"CÔNJUGE É O COMPANHEIRO QUE AJUDA-LHE RESOLVER OS PROBLEMAS QUE VOCÊ NÃO TERIA, SE FOSSE SOLTEIRO!"
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Amiga chorando no ombro da outra: - Eu sou uma infeliz, Cremilda!
- Por que, amiga?
- Eu sou uma infeliz! A família dele não aceita o nosso amor. São todos contra... O pai, a mãe, os irmãos, os sobrinhos... Todos mesmo!
E a amiga: - Como é que pode ter gente tão má assim?
- É mesmo! E a pior de todas é a esposa dele!
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No depoimento, o juiz pergunta a uma senhora já conhecida: — Dona Clotilde, qual é a sua idade?
— Trinta anos, senhor juiz.
— Mas já é o terceiro ano que a senhora declara sempre a mesma idade...
— É verdade, senhor juiz. Pra o senhor ver que não sou dessas pessoas mentirosas que dizem uma coisa hoje e outra amanhã.
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Um casal foi entrevistado num programa de televisão na comemoração das bodas de ouro sem que nunca os cônjuges houvessem brigado. O repórter todo curioso pergunta a mulher: Mas vocês nunca brigaram mesmo?
- Não. - responde a mulher.
- E como isso aconteceu?
- Bem, quando casamos o meu marido tinha uma égua de estimação. Era a criatura que ele mais amava na vida. No dia do nosso casamento fomos de lua de- mel na nossa carroça puxada pela égua. Andamos alguns metros e a égua, coitada, tropeçou. Meu marido olhou bem firme para a égua e disse: - Um!
Andamos mais alguns metros e a égua tropeçou de novo. Meu marido encarou a égua e disse: - Dois!
Na terceira vez que ela tropeçou ele sacou da espingarda e deu uns cinco tiros na coitada. Eu fiquei apavorada e perguntei: - Mas porque é que tu fizeste uma coisa dessas, homem? Meu marido me encarou e disse: - Um!...
Depois disso nunca mais brigamos. .
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O filho da Loira chegou triste da escola dizendo que errou a pergunta de geografia referente à localização da Bolívia. Mamãe loira pediu o mapa do Brasil e começou a procurar por todos os cantos. Então pegou o mapa do estado de São Paulo e correu o dedo de ponta a ponta para encontrar a Bolívia. Sem sucesso pegou o mapa da cidade de São Paulo e disse:- Só pode estar aqui por perto em São Paulo, pois a nossa empregada é boliviana e vem trabalhar todos os dias de bicicleta.
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O vendedor ambulante bate à porta da casa:— Minha senhora tenho aqui linhas, agulhas, alfinetes, presilhas, zíperes, grampos, pentes, escovas...
— Não preciso de nada disso, já tenho tudo!
— Então, que tal comprar esse livro de orações pra agradecer a Deus por não lhe faltar nada...
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Duas semanas de casamento, o marido, apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer uma festa. Assim ele diz à sua queridinha:
- Amorzinho! Vou dar uma saidinha, mas não demoro...
- Onde você vai, meu docinho?
- Ao barzinho, assistir o futebol.
A mulher então liga o home theater e a TV de plasma de 52' e diz:- Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser.
- Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:- Quer cervejinha, meu amor ???
Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 países: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.
O MARIDO SEM SABER O QUE FAZER, FALA: - Meu docinho de coco... Mas no bar você sabe... O copo é gelado... O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz: - Quer copo gelado, amor?
Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio. O MARIDO RESPONDE:- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos...
- Já estou voltando, tá bem? Quer salgadinho, meu rei???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...
- Mas, minha pixunguinha... Lá no bar... Tem emoção, palavrão, xingamento...
- Ah quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor??? ENTÃO... SEU CORNO! SEU FILHO DE MINHA SOGRA! SOSSEGA O RABO PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO VAI SAIR NEM MORTO! E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO, EU VOU TE DAR UM CHUTE QUE VOCÊ VAI FICAR IMPOTENTE PRO RESTO DA VIDA, SEU SAFADO!... (CENSURADO)!
- TÁ BEM AMOR DA MINHA VIDA! CALMA, EU ESTAVA BRINCANDO...
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O turista estava passeando na beira do rio, quando apareceu um vendedor de vara de pescar.
— Este é um excelente lugar para peixes! — Garantiu ele.
— É mesmo? Então passa a vara pra cá!
Algumas horas depois o vendedor de vara passa novamente pelo local e encontra o seu cliente.
— Escuta aqui, amigo! Até agora eu não consegui pescar nenhum peixe! Você não disse que esse era um ótimo lugar pros peixes?
— Claro! — respondeu o vendedor, fazendo propaganda de celular — É um lugar tão bom pros peixes que até hoje eu não consegui convencer nenhum a ir embora comigo!
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Estava uma velhinha descansando com seu gato na cadeira de balança quando surge uma fada e diz que ela tem direito a três desejos.
— Puxa vida — diz a velhinha — eu gostaria de ser muito rica.
Puff, a cadeira de balanço se transforma em ouro puro.
— Uau! Agora eu queria me transformar numa jovem bonita como uma princesa.
Puff, ela se transforma numa jovem belíssima como uma princesa.
— E o seu terceiro desejo? — pergunta a fada.
— Dona Fada, eu quero que o meu gato seja transformado num lindo príncipe.
Puff, e diante dela, aparece um jovem varão mais formoso que o mais belo príncipe. A ex-velhinha fica embasbacada olhando para o ex-gato, agora perfeito galã de cinema. Então, com um sorriso de afrouxar os joelhos de qualquer mulher, o rapaz se aproxima e sussurra no ouvido da ex-velhinha: — Garanto que agora você vai se arrepender de ter mandado me castrar quando eu era gato.
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