restos orgânicos, fica também isenta de punição.

ARTIGO QUINTO: A polícia técnica com ajuda das faculdades públicas deverá desenvolver algum equipamento tipo peidômetro ou exame químico e de DNA que ajudem a identificar os puns perigosos e seus autores.

Dada a importância desde projeto para o Brasil e sobrevivência do nosso planeta espero aprovação de todos os parlamentares e sanção imediata pela presidenta, deixando afinal uma grande obra no seu governo. (www.pedrohugocavallari.blogspot.com).

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- Diga-me, Manoel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse?

- Olha, Joaquim, acho que é por amor...

 - Como é que você sabe?

 - Porque ela não demonstra nenhum interesse!

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O filho pergunta ao pai: - Pai, o que significa a palavra "gay"?

O pai meio constrangido responde: - Bem, meu filho, gay significa "feliz".

O filho pergunta: - Pai, você é gay?

E o pai responde: - Não, meu filho. Eu tenho uma esposa...

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Um programa de TV entrevistava um velhinho em uma pacata cidade, quando o repórter pergunta: -Quantos anos tem o senhor?

- Tenho 109 anos.

O repórter espantado questiona: - E o senhor com essa idade mora sozinho?

- Não. Eu moro com a minha mãe - responde o velho.

Espantado por saber que a mãe do senhor ainda estava viva, o repórter fica interessado em entrevistá-la: - E a sua mãe está aí?

E o velho responde:- Não está. Ela foi visitar minha avó.

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LOUCA PARA GARANTIR ASSISTÊNCIA MÉDICA...

Uma mulher de meia idade se levanta no meio do vôo e grita: - Por favor, tem algum médico aqui?

Um cara sério se aproxima dela rapidamente e diz: - Eu sou! Qual é o problema?

E ela diz: - Você quer casar-se com a minha filha?

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O PT DEVERIA TORCER PARA DILMA NÃO GANHAR

Tancredo Neves foi eleito presidente tendo José Sarney do PMDB como vice. Tancredo apenas tomou posse e veio a falecer. O Brasil ficou "na mão" com o Sarney assumindo a presidência. Nosso Brasil viveu anos tenebrosos com Sarney e suas trapalhadas.
Agora o vice de Dilma é Temer do PMDB. Se ela ganhar esta eleição, diante das graves denúncias comprovadas pelos executores do Mensalão e do Petrolão que confirmam a inequívoca participação Dilma e Lula neste esquema corrupto, teremos novamente o PMDB no poder mais quatro anos. Processo fulminante deverá depor a eleita e seus amigos e aliados do PMDB podem levar adiante mais um mandato pernicioso aos brasileiros com o vice temeroso no comando da nossa nação.
VOCÊ NÃO ACHA MELHOR EVITAR ESTA DESGRAÇA?

PETISTAS ESTÃO TRANQUILOS

Dilma e Lula não podem ser presos nestes dias pela nossa Lei Eleitoral. Mas se reeleita, diante das denúncias graves dos delatores do Petrolão, ela deverá descer para visitar os companheiros da Papuda. Brasil ficará na mão do PMDB pelo seu Vice. Suposição mais que certa.

BANDEIRA DO BRASIL NÃO É VISTA EM MANIFESTAÇÕES DA DILMA E PT.

Quem vê concentrações do PT não consegue identificar de que país se trata.

Somente bandeiras vermelhas são vistas orientando para algum país comunista distante e não identificado. Mas talvez seja isto mesmo, querem mudar o verde, amarelo, azul e branco para vermelho, espero que não seja vermelho sangue.

O BRASIL DEVE MUITO A ROBERTO JEFFERSON

Roberto Jefferson foi quem deu o pontapé inicial no processo do MENSALÃO que culminou na condenação da cúpula do PT. Ele até merecia delação premiada. NÃO FOSSE ELE O MENSALÃO PODERIA TER PASSADO BATIDO E DIRCEU SERIA O PRESIDENTE DO BRASIL, AO INVÉS DE ESTAR CONDENADO E INELEGÍVEL.
Semana passada ROBERTO JEFFERSON iniciou declarações afirmando que O PETROLÃO É O EPÍLOGO DO MENSALÃO, OU SEJA, OS DESVIOS DA PETROBRÁS PELOS AGENTES POLÍTICOS DO PT E COLIGADOS VÊM DE LONGE ALIMENTAVAM O MENSALÃO COM OS MILHÕES DE DÓLARES. ENTÃO A NOSSA JUSTIÇA PROIBIU ROBERTO DE FALAR E DAR DECLARAÇÕES. ELE NÃO TEM DIREITO DE FALAR E CONTAR AO POVO O QUE SABE DA ROUBALHEIRA POR QUÊ?
ELE ESTÁ CONDENADO TAMBÉM A NÃO USAR SEU DIREITO DE CIDADÃO E SUA LIBERDADE DE EXPRESSÃO?
OS CONDENADOS ESTÃO PRATICAMENTE TENDO VIDA NORMAL.

