sábado, 22 de dezembro de 2012

A MAIORIA ESTÁ SEMPRE CERTA?

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“COISAS DA VIDA” A MAIORIA ESTÁ SEMPRE CERTA?

Eu, “ex-caipira”, tive oportunidade de freqüentar bom colégio e, ainda garoto tive acesso a uma boa cultura, conseguida em dias inteiros de vários anos de estudos intensos. O meu linguajar caipira daquela infância vivida no sítio aprendido com meus pais, irmãos e vizinhos da roça, foi substituído por uma linguagem mais culta. Até meus 12 anos o verbo “por” era ponhar, a letra “éle” era pouco usada ou usada na palavra errada. Um irmão meu garotão, três anos mais velho, foi trabalhar numa loja de tecidos da cidade e o proprietário era o Sr. Geraldo. O lojista ensinou meu irmão a chamá-lo corretamente de Geraldo com “L”, e não Gerardo. O meu irmão não perdeu tempo: no primeiro fim de semana com mais pessoas almoçando em nossa casa do sítio, ele pediu com toda pompa “mãe, me arruma um galfo!”. Eu, já rapaz e com boa cultura, freqüentava minha cidade onde a maioria falava o caipirês. Eu gostava de freqüentar o bar onde havia um campo de bocha. Lá meus amigos e conterrâneos caprichavam no caipirês e eu ficava incomodado como falar. Eu seria único falando volta, calma, punha... Os demais falavam vorta, carma, punhava... Naquele ambiente eles estavam certos e eu errado. Eu ficava pensando ser melhor ficar calado. Falar o mínimo necessário. Algumas vezes fui alvo de comentário pela maioria errada quando falei corretamente as palavras que eles ainda insistem até hoje em falar erradamente. Confesso que tive vergonha de falar corretamente algumas vezes na presença dos amigos caipiras e meio contrariado falei a língua deles. A “MAIORIA” ali estava certa falando errado, e eu errado, falando certo. Isto demonstra que a maioria nem sempre está correta em várias atividades, principalmente em se tratando de política e religião. Na política temos inumeráveis eleitos para palácios, quando deveriam estar em penitenciária de segurança máxima. E estas maiorias eleitoras não sentem vergonha de ter votado num bandido ou num corrupto descarado. Estamos vivendo um momento de corrupção nunca visto e nosso país está gastando milhões, meses de trabalho do Supremo Tribunal Federal só para desmascarar a quadrilha do “Mensalão” que serviu para um “coitado” chamado Lula deitar e rolar, engordar seu partido e partidos aliados. Ele foi eleito por MAIORIA absoluta e Zé Dirceu(réu condenado) seria o Presidente do Brasil, se dependesse dele. Mas o escândalo do Mensalão atrapalhou seus planos culminando com condenação do companheiro Dirceu e outros companheiros. Lula Conseguiu enganar até os europeus com sua fala habilidosa e mentirosa. Ele não está preso devido à sua grande capacidade em não ser flagrado na cena do crime. Houve uma blindagem na época para o Brasil não ter mais um presidente deposto. Mas a casa está caindo. Valério em depoimento afirmou que Lula deu O.K. às operações do mensalão. Concluímos que no Brasil deveria assumir o poder o menos votado em eleições. Em religião a coisa acontece assim... Numa época e lugar uma maioria acredita em absurdos dogmas e divindades e, aquele que melhor posicionado culturalmente não aceita aquilo, é obrigado ter vergonha de dizer que não acredita, pois será mal visto pela maioria enganada. Inverte-se a situação... São os que crêem em grandes bobagens que deveriam envergonhar-se. Mas como são maioria podem acreditar com orgulho. Também os interesses políticos, comerciais, familiares e de amizades fazem milhões abrir mão de suas verdadeiras posições e mentir, professar tal fé, tal crença e a ajoelharem-se contritamente fazendo crer que acreditam, para ganhar votos, vender mais ou não aborrecer papai, mamãe, avó, tia e amigos. Devido a isto, as estatísticas a respeito de crenças são bastante falsas. É mais fácil ainda para as pessoas mentir que acreditam em absurdos do que falar a verdadeira posição pessoal. Por sua vez, quem está protegido pela maioria, não se acanha de publicamente demonstrar fé em coisas visivelmente sem fundamento algum. Vergonha porque, se a maioria acredita nisto?... Uma manada de zebras sedentas dispara em direção ao riacho, e apenas uma zebra vai mais devagar ao chegar próximo à água. Na curva do rio leões famintos aguardavam as vítimas para o almoço. A manada toda foi surpreendida pelos leões, menos uma zebra que ficou distante por precaução e correu para longe do perigo. A MAIORIA está sempre certa?

