Moça feia muito feia, mais feia que a fome na áfrica, pergunta:- Padre, conjunção carnal antes do casamento hoje em dia é pecado?
Padre:- No seu caso é milagre, filha.
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NAS ESQUINAS DE MINAS
Aquele mineiro que vendeu o sítio e montou uma loja contratou uma funcionária que, tão logo passou a experiência, começou a faltar ao serviço e apresentar atestados. Cada semana era uma doença diferente. Ele despediu a vadia e na audiência...
- Porque você despediu a trabalhadora?
- Por medida sanitária, doutô. Ela pudia apudrecê lá dentro, uai!
***
Com a invasão de produtos chineses mais baratos o mineirinho freqüentador de zonas perguntou:- Será que muié chinesa é mais em conta tamém, sô?
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O sujeito descobriu que estava sendo fritado lá na empresa e seria o próximo a ser demitido. Ele foi procurar outro emprego e achou. Exigiam uma carta de recomendação. Foi falar com o chefe de pessoal e pediu a tal carta de recomendação...
— Sacumé, né doutor, eu trabalho aqui há mais de quinze anos e eu acho que mereço pelo menos uma carta de recomendação.
No outro dia, ele recebeu a carta. Ela dizia: “O senhor Luiz I. L.da Silva trabalhou nesta empresa durante 16 anos e estamos muito satisfeitos por ele ir trabalhar aí com vocês.
Atenciosamente,"
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O Manuel, amigo do Joaquim, viajava por estrada interiorana brasileira quando sentiu forte dor de barriga. Parou num daqueles postos com precário banheiro e dirigiu-se ao único metro quadrado destinado aos apurados em trânsito. Ele já foi soltando a fivela da calça antes de chegar ao minúsculo sanitário. Aliás, uma vez cheguei num banheiro desses e quando olhei dentro, perguntei ao frentista: “tem uma moita por perto daqui?”. Voltando ao Manuel... Ele sentou-se no vaso e começou ler as frases dos filósofos brasileiros escritas com todo tipo de instrumento na porta e paredes do banheiro, enquanto saía do aperto colocando os meninos para nadar ou soltando um toco:
“Onde você está sentado todo mundo geme”;
“Lá fora você é um valentão, aqui você é um cagão”;
“Olha só a merda que você fez!”;
“Aqui termina a obra de um grande cozinheiro”;
“A grande felicidade foi ter chegado aqui a tempo”;
“A diarréia falou para o pum: vai buzinando porque estou sem freio!”;
Manuel achava muita graça na novidade, mas havia uma frase escrita com letras bem pequenas e ele teve que levantar-se um pouco do vaso para lê-la: ”Senta porque você está sujando fora do vaso!”
Manuel saiu com raiva e nem viu a grande mensagem escrita no teto: “Se a pílula do dia seguinte é considerada aborto, no mundo jurídico conclui-se que... A masturbação é um homicídio premeditado, sexo oral é canibalismo, coito interrompido é abandono de incapaz e uso da camisinha é assassinato por asfixia”.
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O Joaquim por sua vez foi participar de um desfile e o comandante disse-lhe para ir ao último lugar da fila. Ele foi e voltou rápido reclamando ao comandante:- “Já existe um cara lá no meu lugar no fim da fila, raios!”
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O português, louco por caçada, foi com seus amigos para os Estados Unidos abater alguns animais em solo norte-americano. Chegando lá combinaram que cada um ficaria o dia todo na mata e depois se reuniriam pra exibir seus "Troféus". Chegando a noite, todos reunidos, começaram a narrar suas aventuras:
— Eu consegui abater um alce americano, cara, foi demais!
— Isso não é nada! Precisa ver o urso que eu matei!
— E você Manoel, caçou algo?
— Olha, rapaz, eu atirei em alguns prisnôs!
— Prisnô? Que raio de bicho é esse? Como ele é?
— Bom, estava escuro, eu não consegui ver direito, mas na hora em que eu mirava eles gritavam: "Pris! Nô!" (Please, no!: por favor, não!)
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Um rabino, um pastor e um padre estão tentando achar uma solução para acabar com os pombos que estão tomando conta dos telhados de seus locais de pregação. Cada um tem uma proposta. O rabino diz: — É preciso espantá-los com fumaça... Ou então afugentá-los como fazem os camponeses com tiros de espingarda.
O pastor propõe: — Eu tentaria o trigo envenenado.
O padre olha os dois com uma cara triste e diz: — Eu acho que tem um jeito muito mais simples: basta batizá-los e dar-lhes a primeira comunhão que eles nunca mais voltam.
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Astúcia de uma Mulher Casada...
Uma senhora muito bonita procura um tatuador e pede-lhe: - Faça-me na minha virilha esquerda um lindo coelhinho de Páscoa. O tatuador trabalhou e fez um perfeito coelhinho, que ela adorou.
- Agora, faça-me um Papai Noel com o seu saco de presentes na minha virilha direita.
O tatuador trabalhou e fez um lindo trabalho, que ela aprovou incondicionalmente.
Ela perguntou quanto era, pagou e, quando ia sair, o tatuador perguntou:
- Minha senhora, o seu pedido para mim foi inédito e isso deixou-me muito curioso. Por favor, diga-me, por que um coelho de Páscoa numa virilha e um Papai Noel na outra?
Ela respondeu: - É para eu calar a boca do meu marido, que está sempre dizendo que lá em casa não há nada de bom para comer entre a Páscoa e o Natal...!
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