HUmorcêgo 17 10 2014

HUmorcêgo 17 10 2014

PESQUISA IBOBO...

Até o Lula está torcendo contra a Dilma... Não agüenta mais sua presidanta. Ela não sabe mentir direito igual ele e dá tiro no pé... Mais quatro anos ela acaba de acabar com o PT e vai receber homenagem da maioria dos brasileiros.

Falando em Lula... Excesso de bebida alcoólica não mata nada, apenas não deixa você ficar velho e acabar num asilo.

Dilma está sentindo-se muito só... Che Guevara, Chaves, Capitão Lamarca já morreram e Fidel Castro está muito doente.

A Petrobras foi privatizada pela base do governo. Pela descarga dela somem “troções federais”.

Com a fuga da cúpula petista para Minas Gerais vai faltar queijo mesmo lá.

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NAS ESQUINAS DE MINAS...

- O teu cavalo fuma, cumpade?

- Não, uai! Purque tá perguntano, cumpade?

- Porque teu estábulo tá pegano fogo, sô!

O bêbado: Minha mulher me traiu e eu bebo para me dês-trair... Sai chifre! Sai chifre!

Professora:- Joãozinho, quantos ossos possui o homem?

- Dois, professora.

- Só dois ossos, menino?

- Desculpe, professora... Eu entendi a senhora perguntar quantos ovos.

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O traído estava triste num bar, olhando fixamente para o seu copo de bebida, quando surge um valentão e chuta a cadeira à sua frente, pega o copo do corno, bebe tudo de uma golada só e proclama bem alto: - E aí, cara, vai reagir?

- Reagir? Eu vou é embora...  Não devia nem ter saído de casa! Imagine, seu moço, que hoje cedo eu briguei com minha mulher, saí de casa com raiva, bati o meu carro, cheguei atrasado ao serviço e fui demitido! Voltei pra casa mais cedo e peguei minha mulher com o vizinho. Aí, eu sento aqui num bar, coloco veneno na minha bebida, e ainda vem um babaca que nem você e toma tudo! É fogo! Nem pra me matar eu presto!...

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Noite alta, um senhor bem vestido, chegando de viagem, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa.

No caminho, vê uma senhora, também muito bem vestida, entrando uma Boate.

Reconhecendo a mulher, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate. Tira do bolso um maço de notas e diz:- Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro da boate aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá tirando e cobrindo de porrada, porque aquela desgraçada é minha esposa.

 O taxista aceita e entra à Boate... Cinco minutos  depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto  sangrando, toda desgrenhada, e gritando todos os impropérios que se possa imaginar. 

O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro.

-  Pare! Pare! O senhor errou. Como o senhor confundiu vermelho com verde? O senhor é daltônico?

Ao que o taxista retruca: - Daltônico não... Corno também. Esta é a minha... 

 Já volto lá pra pegar a sua!

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  Faltavam poucos dias para o casamento de Adolfo. A mãe da moça, uma quarentona escultural, estilo Luiza Brunet, lhe disse, no sofá da sala:

— Adolfo, quero que você saiba que eu sempre te achei um homem atraente e... Bem, eu estou sem graça de falar...

— Pode falar, dona Sogra! Fique à vontade!

— Bom, Adolfo, antes que você casasse, eu gostaria de fazer ficar com você!

Adolfo fica boquiaberto e ela prossegue: — Eu vou lá pro quarto! Se você quiser ir embora, já sabe onde é a porta, se quiser me ter é só ir lá pro quarto, estarei te esperando.

Adolfo espera a sogra ir para o quarto, pensa por meio segundo e decide o caminho que vai tomar, corre para a porta em direção ao seu carro estacionado e encontra apoiado no seu carro o seu sogro, marido da dona Sônia, sorridente.

