Falando em morcego, na hora da soneca dos morcegos, na caverna todos dormiam dependurados de cabeça para baixo, apenas um deles mantinha sua cabeça para cima. Um morcego vizinho indagou ao colega esquisito:- Porque está assim diferente, com cabeça para cima?
- Posso morrer afogado, mano, estou com uma diarréia incontrolável!
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Um morcego entrou na caverna com a cabeça toda ensangüentada e os colegas mortos de inveja perguntaram:- Onde arrumou tanto sangue?
- Meu sonar falhou. Vocês estão vendo aquela árvore ali na entrada? Eu não vi!
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O idoso entra na farmácia e...
- Tem Viagra?
- Sim, Quantos o senhor deseja?
- Seis comprimidos, mas corte em quatro pedacinhos, cada.
- Posso cortá-los. Mas... Um quarto de cada Viagra não vai lhe dar uma ereção completa...
- Não quero uma ereção completa, basta uma meia ereção. Apenas para eu não urinar no chinelo.
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Bill e Sam, dois amigos da terceira idade, encontravam-se no parque todos
os dias para alimentar os pássaros, observar os esquilos e discutir os problemas mundiais. Um dia, Bill não apareceu.
Sam pensou que ele poderia estar resfriado ou coisas piores. Semanas passaram-se e nada de Bill aparecer. Como eles se conheciam somente do parque, Sam não tinha a menor idéia onde procurá-lo. Passado um mês,indo ao parque como de costume, lá estava sentado Bill! Sam ficou felicíssimo e se aproximou de Bill.
"Por Deus, Bill, o que aconteceu com você?". Bill respondeu, 'Eu estava na cadeia.'
-'Cadeia?' gritou Sam. 'Por que motivo?'
Bill disse: "Você conhece a Vanessa, aquela garçonete loira e deliciosa da lotérica onde faço minhas apostas?
-"Claro que me lembro", falou Sam. "E daí?"
-Bem, um dia ela foi à Policia e me denunciou por estupro.
E eu, com meus 89 anos de idade, fui todo feliz para a o tribunal e me considerei culpado"... E o miserável do Juiz me sentenciou a 30 dias por falso testemunho!!!
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Eu me casei com uma mulher cujo sobrenome é "Certa".
Só não sabia que o primeiro nome dela era "Sempre". Então toda hora eu estou falando:- Já a entendi, Dona Sempre Certa!
Minha esposa e eu sempre andamos de mãos dadas... Se eu soltar, ela vai às compras.
Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo.
Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim.
Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.
Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura.
Eu a olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.
Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dente e lhe entreguei, dizendo:
"- Quando você terminar de cortar a grama, pode também varrer a calçada.."
Depois disso não me lembro de mais nada.
Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida.
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Entrevista com um corruPTo mensaleiro...
- "Se você tivesse dois apartamentos de luxo, doaria um para o partido?"
- "Sim" - respondeu o militante.
- "E se você tivesse dois carros de luxo, doaria um para o partido?"
- "Sim" - novamente respondeu o valoroso militante.
- "E se tivesse um milhão na conta bancária, doaria 500 mil para o partido?"
- "É claro que doaria" - respondeu o orgulhoso companheiro.
- "E se você tivesse duas galinhas, doaria uma para o partido?"
- "Não" - respondeu o camarada.
- "Mas porque você doaria um apartamento de luxo se tivesse dois, um carro de luxo se tivesse dois e 500 mil se tivesse um milhão, mas não doaria uma galinha se tivesse duas?"
- "Porque duas galinhas eu tenho. Então não vou dar uma para ninguém!"
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Eram dois pescadores gêmeos. Um casado e o outro solteiro. O solteiro tinha uma lancha de pesca já velha, mas era de onde tirava seu sustento. Um dia a mulher do casado morre. E como uma desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda-se no mesmo dia, quando havia emprestado para amigos. Uma senhora, dessas velhotas curiosas e fofoqueiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba por se dirigir ao irmão que perdeu a lancha...
- Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para si.
O solteiro, falando da lancha:- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava muito velha. Tinha a parte traseira toda arrebentada, fedia a peixe e vazava água como nunca vi. E ainda ela tinha um grande talho na frente e um buraco na traseira, que cada vez mais aumentava. Mas eu acho que o que ela não agüentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam também com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e isso foi demais para ela... (Ele teve que parar de falar para socorrer à vizinha que caiu desmaiada).
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O Manoel vai passando em frente a uma livraria e vê um amigo saindo com livro.
- Que livro é esse? - ele pergunta- curioso.
- Um livro sobre lógica.
- Lógica?! O que é isso?!
- Eu vou te dar um exemplo. Você tem aquário em casa, Manoel?
- Tenho!
- Então, se você tem aquário em casa, logicamente tem água dentro!
- É, tem sim senhore!
- Se você tem aquário e ele tem água, logicamente tem um peixe dentro!
- Acertou de novo, raios!
- Se você tem um aquário com água e peixes, é provável que você tenha uma ou mais crianças em casa.
- Sim, tenho dois filhos!
- Se você tem filhos, logicamente, você não é gay! Entendeu, Manoel?
- Entendi! Que legal! - E fica tão entusiasmado que acaba comprando um exemplar também.
No caminho encontra um amigo que lhe pergunta:- Que livro é esse, Manoel?
- É um livro sobre lógica!
- Lógica?! O que é isso?
- Eu vou te dar um exemplo: você tem aquário em casa?
- Não!
- Então, logicamente, você é um viado! Raios!
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