sexta-feira, 21 de dezembro de 2012

HUMORCÊGO 21 12 12

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O menino pergunta à mãe: — Manhê! É a cegonha que me trouxe para o mundo?

— É, meu filho!

— E é Jesus que nos dá o pão de cada dia?

— Sim, meu amor!

— Mais uma coisa. É o Papai Noel que dá os brinquedos no Natal?

— É isso mesmo!

— Então para que serve o papai?

— Serviu...

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- Um peixe diz ao outro: - O que faz seu papai?

E o outro lhe responde: NADA. E o seu?

- NADA também.

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O filho folgado diz para seus pais: — Papai, mamãe, a partir de hoje resolvi morar sozinho. O que vocês acham disso?

— Puxa! Achamos ótimo, querido.

— Beleza! Ainda bem! As malas de vocês já estão lá fora!

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O sujeito vai pedir aumento pro chefe:- Eu acho melhor o senhor me promover! Tem muitas empresas me procurando…
- É mesmo? – pergunta o chefe, irônico – Quais são essas empresas?
- A empresa de eletricidade, a empresa de saneamento, a empresa de telefone e as maiores empresas de cobrança do país!

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Em uma entrevista de emprego, o selecionador da empresa pergunta:
- Por acaso o senhor tem alguma recomendação da empresa onde trabalhava?
- Claro que sim!
- E qual é essa recomendação?
- Eles me recomendaram que procurasse outra empresa!
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O chefe chega ao escritório e fala para todos os funcionários:- Gente, hoje eu tenho uma ótima notícia pra dar!
- Nós ganhamos alguma concorrência? – pergunta alguém.
- É bem melhor que isso! – responde o chefe.
- A gente vai ganhar aumento? – pergunta um engraçadinho anônimo, lá do fundo da sala.
- Gente, eu tô falando sério – esclarece o chefe, bem-humorado – A minha mulher finalmente ficou grávida!!!
O mesmo engraçadinho lá do fundo da sala grita:- Que legal! E o senhor já sabe quem é o pai?

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O funcionário reclama do baixo salário que recebe e resolve reclamar com o patrão:
- Meu salário não está compatível com as minhas aptidões!
- Eu sei, eu sei – responde o chefe. – Mas não podemos deixar você morrer de fome.

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A aeromoça estreando na aeronave vira-se para o passageiro e toda educada oferece:
- O senhor aceita o jantar?
- Quais as opções?
- Sim ou Não!

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O chefe pega o funcionário com a boca no gargalo de um litro de cachaça no trabalho.
- Por acaso você não sabe que é proibido beber durante o trabalho?
E o folgado:- Mas eu não estou trabalhando… Hic, hic.

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O cego vai ao médico fazer exame de próstata e lá chegando pergunta pro médico:

— Doutor, este exame dói?

O médico responde: — Só um pouquinho...

O cego pergunta: — Doutor, posso pedir uma coisa?

— Sim! Responde o médico.

— Eu posso segurar seu pênis enquanto o senhor faz o exame?

O médico fica intrigado e pergunta: — Mas porque você quer segurar o meu pênis?