— Parabéns, Adolfo! — disse ele — Queríamos saber se você era um homem fiel, honesto e leal e você passou pelo teste!

Então a sogra saiu da casa e também o cumprimentou.

Moral da história: É bem melhor carregar as camisinhas no carro do que no bolso.

--- Publicação semanal no jornal O SERRANO de Serra Negra.

HUmorcêgo 10 10 2014

HUmorcêgo 10 10 2014

Na entrada do céu os anjos separavam os candidatos ao paraíso celestial pela profissão...

-Você?

- Sou marceneiro.

- Por aqui – disse o anjo. Próximo!

- Sou Advogado.

- Também por aqui.  Próximo!

- Sou médico cubano... Eu era do programa “mais médicos”. Fui morto quando tentei fugir do Brasil para os Estados Unidos.

- Por favor – disse o anjo – fornecedor é pela porta dos fundos.

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Joãozinho na sala de aula, todo feliz, fala bem alto para que todos ouvissem:- Lá em casa nasceram 08 cachorrinhos e todos eles vão votar na Dilma.

 A professora, mesmo pega de surpresa exclama:- Muito bem, Joãozinho!

 Passados 05 dias Joãozinho logo no início da aula fala alto para todos ouvirem:- Lá em casa nasceram 08 cachorrinhos e 03 deles vão votar na Dilma.

 A professora então perguntou:- Joãozinho os 8 não iam votar na Dilma?

 - De fato era isto, professora, mas 05 deles já abriram os olhos.

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PESQUISA IBOBO...

Dilma pode até ser eleita, mas pela margem de erro pode ser eleita Presidente da Argentina ou da Venezuela. Em Cuba jamais, embora ela até mereça. Mas Cuba é um país “castrado”.

Haverá pesquisa sobre pesquisas para saber se alguma pesquisa é digna de ser considerada uma pesquisa. Entendeu?

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O fazendeiro tinha 3 filhos. Um dia o mais veio lhe fazer um pedido:- Pai, o senhor podia me dar um carro. Na minha faculdade só eu que não tenho carro.

- Só quando eu pagar o trator, responde o pai.

Vem o outro filho:- Pai, eu queria uma moto…

- Só quando eu pagar o trator.

Vem o garotinho e diz:- Pai, eu quero uma bicicleta.

- Só quando eu pagar o trator.

O pequenino vai pro quintal amuado, triste com a resposta do pai e vê o galo em cima da galinha. Ele vai até lá, dá um chute no bicho e fala:- Enquanto papai não terminar de pagar o trator todo mundo vai ter que andar a pé nessa casa!

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Dois jovens conversam pela internet...

Ela: Oi.

Ele: Oi.

Ela: Tem quantos anos?

Ele: 19.

Ela: Mora onde?

Ele: São Paulo.

Ela: Têm filhos?

Ele: Qual é? Quer me conhecer ou me cadastrar no “Bolsa Família?”

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Cardiologista em Salvador perguntando ao paciente:- Como está a sua alimentação?

- Só como verduras, legumes, carne magra, peixe, zero de gordura e nada de sal.

- Atividade física?

- Corro diariamente 10 km e depois uma hora na academia.

- Fuma?

- Nunca fumei na vida!

- Bebida?

- Meia taça de vinho tinto todo dia, às vezes duas.

- Atividade sexual?

- Raramente, 4 a 5 vezes por ano...

O médico pondera por alguns segundos antes de continuar: - Bem... Quanto à alimentação e atividade física, tudo certo. Porém, o senhor tem que melhorar a sua atividade sexual. Sexo é fundamental para a saúde mental e reflete na saúde física. Eu, por exemplo, tenho 10 anos a mais que o senhor e não deixo por menos: transo pelo menos três vezes por semana!

- Acontece que o senhor é médico, doutor... E eu sou o Bispo daqui e você não freqüenta nossas igrejas, pelo visto...

--- Publicação semanal  no jornal O SERRANO de Serra Negra.

 MAIS PODER AOS PREFEITOS

“No dia que os prefeitos, bem escolhidos e altamente vigiados de perto pelo povo, mandarem no Brasil, seremos uma potencia mundial”.

