sábado, 30 de novembro de 2013

AS NOSSAS SENHORAS- PORQUE EXISTEM TANTAS NOSSAS SENHORAS?

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AS NOSSAS SENHORAS

PORQUE EXISTEM TANTAS NOSSAS SENHORAS?

Possivelmente tenha iniciado em Portugal a multiplicação de Nossa Senhora. É de supor-se, pois foi lá que surgiu no ano 1400 a NOSSA SENHORA DAS “BROTAS”. O santuário de Brotas liga-se, segundo a lenda, a um milagre ocorrido em 1400: ”Uma vaca que pastava teria caído do barranco no qual hoje se ergue a igreja; um pastor achando o animal já morto propunha-se esfolá-lo quando lhe surgiu a Virgem com o Menino e lhe disse que no local construísse um templo em veneração da sua imagem. Imagem essa que miraculosamente ali talhou do osso da perna da vaca, já amputado pelo pastor; após a aparição o pastor constatou que vaca estava viva e com os membros intactos”. Não é fantástico?

A fama do milagre levou romeiros do Alentejo e da Península de Setúbal. O número de peregrinos que acorriam ao local era tal modo elevado que o culto da Virgem se desenrolava no adro da igreja, num altar exterior. O culto de Nossa Senhora de BROTAS expandiu-se rapidamente para fora de Portugal, pois os navios dos descobrimentos levavam a sua imagem. Hoje em dia, Nossa senhora de Brotas é recordada na toponímia de vários países. No Brasil é bastante conhecida como padroeira dos animais doentes. A imagem da Virgem em marfim, que se encontra no nicho do Altar das Almas, é popularmente identificada com aquela miraculosamente talhada no osso da vaca.

Depois de DAS BROTAS, brotaram muitas outras e entre elas a padroeira do Brasil, Nossa Senhora Aparecida. Segundo os relatos, a aparição da imagem ocorreu na segunda quinzena de outubro de 1717por ocasião da passagem de Dom Pedro de Almeida, governante da capitania de São Paulo e Minas de Ouro pela cidade de Guaratinguetá, no vale do Paraíba, durante uma viagem até Vila Rica. O povo de Guaratinguetá decidiu fazer uma festa em homenagem à presença de Dom Pedro de Almeida e, apesar de não ser temporada de pesca, os pescadores lançaram seus barcos no Rio Paraíba com a intenção de oferecerem peixes ao conde. Os pescadores Domingos Garcia, João Alves e Filipe Pedroso rezaram para a Virgem Maria e pediram a ajuda de Deus. Após várias tentativas infrutíferas, desceram o curso do rio até chegarem ao Porto Itaguaçu. Eles já estavam a desistir da pescaria quando João Alves jogou sua rede novamente. Em vez de peixes, apanhou o corpo de uma imagem da Virgem Maria, sem a cabeça. Ao lançar a rede novamente, apanhou a cabeça da imagem, que foi envolvida em um lenço. Após terem recuperado as duas partes da imagem, a figura da Virgem Aparecida teria ficado tão pesada que eles não conseguiam mais movê-la. A partir daquele momento, os três pescadores apanharam tantos peixes que se viram forçados a retornar ao porto, uma vez que o volume da pesca ameaçava afundar as embarcações. Este foi o primeiro milagre atribuído à imagem.

O milagre é idêntico ao de Jesus e seus pescadores apóstolos no evangelho quando, nas mesmas circunstancias mandou jogar a rede e pegaram tantos peixes que o barco quase afundou. Os pescadores estão sempre fortemente ligados aos milagres mais propagados. Pescadores são abençoados em milagres espetaculares.

Talvez a Nossa Senhora caçula seja Nossa Senhora de Fátima, também portuguesa. É bastante conhecida a estória dos três pastores no lugar chamado Fátima narrando a primeira aparição no dia 13 de Maio de 1917. Três crianças, Lúcia de Jesus dos Santos (de 10 anos), Francisco Marto (de 9 anos) e Jacinta Marto (de 7 anos), afirmaram ter visto Nossa Senhora na Cova da Iria, freguesia de Aljustrel, pertencente ao concelho de Ourém, Portugal. Segundo relatos posteriores aos acontecimentos, por volta do meio dia, depois de rezarem o terço, as crianças teriam visto uma luz brilhante; julgando ser um relâmpago, decidiram ir-se embora, mas, logo depois, outro clarão teria iluminado o espaço. Nessa altura, teriam visto, em cima de uma pequena azinheira (onde agora se encontra a Capelinha das Aparições), uma "Senhora mais brilhante que o sol". A famosa "Capelinha Aparições" em Fátima está com a imagem de Nossa Senhora dos três pastorinhos.

