Dois amigos, conversando:
- Você sabia que descobriram um canibal vegetariano!
- O que? Não pode ser! Diz o outro.
- É verdade! Ele come plantas dos pés, raízes dos cabelos e tomates!
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Na festa de fim de ano do Clube dos Vegetarianos o Presidente começa o seu discurso:
- Vou ser breve, senão o nosso jantar murcha!
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- Sabe por que a vegetariana às vezes não se casa?
- Para não ter que admitir que um pedaço de carne é capaz de dar-lhe prazer.
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BATE PAPO PELO COMPUTADOR...
Deputado petista: "Oi, Quero te conhecer melhor. Sou deputado petista há 10 anos e honesto".
A moça: "Oi, muito prazer, sou prostituta há vinte anos e sou virgem".
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DUAS SENHORAS NA MELHOR IDADE...
- Como está o maridão?
- Agora lá em casa é um paraíso: meu velho é um anjo. Anjo não tem sexo, não é?
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Esposa estava de mal com o marido. Quando ele saiu de manhã ela disse-lhe para só voltar para casa coma alguma coisa que a deixasse linda. Ele voltou totalmente bêbado.
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NAS ESQUINAS DE MINAS
Interior de Minas Gerais. Mulher grávida de oito meses na porta da cozinha, olhava para o tempo e procurava um jeito de começar uma prosa com o marido, que descansava numa rede:― Ô bem? Cê cridita im Deus?
― Ora, si criditu.... craro!
― Intão, si é da vontadi de Deus, nesse crima seco danado e Ele queresse fazê chuvê dirrepente, chuvia?
― Uai, muié. Si é da vontadi de Deus, chuvia na mema hora....
― Si é da vontadi de Deus, o dia pudia virá noiti num minutim?
― Ora, si é da vontadi de Deus, virava sim.... pru que não?
― Si é da vontadi de Deus, seno nóis dois branquelo azedo desse jeito, nosso fio pudia nascê pretim ... quasi azurzin... qui nem cumpadi Totoin?
― Uai, sô... Si fosse da vontadi de Deus nosso fio nascê pritim qui nem cumpadi Totoin, nascia... Mai qui ocê ia tomá uma surra de virá os zóio, arriá no chão e inté mijá pelas pernas, cê.....ia, aaaaaah! si ia!
***
O mineiro possuía um sítio em Minas na divisa com São Paulo. Formigas cortadeiras estavam atacando suas plantas e ele precisava comprar aquele veneno isca semelhante a pequenas pílulas que são colocadas no caminho das formigas carregadeiras para que elas mesmas levem para o centro do formigueiro. A cidade mais próxima já é paulista e lá foi ele...
Vendedor:- O senhor quer acabar com as formigas cortadeiras, não é?
Mineiro:- É sim, uai! Tão cabano cum minha horta e meu pomá. Arruma aquele veneno que as bichinha memo leva pra dentro do furmiguero.
Vendedor:- Mas onde fica seu sítio?
Mineiro:- Fica ali memo. Um tirinho de espingarda despoi da divisa quando entra em minas.
Vendedor:- Então este tipo de veneno não vai funcionar!
Mineiro:- Purque não sô?!
Vendedor:- As formigas mineiras são desconfiadas e não vão carregar o veneno.
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COISAS DE LOIRA
Tentei fazer um Q-Suco, mas as instruções estavam erradas! Como que oito copos de águas podem caber naquele pacotinho?
Queria esquiar na água… Mas não encontrei nenhuma lagoa que tivesse uma descida.
Perdi na competição de nado de peito, descobri depois que os outros competidores roubaram! Eles usaram os braços!
Fiquei presa do lado de fora do meu carro… E o pior foi que ele alagou, deixei o conversível abaixado.
Estou muito triste e me sentindo culpada: encontrei um passarinho pousado na janela do meu prédio. Quando abri a janela, assustei o passarinho e ele caiu do 10º andar!
Vi um helicóptero parado no ar, pensei que tivesse acabado o combustível. Fui ligar para o 190, mas o maldito telefone não tem o botão 90!
Que raiva! Assei um peru por 3 dias e ficou todo queimado. Nas instruções dizia "Asse uma hora por quilo" e eu peso 72 quilos!
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Pastor R.R. Soares estava pregando em Serra Negra. Toda vez que ele dizia o velho chavão: “Uma salva de palmas para Jesus!” todos aplaudiam e olhavam para trás.
Ele então disse:- Jesus ainda não voltou, porque olham para trás?
Alguém do fundo da igreja falou:- Em Serra Negra voltou sim senhor!
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IDÉIA DE RITA LEE
A cantora Rita Lee teve uma daquelas idéias brilhantes, dignas do seu gênio criativo. Reclamando da inutilidade de programas como o Big Brother, ela deu a seguinte sugestão: Colocar todos os pré-candidatos à presidência da República trancados em uma casa, debatendo e discutindo seus respectivos programas de governo. Sem marqueteiros, sem assessores, sem máscaras e sem discursos ensaiados. Toda semana o público vota e elimina um. No final do programa, o vencedor ganharia o cargo público máximo do país.
Além de acabar com o enfadonho e repetitivo horário político, a população conheceria o verdadeiro caráter dos candidatos. Assim, quem financiaria essa casa seria o repasse de parte do valor dos telefonemas que a casa receberia e ninguém mais precisaria corromper empreiteiras ou empresas de lixo sob a alegação de cobrir o 'fundo de campanha'. A sobra da grana seria revertida para os cofres públicos, assim como a sobra da loteria. A idéia não é incrivelmente boa?
Se você também gostou, conte para os amigos e faça coro pela campanha: CASA DOS POLÍTICOS JÁ! (Rita Lee.)
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Lula estava tendo um terrível pesadelo e esbravejava irritado em altos gritos:- Não! Não! Não quero!
Marisa o acorda e pergunta:- Que pesadelo foi esse, querido?
- Companheira, eu estava no Ministério do Trabalho e queriam dar-me uma carteira de trabalho de tudo jeito, pô!
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O maior atentado contra o Lula seria atirar um dicionário mortífero em direção a sua cabeça, disse o Spiridião Amin.
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Lula para o Zé Trança Pé:- “Cachaça e cerveja são grandes inimigos do homem. Mas quem foge de inimigos é um covarde, não é, companheiro?”.
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Joãozinho orando:- Senhor todo poderoso: há 2 anos o Senhor levou meu cantor favorito Michael Jackson! Meu locutor favorito Lombardi! Meu ator preferido Patrick Swayze! Levou minha cantora favorita Amy Winehouse!
Esse ano o senhor já levou os não menos favoritos Wando e Whitney Houston!!! Agora, acabou de levar João Mineiro, Chico Anysio e até a Hebe.
Quero lembrar ao Senhor que meus políticos favoritos são: José Sarney, Fernando Collor,Luiz Inácio Lulla da Silva, , Ideli Salvatti, Tarso Genro, Olívio Dutra, José Dirceu, Antonio Pallocci, José Eduardo Cardoso, Aluísio Mercadante, Guido Mantega, Jader Barbalho, Renan Calheiros, Paulo Maluf, Edison Lobão, Romero Jucá, Michel Temer (menos a mulher dele) e a presidenta.
Por favor, coloque-os na ordem de sua preferência. Amém!!!
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Um homem pega o telefone e liga desesperado:
— Socorro, a minha sogra quer se suicidar. Ela quer se atirar da janela!
O homem do outro lado diz:
— Tá, mas o senhor errou o número, aqui é da carpintaria.
— Eu sei, é que a janela não quer abrir!
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