Nosso Brasil é constituído por 5570 municípios, dos quais Minas Gerais abriga 853 e São Paulo 645. Se os municípios ganharem mais independência tributária e política, com severas leis anticorrupção para que população possa vigiar e cobrar os prefeitos e seus secretários, com certeza o Brasil será desenvolvido e justo para o bem de todos. MUNICÍPIOS SADIOS E FORTES FARÃO UM BRASIL POTENCIA.

Tudo que se produz é fruto dos 5570 municípios brasileiros. Tudo que se arrecada em impostos é em cima dos produtos e serviços nos diversos municípios. QUASE TUDO QUE SE GASTA É PELOS GOVERNOS CENTRAIS. A arrecadação em massa é destinada aos Estados e à União para depois voltar algumas migalhas para os municípios. Os prefeitos são escravos da República. Os deputados federais e estaduais não fazem outra coisa a não ser ficar atrás de verbas junto aos governadores e Presidência do Brasil na pessoa dos seus 39 ministros para trazer aos municípios de suas bases eleitorais garantindo seus futuros mandatos. Nesta tarefa de negociar verbas é que mora o perigo... Esta é a grande fonte de corrupção na compra de votos dos parlamentares por parte dos poderes maiores da nação. Nesse ninho nascem todos os corruptos que vão tomar conta da Petrobrás, bancos estatais e 39 ministérios recheados de apadrinhamento com fantasmas fingindo que trabalham.

O correto é uma reforma para que os municípios arrecadem quase tudo e depois mandem para Capital da República e Estados apenas o suficiente para manterem as instituições pertinentes sem precisar buscar tais verbas de volta. Precisa-se acabar com esta farra de mandar tudo para lá para depois correr atrás. As verbas gordas negociadas em Brasília e Capitais de Estados chegam magras às mãos dos prefeitos pelos desvios no longo trajeto de volta para os municípios que tudo arrecadam. Os impostos seriam mais suportáveis e mais justos, não fosse o desvio até para o exterior do dinheiro público.

A população de um município está mais próxima do prefeito e é muito mais capaz de vigiar e cobrar o prefeito e seus administradores. Numa reforma política precisa constar maior poder aos munícipes e ao ministério público na vigilância nas contas dos prefeitos, e não ficar somente por conta de vereadores, tribunais distantes e ineficazes no combate ao mau uso do dinheiro público.

Os jogos de azar eram proibidos até o dia que a União descobriu um jeito de explorar e engordar seus cofres. Ainda não temos cassinos porque Brasília ainda não descobriu um meio de apoderar-se da arrecadação. Nos municípios, além de todos os impostos tradicionais (IPI, ICMS, IMPOSTO DE RENDA, IPVA, ETC.), a população corre viciada todos os dias fazendo filas nas lotéricas mandando fortunas para Brasília. Este dinheiro é arrecadado basicamente junto à população mais pobre e provavelmente dos milhares de bolsistas do programa compra de votos.  Ficam nos municípios apenas os milhões de apostadores iludidos com a esperança de um dia de sorte acertar na Mega-Sena ou outras loterias. De vez em quando um município ganha um milionário, que sequer identifica-se, para não ser perturbado. Apenas isto.  Se o dinheiro do jogo ficasse obrigatoriamente nos municípios, os hospitais não estariam com doentes depositados em macas pelos corredores e grávidas dando a luz na recepção, as escolas estariam em níveis bem melhores e estaríamos mais seguros em nossas casas e ruas. Mas não... Tem que ir para Brasília para  aumentar a farra dos corruptos.

Não há interesse em mudar isto. O PT e seus aliados ficaram no poder 12 anos com o congresso à disposição (comprado por mensalões, cargos em empresas estatais tipo Petrobrás, bancos públicos, etc.) e não promoveram nenhuma reforma de interesse do povo. A farra está boa e eles não abrem mão do banquete político da corrupção.

Voltando aos jogos e loterias... Uma vez que jogar não é prejudicial, então pelo menos os municípios turísticos como Serra Negra e outros, que multiplicam sua população nos feriados e temporadas, deveriam possuir cassinos com forte arrecadação municipal para oferecer bons hospitais e conforto a todos. Las Vegas seria deserto não fossem os cassinos.

No dia que os prefeitos, bem escolhidos e altamente vigiados de perto pelo povo, mandarem no Brasil, seremos uma potencia mundial.

(Pedrohugocavallari.blogspot.com).