Estes santuários apresentados movimentam uma imensidão de fiéis e uma fortuna de dinheiro. Mas existem muitas outras Nossas Senhoras com várias especialidades, como DO BOM PARTO, DOS NAVEGANTES, DE LURDES, DAS GRAÇAS E DA BOA VIAGEM.

Infelizmente todas estas aparições espetaculares aconteceram antes das câmeras serem inventadas e principalmente os celulares que gravam e fotografam tudo que acontece hoje em dia.

Se voltassem a acontecer aquelas coisas maravilhosas, no domingo teríamos imagens e sons das vozes divinas envolvidas em milagres apresentadas no programa fantástico da Rede Globo. Então ninguém poderia duvidar. Quem será que teria direitos autorais pela apresentação. O cachê do eventual gravador das cenas com certeza seria altíssimo. Por que será que não acontece mais nada?

Maldita ciência e cientistas que inventaram todos estes aparelhos de gravação, que afugentam, intimidam e impossibilitam eventos espetaculares, como os aqui narrados. Então milagres não existem mais. E Graças? Graças... Ronald Golias e Chico Anísio já morreram.

*** Publicação mensal no jornal O SERRA NEGRENSE de Serra Negra – Estado de São Paulo.

sexta-feira, 29 de novembro de 2013

HUMORCÊGO 29 11 2013

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AMIGO DA ONÇA

“Não sei o que Jeová aprontou para precisar tanto de testemunhas”.

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CRENTE CARD

Com seu cartão CRENTE CARD você:

• Paga o dízimo no débito ou no crédito;

•Pode sacar Demônios sem sair de sua casa.

Peça já o seu!

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Oncinha:- Pai, o que é ateu?

Amigo da Onça:- Ateu é igual aquele primo mais velho e chatão que diz para os mais novos e ingênuos: “Papai Noel não existe!”.

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Ministro Barbosa criou programa de habitação para políticos: É o programa MINHA CELA, MINHA VIDA. Já distribuiu as primeiras unidades aos mensaleiros do Lula e da Dilma.

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Amigo da Onça médico...

- Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está?

- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.

- Puxa, que alegria. E da cintura para cima?

- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.

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NA RÁDIO...

Locutor:- Quem fala?

Ouvinte:- Aqui é o João.

Locutor:- Você pode ganhar um bolo da Estância Pães. Responda em 10 segundos: “Qual país tem duas sílabas e se pode comer uma delas?”. Uma dica para você: padaria faz... Pão.

Ouvinte:- Cuba!

Locutor:- (Rindo)Tá certo, João! Vai levar o prêmio pela sua criatividade, mas aqui na ficha está escrito JaPÃO.

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NAS ESQUINAS DE MINAS...

Patrão pergunta:- Qual o jeito melhor para não azedar o leite?

Mineirinho:- É só tirá o que precisá e deixá o resto na vaca, uai!

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Mineiro envolveu-se com uma mulher linda e muito malhada. Quando ficou sem dinheiro nenhum, ela o deixou. Com saudade ele foi visitar a academia onde ela malhava seu corpo.

Ele observava os exercícios da ex e foi abordado pelo instrutor. Mineirinho explicou:- Agora só aqui preu vê a vaca maiada.

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A mulher telefona para o marido: o carro está com um probleminha e ela pede para ele ir até lá.

— O que houve, ó mulher?

— Entrou água no motor e o carro parou.

— Como que entrou água no motor se não tá chovendo? Onde é que tá o carro?

— Tá aqui dentro do rio.

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— Pai, você seria capaz de fazer os meus exercícios de matemática?

— Não, meu filho.

— Pelo menos tenta... Vai, pai!

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De uma prostituta para um policial, ao ser levada para a delegacia: — Sabe, seu guarda, eu não vendo sexo...

— Ah, não? — replica o guarda, com um sorriso sarcástico. — E o que é que você vende, então?

— Eu vendo preservativos e ofereço demonstrações gratuitas, só isso!

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Para que servem os cunhados...

Em São Paulo, um cara passou mal no meio da rua, caiu e foi levado para o setor de emergência de um hospital particular, pertencente à Universidade Católica, administrado totalmente por freiras.

Lá, verificou-se que teria que ser urgentemente operado do coração, o que foi feito com total êxito.

Quando acordou, a seu lado estava a freira responsável pela tesouraria do hospital e que lhe disse prontamente:

- Caro senhor, sua operação foi bem sucedida e o senhor está salvo. Entretanto, há um assunto que precisa de sua urgente atenção: Como o senhor pretende pagar a conta do hospital ?