O cego responde: — É para ter certeza que o senhor vai colocar o dedo…

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Joãozinho estava brincando com seu arco e flecha, que tinha ganhado no Natal.

De repente ele soltou uma flecha que caiu no quintal da Dona Maria.

— Dona Maria! — fala Joãozinho — Posso pegar a flecha que caiu no seu quintal?

— Não, me fala onde que tá que eu pego!

— Er... Não, Dona Maria, deixa que eu pego.

— Fala onde que tá logo, menino, se não eu não pego mais.

— Tá bom, tá bom... Tá no seu gato!

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SIMPATIA PARA O BOM FUNCIONAMENTO DO SEU INTESTINO...

Toda vez que for ao banheiro aperte a o botão da descarga e fale firme e alto:- “Vaiiiiii Cuuuríntiaaaaa!” Não vai precisar gastar em laxante nunca mais.

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Machões, mulheres recatadas, religiosos e até virgens podem dar à vontade nos seus automóveis a SETA NA CONVERSÃO À ESQUERDA OU DIREITA.

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sábado, 15 de dezembro de 2012

HUMORCÊGO 14 12 2012

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MÃE TAMBÉM ERRA... Mãe do Lula dizia-lhe:- “Você pensa que sem estudar, sem trabalhar e bebendo cachaça você vai ser alguém na vida?”

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Milhares de galáxias no universo, nove planetas, cinco continentes na terra, 204 países, 809 ilhas e este Lula havia de nascer logo aqui no Brasil!

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O Zé Dirceu, que seria nosso presidente pela vontade do Lula, contou como tudo começou em sua vida: “Sinto saudade e falta do tempo em que minha mãe me mandava ao mercado com dinheirinho equivalente a 3 reais e eu voltava com 3 quilos de feijão, 5 quilos de arroz, 2 quilos de batatas, um quilo de carne e um pacote de bolachas. Hoje não dá mais para fazer isso. Encheram de câmeras todos estabelecimentos...

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Provado que Adão não foi o primeiro homem. Uma serpente foi indutora ao pecado original e provocadora da ira de deus. A bíblia, dizem, não pode ser lida literalmente. Então a cobra da bíblia só pode ser a... Sogra. Se existia sogra, existiu sogro. Mas sogra de quem? Da Eva, lógico. A sogra fez a Eva por tudo a perder com a expulsão do paraíso. Não mudou nada até hoje... Paraíso de Adão e Eva foi o primeiro de bilhões destruídos por sogras.

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Uma nota de 100 reais chega ao céu e foi barrada por São Pedro. Não, aqui você não entra, disse São Pedro. Notas de 2 reais chegaram e foram entrando sem cerimônia. As de notas de cinco também. Revoltada, a nota de 100 falou porque tanta descriminação contra ela. São Pedro: - Notas de cem reais nunca entram ou passam nas minhas igrejas. Só entram nas igrejas Universal e nas evangélicas e então estão condenadas ao inferno.

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MINEIRINHO DISTRIBUINDO A FAMÍLIA

Conta a lenda que quatro estudantes universitários estavam num boteco após as aulas, na frente da Federal de Goiás. Eram um brasiliense, um carioca, um goiano, e um mineiro.

Conversa vai e cerveja vem, os três começam a encarnar no mineiro com aquelas piadinhas sobre Minas Gerais: pão de queijo, comprador de bonde, família tradicional, Uberlândia, etc. E o mineirinho na dele, com cara de 'não é comigo', olhando só pro copo...até que o carioca ainda rindo, pergunta:- O que houve, mineirinho? Perdeu o senso de humor?

- Não, não, é que tenho um problema sério...

- E o que é?

- Mas, óia só procê vê, minha mulher me meteu um chapéu de boi, e ainda embarrigou.

Risadas dos três, um gole de cerva do mineirinho, e a nova pergunta:- E o que você fez?

- Fiz o certo, sô! Levei a mulher pro Rio, o mininin deixei em Brasília e vim cá prá Goiás.

