Durante a aula de matemática, o professor pergunta ao Joãozinho: — Vamos imaginar que você tem um real no bolso e pede ao seu pai mais um real, quantos reais estarão no seu bolso?
— Um real!
— Você não sabe nada de matemática.
— E o senhor não sabe nada sobre o meu pai.
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Joãozinho observa atentamente o padre, enquanto este conserta a cerca do jardim da igreja. Notando o interesse do garoto, o padre pergunta: — Você quer aprender como se conserta uma cerca, não é, meu filho?
— Não, padre! Só estou curioso pra saber o que um padre fala quando dá uma martelada no dedo!
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Um menino de cinco anos examinava seus testículos enquanto tomava banho. Ele pergunta à mãe:— Mamãe, isso é meu cérebro?
A mãe responde: — Ainda não meu filho, ainda não…
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Ao chegar à sua casa, a mãe quer saber o que suas três filhas fizeram enquanto ela estava fora.
A Zezé começa dizendo: — Eu lavei a louça.
Lili continua: — Eu enxuguei!
E a Lurdinha completa: — Eu varri os cacos!
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Um menino chamou o pai no meio da noite e disse: — Pai, não para de entrar mosquitos no meu quarto!
— Apague a luz que eles vão embora!
Logo depois apareceu um vaga-lume. O menino chamou o pai outra vez: — Pai, socorro! Agora os mosquitos estão entrando de lanternas!
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Mariazinha, uma garota muito levada, já havia se deitado para dormir quando percebeu que estava com sede. Com sede e com preguiça de se levantar. A saída foi pedir à mãe.
— Mãnheeeêêê! Me traz um copo d'água.
Era a hora da novela e a mãe fez que não ouviu nada. Mariazinha insistiu.
— Mãnheeeêêê! Me traz um copo d'água.
E nada. Novamente, a mãe fez que não ouviu. Mas a sede era tão grande quanto à preguiça de se levantar da cama.
— Mãnheeeêêê! Me traz um copo d'água.
— Se levante e vá beber na cozinha, Mariazinha.
Mais algum tempo e...
— Mãnheeeêêê! Me traz um copo d'água.
— Ó Mariazinha, se você continuar insistindo, eu vou aí lhe dar umas palmadas.
— Mãe, quando você vier me dar umas palmadas, você me traz um copo d'água?
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Despedida do Padre...
No jantar de despedida, depois de 25 anos de trabalho à frente da paróquia, o padre discursa: - A primeira impressão que tive desta paróquia foi com a primeira confissão que ouvi.. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com as esposas dos amigos. Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à própria irmã. Fiquei assustadíssimo. Com o passar do tempo, entretanto, conheci uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé.
Atrasado, chegou então o prefeito para prestar uma homenagem ao padre. Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso: - Nunca vou esquecer o dia em que o padre chegou à nossa paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar. Seguiu-se um silêncio assustador.
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Após o nascimento do neto, a sogra diz para a nora: - Eu não quero ser inconveniente, mas o menino não se parece nada com o meu filho...
A nora prontamente responde: - Eu também não quero ser inconveniente, mas eu tenho uma xereca, não uma xerox!
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No hospital, logo após o parto, a loirinha, em prantos, chora ao saber que teve gêmeos: - Gêmeos? Meu Deus, nããoooooooo! A enfermeira se desespera e para consolá-la, pergunta: - Ter gêmeos é uma dádiva. Por que a senhora chora?
- Porque eu não sei quem é o pai do segundo...
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São Pedro precisava dar uma saidinha e pediu a Jesus para substituí-lo na identificação do pessoal que fosse chegando para entrar no céu. Tudo ia transcorrendo normalmente até que chega um senhor bem velhinho.
- Como é o seu nome, pergunta Jesus?
- Meu filho eu já não me lembro direito das coisas e não sei como me chamo, responde o velhinho.
- Mas eu preciso de algum dado que possa identificá-lo antes de deixá-lo entrar, diz Jesus.
- Meu filho, eu me lembro que fui carpinteiro, que tive um filho que foi concebido sem pecado e que foi muito famoso. Ouvindo isso Jesus exclama: - Papai!
E é seguido pelo velhinho que diz: - Pinóquio!!!
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Livro é bem melhor que cinema. Você escolhe a melhor poltrona para sentar com seu livro sabendo que não haverá uma mulher atrás de você pedindo ao marido para explicar o enredo. E que não há a menor possibilidade de saltar um personagem armado do livro na sua frente e começar a disparar na sua direção. (Veríssimo).
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