Numa cidade estava faltando mão de obra em todos os setores de atividades. Dois amigos conversavam e um disse:- A coisa está feia por aqui. Está difícil achar gente boa para trabalhar. Até Deus anda escolhendo mal seus representantes na terra toda.
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O patrão quer promover um de dois de seus empregados e:
-O que você faria se fosse promovido?
-Eu trabalharia por dois, senhor- respondeu o primeiro.
-E você, o que faria?- pergunta o patrão ao segundo candidato.
-Bem senhor, já que ele vai trabalhar por dois, eu acho que vou todo dia sair mais cedo…
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A cliente entra na loja com uma reclamação: — Ontem comprei um cobertor aqui e você afirmou que era de lã pura. Então, cheguei à minha casa, fui olhar a etiqueta e esta dizia: 100% algodão.
— Tem razão, senhora. Mas a etiqueta foi colocada ali especialmente para enganar as traças.
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No avião, o piloto do avião fala: — Agora todos olhem para baixo, vocês estão vendo a cidade Iporanga, que tem 6.000 habitantes.
O passageiro vai até cabine do piloto e diz: — Fiquei sabendo que nesta cidade só tem puta e jogador de futebol.
O piloto visivelmente irritado diz: — Minha mãe mora lá!
— Qual é o nome da sua mãe?
— Maria Josefina!
— Cara, dizem que ela bate um bolão, hein!
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Um astronauta chegando a outro planeta encontrou um extraterrestre. O ser deste outro planeta imediatamente diz para o astronauta:
— Você é um astronauta e veio da Terra.
— Impressionante — diz o astronauta —, como é que sabe de tudo isso?
— Nós aqui no espaço com essas antenas na cabeça somos sempre os primeiros a saber.
— Curioso! É que lá na Terra os quem tem essas antenas na cabeça são sempre os últimos a saber.
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Joãozinho ansioso por sua nota na prova perguntou para a professora:
— Fessora, a senhora já corrigiu as provas?
— Não, Joãozinho! Tenho várias turmas!
E a professora continua normalmente a aula: — Turma, fizeram as tarefas de casa?
Imediatamente Joãozinho responde: — Não! Temos vários professores!
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Durante a festa de seu casamento, o jovem noivo nota que seu melhor amigo está muito triste. Sem entender o motivo, ele se aproxima dele com um copo de vinho na mão e diz: — Beba isso. Dizem que o copo do noivo dá sorte!
O amigo levanta a cabeça e sorri de canto.
— Obrigado, mas a sorte não está do meu lado...
Sem saber o que dizer o noivo tenta animar o amigo: — Por falar nisso, você já beijou a noiva?
Triste, ele responde: — Não, hoje não.
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Todas as formigas de um formigueiro resolveram se vingar de um elefante que tinha destruído o formigueiro, e o esperaram de tocaia em cima de uma árvore que de tanta formiga ficou preta. Aparece o elefante e todas as formigas se jogam em cima dele quando ele passava pela sombra da arvore aonde se encontravam. Com uma só sacudida ele joga todas as formigas no chão, com exceção de uma que continuava agarrada
ao seu pescoço. Imediatamente todas as formigas começaram a gritar: ENFORCA! ENFORCA! ENFORCA!.
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Matando o tempo, Joãozinho estava com uma agulha espetando formigas no chão da igreja. Quando ele errava, falava: Errei porra!
O padre já cansado de tantos palavrões ameaça Joãozinho: - Meu filho, se você não parar de falar palavrão Deus vai te castigar.
Depois de um tempo Joãozinho sem nada para fazer começa a espetar as formigas de novo e, de novo deixa escapar: Errei porra!
Em seguida ouve-se um estrondo e caiu um raio fulminante na cabeça do padre. Uma voz grossa estilo Cid Moreira ecoa no céu: - Errei porra!!!
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Um português abre uma filial de sua loja de pregos em Roma. Como a propaganda é a alma do negócio, fez um outdoor com a figura de Cristo pregado à cruz e embaixo estava escrito: "Pregos Garcia — 2000 anos de Garantia."
Foi aquele rebuliço. O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o português e explicar que não podia fazer aquilo, que era pecado mortal.
Então o luso resolveu fazer um novo outdoor. Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, dando tchauzinho. Embaixo estava escrito: "Adivinhe em qual mão foi usado o Prego Garcia?"
Até o Santo Papa saiu do Vaticano e foi conversar com o português: — Que heresia meu filho! Não se pode usar Jesus Cristo como garoto propaganda... Invente outra coisa e retire Jesus desta propaganda!
— Então vou fazer um novo outdoor, sem o Cristo! — pensou o português.
Colocou a foto da cruz vazia e embaixo estava escrito: "Se o Prego fosse Garcia, o gajo não fugia..."
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