NA ESCOLA
- Como foi de férias, Joãozinho?
- Não gosto de férias, professora. Gosto daqui da escola.
- Parabéns! Mas é verdade isto?
- É sim, professora. Se eu fizer em casa o que faço aqui na escola meus pais me matam de tanto me bater.
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Um casal de crianças no recreio:
— Ô Joãozinho, faz um versinho pra mim?
— “Andava pela praia quando vi a Marieta, veio uma onda de repente e molhou sua canela”!
— Ué, não rimou!
— A maré tava baixa,bobona!
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Joãozinho, Pedrinho e Juquinha apostavam quem tinha uma memória melhor.
— Eu consigo me lembrar perfeitamente — gabava-se o Pedrinho — do tempo que a minha mãe me dava de mamar. Se eu fecho os olhos sou capaz de sentir o calor do seu peito.
— Isso não é nada — retrucou Juquinha. — Pois eu me lembro no dia em que eu nasci… Aquele túnel escuro e o medico me segurando pelas pernas.
— Isso não é nada — argumentou Joãozinho. — Eu me lembro de ter ido num piquenique com o meu pai e voltado com a minha mãe!
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Na aula de catecismo o padre repreende Joãozinho por ter roubado um santo da capela:
— Bem, Joãozinho, agora que eu já lhe expliquei o que é um ladrão e que isso é uma coisa muito feia, me diga! Se eu colocar a mão no seu bolso e tirar 10 reais… O que é isso?
— É um milagre, padre!
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Joãozinho ia ser examinado pela professora em prova oral, e a professora, que era nova na escola, iria ser observada pelo diretor. Sentam-se a Professora e o Joãozinho, um de frente para o outro, e o Diretor ficou em pé, atrás do menino. A professora pergunta:
— Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a independência do Brasil? — Enquanto isso a professora derruba o lápis no chão, e abaixa-se para pegar.
Quando a professora se levanta, pergunta:— E, então, Joãozinho o que ele disse?
— Hummm… peitinhos maravilhosos!
— Não é nada disso! Zero! — diz a professora, nervosa.
Joãozinho vira-se pro diretor:— Pô, cara! Se não sabe… não sopra!
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O QUE É ”MENSALULÃO”, MAIS CONHECIDO POR MENSALÃO?
RESUMO: Zé Dirceu comandava, Genuíno negociava, Valério arrecadava, Delúbio pagava o deputado, o deputado então votava tudo que o Lula mandava. (Não perca tempo agora vendo tanto noticiário. Você já sabe tudo).
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PENSAMENTO DO MÊS
“EM JULHO O POVO DANÇOU A QUADRILHA. EM AGOSTO A QUADRILHA PODE DANÇAR”. (MENSALULÃO).
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Uma loira está no carro. Beijo pra lá, beijo pra cá e às tantas...
- Não quer ir para o banco de trás? (diz ele excitado)
- Para o banco de trás? Não.
O namoro continua, mais beijo, mais aperto, mais amasso e...
- Não quer mesmo ir para o banco de trás?
- Não, não quero.
O pobre rapaz já meio desnorteado, continua no beija-beija, esfrega-esfrega até que...
- Tem certeza de que não quer ir para o banco de trás? (já desesperado).
- Mas que coisa ! Já te disse que não! Claro que não!
O desesperado pergunta: - Mas por quê?!
- Porque prefiro ficar aqui, pertinho de você...
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A mulher acorda o marido no meio da noite:- Querido, sonhei que ganhei um colar de diamante. Que será que significa este sonho?
- Seu aniversário está chegando... Você vai poder saber...
No aniversário ele entregou-lhe uma caixa com toda aparência de jóia. Ela abriu emocionada. Era um livro chamado COMO INTERPLETAR NOSSOS SONHOS.
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Dois trabalhadores estavam caminhando pelo acostamento da Via Dutra, voltando de uma Indústria onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando uma autoridade , que vinha a toda velocidade no seu carro importado, atropela os dois.
Um deles atravessou o para brisa e caiu dentro do carro enquanto o outro voou longe,
no meio do mato. Três meses depois, eles saíram do Hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia. Um por invasão de domicílio e o outro por se evadir do local do acidente.
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Um homem foi ao Hospital para remover a sua aliança de casamento.
Detalhe: sua amante, que não sabia que ele era casado, achou o anel no bolso da calça dele e, furiosa, colocou-o no seu membro exposto, enquanto ele dormia.
A partir disso, ele não sabe o que foi pior:
1 - a amante ter descoberto que ele era casado;
2 - explicar à esposa como foi que a aliança foi parar ali ...Ou...
3 - todo mundo ficar sabendo que sua aliança servia no seu “dedinho”.
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FILOSOFIA POPULAR
Celulite não é defeito. Os furinhos querem dizer em alfabeto Braille: EU SOU GOSTOSA.
O homem é o único animal predador que faz amizade com a vítima que pretende comer.
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PORQUE OS HOMENS SÃO FELIZES
• Não precisam trocar de sobrenome.
• Os preparativos para o casamento são simples.
• Podem comer chocolate sempre que quiserem.
• Não engravidam.
• Os mecânicos não mentem pra eles...
• Nunca precisam procurar outro posto de gasolina para achar um banheiro limpo.
• Rugas são traços de caráter... (e barriga, de prosperidade...)
• Cabelos brancos são charmosos.
• Ninguém fica encarando os peitos deles quando estão falando.
• Os sapatos novos não lhes machucam os pés.
• As conversas ao telefone duram apenas 30 segundos.
• Para férias de 5 dias, apenas precisam de uma mochila.
• Podem abrir qualquer tampa de frasco.
• Se outro aparecer na mesma festa usando uma roupa igual, não há problema...Chegarão a ser amigos.
• Cera quente não chega nem perto de suas regiões íntimas.
• Se alguém se esquece de convidá-los para alguma festa, ainda assim vai continuar sendo seu amigo.
• Sua roupa íntima custa no máximo 50 reais (em pacote de 3).
• São incapazes de perceber que a roupa está amassada.
• Seu corte de cabelo pode durar anos, aliás, décadas.
• Uma cor só de sapatos para todas as estações.
• Meia dúzia de cervejas e um jogo de futebol na televisão são o
suficientes para extrema felicidade.
• Os shoppings não fazem falta nenhuma para eles.
• Podem deixar crescer o bigode e a barba, se quiserem.
• Se um amigo chamá-lo de gordo, careca, bicha velha, cabelo de
viado, etc., não abala em nada a amizade. Aliás, é prova de grande amizade.
• Podem comprar os presentes de Natal para 25 pessoas, no dia 24 de dezembro, em 25 minutos!
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