COISAS DO FUTEBOL
Agência de viagem promoveu reunião com corintianos que vão prestigiar o timão no Japão. A especialista em Japão ensinava aos “manos” costumes japoneses e transmitia orientações básicas. Tudo ia bem até o momento que ela disse:- Nos restaurantes e hotéis não usam talheres, apenas usam-se dois pauzinhos descartáveis chamados de hashi. Um corintiano então não se conteve:- Então não teremos facas e garfos para furtar, mano!
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NOTA DE ESCLARECIMENTO
Fico triste quando usam a Internet para espalhar informações que não procedem! Enviaram-me hoje um e-mail dizendo que o sangue do nosso ex-presidente é do tipo A-peritivo. É muita sacanagem e falta de ética passar esse tipo de coisa... Temos que divulgar informações corretas! O sangue daquele presidente é do tipo B-bum. Não esqueçam: A mentira tem perna curta, língua presa, barba branca e um dedo a menos... Mas só com nove ele aprontou mais que outros com dez. Que diga o M. J. Barbosa.
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Colocaram o apelido de “mentirinha” a uma empregada nova muito baixinha. Perguntei o motivo do apelido e explicaram muito bem: “mentira tem perna curta”.
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NA MISSA, NA IGREJA MATRIZ DE FORTALEZA, O PADRE PERGUNTOU AOS FIEIS:- "QUANTOS DE VOCÊS ESTÃO DISPOSTOS A PERDOAR SEUS INIMIGOS?"
TODOS LEVANTARAM A MÃO, MENOS UMA VELHINHA ACOMPANHADA DE UMA ENFERMEIRA.
- "DONA MARIAZINHA, A SENHORA NÃO ESTÁ DISPOSTA A PERDOAR SEUS INIMIGOS OU SUAS INIMIGAS?" DISSE O PADRE.
- "EU NÃO TENHO INIMIGOS!" RESPONDEU ELA, DOCEMENTE.
- "SENHORA MARIAZINHA, ISTO É MUITO RARO!" DISSE O SACERDOTE. E PERGUNTOU: "QUANTOS ANOS TEM A SENHORA?
E ELA RESPONDEU: - "98 ANOS!"
A TURMA PRESENTE NA IGREJA SE LEVANTOU E APLAUDIU A IDOSA, ENTUSIASTICAMENTE.
- " SERÁ QUE PODERIA VIR CONTAR PARA TODOS NÓS COMO SE VIVE 98 ANOS E NÃO SE TEM INIMIGOS?"
- "COM PRAZER", DISSE ELA.
AÍ AQUELA GRACINHA DE VELHINHA SE DIRIGIU-SE LENTAMENTE AO ALTAR, AMPARADA PELA SUA ACOMPANHANTE OCUPOU O PÚLPITO,VIROU-SE DE FRENTE PARA OS FIÉIS, AJUSTOU O MICROFONE COM SUAS MÃOZINHAS TRÊMULAS E ENTÃO DISSE EM TOM SOLENE OLHANDO PARA OS PRESENTES ATENTOS E VISIVELMENTE EMOCIONADOS:- "NÃO TENHO INIMIGOS PORQUE JÁ MORRERAM TODOS, AQUELES FILHOS DA...****)!".(A ENFERMEIRA TAPOU-LHE A BOCA SUJA).
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— Pai! Roubaram nosso carro!
— Filha, você sabe identificar os ladrões?
— Não pai, mas eu anotei a placa do carro!
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Nosso amigo Carlos estava com tantas anomalias no seu esqueleto que passamos a chamá-lo de Carlos Condor. Alguém disse a ele que nem tudo estava perdido, que ele poderia arrumar emprego numa faculdade de medicina para ajudar o médico professor nas aulas práticas de ortopedia.
Carlos:- Emprego para fazer o que?
- o professor diria a você: “Senhor Carlos, mostre seu desvio de coluna, agora a corcunda, também a artrose dos joelhos, os pés chatos, conta a dor do esporão como é,...” (Não pôde continuar devido à reação violenta do ofendido).
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Eu tomo um remédio para controlar a pressão.
Cada dia que vou comprar o dito cujo, o preço aumenta.
Controlar a pressão é mole.
Quero ver é controlar o preção.
Tô sofrendo de preção alto.
O médico mandou cortar o sal.
Comecei cortando o médico, já que a consulta era salgada demais.
Para piorar, acho que tô ficando meio esquizofrênico. Sério!
Não sei mais o que é real.
Principalmente, quando abro a carteira ou pego extrato no banco..
Não tem mais um Real.
Sem falar na minha esclerose precoce.
Comecei a esquecer as coisas:
Sabe aquele carro? Esquece!
Aquela viagem? Esquece!
Tudo o que o presidente prometeu? Esquece!
Podem dizer que sou hipocondríaco, mas acho que tô igual ao meu time: - nas últimas.
Bem, e o que dizer do carioca?
Já nem liga mais pra bala perdida...
Entra por um ouvido e sai pelo outro.
Faz diferença...
"A diferença entre o Brasil e a República Checa é que a República Checa tem o governo em Praga e o Brasil tem essa praga no governo"
(Luis Fernando Veríssimo). "Não tem nada pior do que ser hipocondríaco num país que não tem remédio".
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