Nesse ponto, uma risadinha do mineirinho. Os três ficam imaginando o que aquilo queria dizer, mas resolvem perguntar:- E por que você fez isso, mineirinho?

- É óbvio, uai! Levei a mulher pro Rio que lá é lugar de puta; o mininin pra Brasília, que é lugar de filho da puta; e vim aqui pra Góiás, que é lugar de corno, uai!

VAI MEXER COM QUEM TÁ QUIETO.

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ENGENHARIA MINEIRA

O mineiro observando o engenheiro manuseando um teodolito...

- Dotô, pra que serve esse treco aí ?

- É que vamos passar uma estrada por aqui. Estou fazendo as

medições.

- E precisa desse negócio pra fazê a istrada?

- Sim, precisa. Por que?, em Minas vocês não usam isso pra fazer

estradas?

- Ah não, sô. Aqui quando a gente qué fazê uma istrada, nóis sorta um burro e vai seguino ele. Por onde o bicho passá, é o mio caminho pra se fazê a istrada...

- Ahh, que interessante, respondeu o engenheiro. E se vocês não tiverem o burro?

- Bem, daí nóis chama um ingenhêro...

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Maria entrou em exame no ginecologista. Manuel ficou na sala de espera...

Médico:- A senhora tem orgasmo?

Maria não pede nem licença, abre a porta e pergunta ao Manuel: -Manuel, temos orgasmo?

- Não, Maria! Nós temos Unimed... Raios!

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O executivo saiu do escritório as 18h, quando viu sua secretária no ponto de ônibus.

Estava chovendo e ele parou e gentilmente perguntou:- Você quer uma carona?

- Claro... Respondeu ela, entrando no carro.

Chegando ao edifício onde ela morava, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar.

- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?

- Não, obrigado, tenho que ir para casa...

- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, suba um pouquinho.

Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem lá, enquanto ele tomava seu drink, ela foi para o quarto enxugar-se e voltou transformada e sensual.

Depois de alguns drinks, rolou...

Acacabaram adormecendo. Por volta das 6h da manhã, ele acordou e olhou relógio e assustou-se. Pegou o telefone, discou o número de sua casa e aos berros, disse a quem o

atendeu:- NÃO PAGUEM O RESGATE !!!...EU CONSEGUI FUGIR!

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sábado, 8 de dezembro de 2012

HUMORCÊGO 07 12 2012

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Falando em morcego, na hora da soneca dos morcegos, na caverna todos dormiam dependurados de cabeça para baixo, apenas um deles mantinha sua cabeça para cima. Um morcego vizinho indagou ao colega esquisito:- Porque está assim diferente, com cabeça para cima?

- Posso morrer afogado, mano, estou com uma diarréia incontrolável!

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Um morcego entrou na caverna com a cabeça toda ensangüentada e os colegas mortos de inveja perguntaram:- Onde arrumou tanto sangue?

- Meu sonar falhou. Vocês estão vendo aquela árvore ali na entrada? Eu não vi!

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O idoso entra na farmácia e...

- Tem Viagra?

- Sim, Quantos o senhor deseja?

- Seis comprimidos, mas corte em quatro pedacinhos, cada.

- Posso cortá-los. Mas... Um quarto de cada Viagra não vai lhe dar uma ereção completa...

- Não quero uma ereção completa, basta uma meia ereção. Apenas para eu não urinar no chinelo.

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Bill e Sam, dois amigos da terceira idade, encontravam-se no parque todos

os dias para alimentar os pássaros, observar os esquilos e discutir os problemas mundiais. Um dia, Bill não apareceu.

Sam pensou que ele poderia estar resfriado ou coisas piores. Semanas passaram-se e nada de Bill aparecer. Como eles se conheciam somente do parque, Sam não tinha a menor idéia onde procurá-lo. Passado um mês,indo ao parque como de costume, lá estava sentado Bill! Sam ficou felicíssimo e se aproximou de Bill.

"Por Deus, Bill, o que aconteceu com você?". Bill respondeu, 'Eu estava na cadeia.'

-'Cadeia?' gritou Sam. 'Por que motivo?'

Bill disse: "Você conhece a Vanessa, aquela garçonete loira e deliciosa da lotérica onde faço minhas apostas?

-"Claro que me lembro", falou Sam. "E daí?"

-Bem, um dia ela foi à Policia e me denunciou por estupro.

E eu, com meus 89 anos de idade, fui todo feliz para a o tribunal e me considerei culpado"... E o miserável do Juiz me sentenciou a 30 dias por falso testemunho!!!

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Eu me casei com uma mulher cujo sobrenome é "Certa".

Só não sabia que o primeiro nome dela era "Sempre". Então toda hora eu estou falando:- Já a entendi, Dona Sempre Certa!

Minha esposa e eu sempre andamos de mãos dadas... Se eu soltar, ela vai às compras.

Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo.

Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim.

Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.

Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura.

Eu a olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.

Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dente e lhe entreguei, dizendo:

"- Quando você terminar de cortar a grama, pode também varrer a calçada.."

Depois disso não me lembro de mais nada.

Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida.

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Entrevista com um corruPTo mensaleiro...

- "Se você tivesse dois apartamentos de luxo, doaria um para o partido?"

- "Sim" - respondeu o militante.

- "E se você tivesse dois carros de luxo, doaria um para o partido?"

- "Sim" - novamente respondeu o valoroso militante.

- "E se tivesse um milhão na conta bancária, doaria 500 mil para o partido?"

- "É claro que doaria" - respondeu o orgulhoso companheiro.

- "E se você tivesse duas galinhas, doaria uma para o partido?"

- "Não" - respondeu o camarada.

- "Mas porque você doaria um apartamento de luxo se tivesse dois, um carro de luxo se tivesse dois e 500 mil se tivesse um milhão, mas não doaria uma galinha se tivesse duas?"

- "Porque duas galinhas eu tenho. Então não vou dar uma para ninguém!"

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Eram dois pescadores gêmeos. Um casado e o outro solteiro. O solteiro tinha uma lancha de pesca já velha, mas era de onde tirava seu sustento. Um dia a mulher do casado morre. E como uma desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda-se no mesmo dia, quando havia emprestado para amigos. Uma senhora, dessas velhotas curiosas e fofoqueiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba por se dirigir ao irmão que perdeu a lancha...

- Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para si.

O solteiro, falando da lancha:- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava muito velha. Tinha a parte traseira toda arrebentada, fedia a peixe e vazava água como nunca vi. E ainda ela tinha um grande talho na frente e um buraco na traseira, que cada vez mais aumentava. Mas eu acho que o que ela não agüentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam também com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e isso foi demais para ela... (Ele teve que parar de falar para socorrer à vizinha que caiu desmaiada).

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O Manoel vai passando em frente a uma livraria e vê um amigo saindo com livro.

- Que livro é esse? - ele pergunta- curioso.

- Um livro sobre lógica.

- Lógica?! O que é isso?!

- Eu vou te dar um exemplo. Você tem aquário em casa, Manoel?

- Tenho!

- Então, se você tem aquário em casa, logicamente tem água dentro!

- É, tem sim senhore!

- Se você tem aquário e ele tem água, logicamente tem um peixe dentro!

- Acertou de novo, raios!

- Se você tem um aquário com água e peixes, é provável que você tenha uma ou mais crianças em casa.

- Sim, tenho dois filhos!

- Se você tem filhos, logicamente, você não é gay! Entendeu, Manoel?

- Entendi! Que legal! - E fica tão entusiasmado que acaba comprando um exemplar também.

No caminho encontra um amigo que lhe pergunta:- Que livro é esse, Manoel?

- É um livro sobre lógica!

- Lógica?! O que é isso?

- Eu vou te dar um exemplo: você tem aquário em casa?

- Não!

- Então, logicamente, você é um viado! Raios!

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