E a cobrança começou...

O senhor tem seguro-saúde?

- Não, Irmã.

- Tem cartão de crédito?

- Não, Irmã.

- Pode pagar em dinheiro?

- Não tenho dinheiro, Irmã.

E a freira começou a suar frio, antevendo a tragédia de perder o recebimento da conta hospitalar ! continuou com o questionamento...

-Em cheque então, o senhor pode pagar?

- Também não, Irmã.

A essa altura, a freira já estava a beira de um ataque. E continuou...

- Bem, o senhor tem algum parente que possa pagar a conta?

- Ah... Irmã, eu tenho somente uma irmã solteirona, que é freira, mas não tem um tostão.

A Freira, corrigindo-o: - Desculpe que lhe corrija, mas as freiras não são solteironas, como o senhor disse. Elas são casadas com Deus !!!

- Magnífico! Então, por favor, mande a conta pro meu cunhado!

Assim nasceu a expressão: "Deus lhe pague".

--- Publicação semanal no jornal O SERRANO de Serra Negra – São Paulo – Brasil.

sexta-feira, 22 de novembro de 2013

HUMORCÊGO 22 11 2013

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AMIGO DA ONÇA...

O meio de transporte mais eficiente e mais barato no Brasil é a MAIONESE. Vamos aproveitar o feriadão viajando grátis na Maionese!

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Aproveitem o feriado para levar Viagras para os guardas e carcereiros dos “mensaleiros” presos.

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Lula afinal reconheceu e confessou: ”Tamu junto”.

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Uma loira estava tomando banho com a porta aberta. Ao passar pelo corredor e perceber a situação, sua amiga pergunta-lhe: — Porque está fazendo isso?

Ela responde: — Para nenhum espertinho olhar pela fechadura.

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Manuel apelou para São José: Meu querido São José! Estou preocupado com minha Maria. Ela está estranha e acho que sou traído também. Me ajuda descobrir se meu filho é meu. Amém.

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NO AÇOUGUE

Palmeirense:- Tem picanha?

Açougueiro:- Tenho e da boa.

- Quero cinco picanhas então.

Pagou em dinheiro.

São Paulino:- Tem lingüiça?

- De todo tipo – diz o açougueiro.

- Me arruma cinco quilos da mais grossa. – Pagou com cartão.

Corintiano:- Você tem braços?

Açougueiro:- Tenho,lógico!

- Então levanta os braços, é um assalto!

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O sujeito está na sala de espera, aguardando a operação de um amigo, quando de repente vê o amigo saindo apressado da sala de cirurgia, esbanjando nervosismo.

Imediatamente ele se levanta e vai ter com o amigo.

— O que é isso, cara? Ficou maluco?

— Eu vou é cair fora! Eu não fico aqui nem mais um minuto!

— Deixa de frescura, cara! Essa é uma simples operaçãozinha de apendicite, você vai tirar isso de letra!

— Foi exatamente isso mesmo que eu ouvi a enfermeira dizer agora há pouco!

— Então, por que tanto medo?

— Ela estava dizendo isso para o médico cubano que ia me operar! Tô fora!

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Declaração Inesperada

Um homem sentado na varanda de sua casa com a esposa, diz: — Eu te amo!

Ela pergunta: — Esse é você ou já é a cerveja falando?

Ele responde: — Esse sou eu... Falando com a cerveja.

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A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado.

— Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.

— Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!

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O professor questiona: — Parece-me que você está um pouco enrolado com a minha pergunta, não é mesmo?

Joãozinho responde: — Não professor, o que está me enrolando mesmo é a resposta...

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A mãe do baiano vai viajar pro exterior e pergunta ao filho: - Quer que mãinha traga-lhe alguma coisa da viagem, meu dengo?

- Ô, minha mãe… Por favor, me traga um relógio que diz as horas.

- Ué, meu cheiro… E o seu, não diz não?

- Diz não, mãinha… Eu tenho de olhar nele pra saber…

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O baiano deitadão na varanda: - Ô mãinha , a gente temos aí pomada pra queimadura de taturana?

- Purque, meu dengo? Uma taturana encostou em ti, foi ???

- Foi não, mas ela tá cada vez mais perto…

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Um idoso telefona ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher.

A atendente lhe pergunta: — Qual o problema de sua esposa?

— Surdez. Ela não esta ouvindo quase nada.

— Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, fará um teste, para facilitar o diagnostico do médico. Sem que ela esteja olhando, o senhor numa certa distância falará em tom normal, até que perceba a que distância ela consegue ouvi-lo. Então quando vier, dirá ao médico a que distância o senhor estava quando ela o ouviu. Certo?

— Está certo!

À noite, quando a mulher estava preparando o jantar, o velhote decidiu fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher. E pensou: Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora!

— Maria! O que temos para jantar?

Nada, silêncio. Aproxima-se 5 metros: — Maria! O que temos para jantar?

Nada, silêncio. Fica à distância de 3 metros: — Maria! O que temos para jantar?

Silêncio. Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar: — Maria! O que temos para jantar?

— Frango! É a quarta vez que eu respondo... Surdão!

***PUBLICAÇÃO SEMANAL NO JORNAL O SERRANO DE SERRA NEGRA – SÃO PAULO - BRASIL

quinta-feira, 14 de novembro de 2013

HUMORCÊGO 15 11 2013

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AMIGO DA ONÇA ROMÂNTICO: Eu gostaria de uma mulher que fosse como a Lua, QUE CHEGA PELA NOITE E DESAPARECE PELA MANHÃ.

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O Amigo da Onça pergunta ao vizinho:- Você sabia que hoje é o dia do corno?

- Não. Não sabia não.

- É assim mesmo... O corno sempre é o último que fica sabendo.

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PLÁGIO DO POPULAR “QUAL DOCE QUE É MAIS DOCE...”

O corno perguntou para o corno, qual corno que é mais corno; o corno respondeu para o corno que é o corno que sabe que é corno.

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A secretária cometeu tantas barbaridades e burrices que o Amigo da Onça perguntou: “Você nunca cruzou?”. Ela disse: “Han?”.

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Na reunião o chefe elogiou a loira diante dos colegas de trabalho. Ela observou no final da reunião: “Mas será que o senhor vai ser o mesmo quando estiver atrás de mim?”.

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OS MÉDICOS NO FUTEBOL

Ginecologista é goleiro, cuida do gol, o “perseguido” no futebol e sua missão é não deixar bolas entrarem; O Proctologista fica na retaguarda; Clínico geral faz o meio campo e lança para todos especialistas; Cirurgião opera por todo campo; Cardiologista está atento a qualquer tipo de ataque; Anestesista imobiliza o melhor jogador adversário fazendo marcação cerrada; Urologista dá assistência ao centroavante Sexólogo que “mete” no gol; O Pediatra cuida da produção da equipe segurando o resultado; Oncologista na retranca detona qualquer indesejável invasor que entrar na área; O Psiquiatra fica na torcida Bando de Loucos.

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Dois amigos se encontram: — Rapaz, você parece preocupado.

— Sim, e estou muito — responde o outro. — O meu médico disse que eu não posso mais jogar futebol.

— Sério? Ele te examinou?

— Não, ele me viu jogando.

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O homem pergunta ao médico: — Doutor, eu manco porque tenho uma perna maior que a outra. O que o senhor faria nesse caso?

— Bem, provavelmente eu mancaria também!

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O médico tenta examinar o paciente que está completamente embriagado.

— O senhor toma muito álcool?

— Não, doutor! Muito difícil... Só mesmo quando não tem uma cachacinha por perto!

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O médico batendo no peito do paciente: — Pode ficar tranqüilo... Vou te tirar essa inchação em uma semana...

— Essa não, doutor! Essa é a minha carteira!

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Joãozinho ia ser examinado pela professora em prova oral, e a professora, que era nova na escola, iria ser observada pelo diretor. Sentam-se a Professora e o Joãozinho, um de frente para o outro, e o Diretor ficou em pé, atrás do menino. A professora pergunta:

— Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a independência do Brasil? — Enquanto isso a professora derruba o lápis no chão, e abaixa-se para pegar.

Quando a professora se levanta, pergunta:

— E, então, Joãozinho o que ele disse?

— Hummm... Peitinhos maravilhosos!

— Não é nada disso! Zero! — diz a professora, nervosa.

Joãozinho vira-se pro diretor: — Pô, cara! Se não sabe... Não sopra!

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NAS ESQUINAS DE MINAS

O PT e seus aliados só num cabaro co Brasir por causo que o Brazir é imenso e grande, sô! Mai farta só um cadinho, uai!

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ANÚNCIO POSTADO NA INTERNET

VENDE-SE UMA IGREJA. Localizada em bairro populoso, com pessoas de bom poder aquisitivo, muito lucrativa, por motivo de doença grave em minha família...

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Um ministro de uma república africana visitava a Rússia numa viagem oficial.

Depois de uma semana de visita o russo disse-lhe: - Espero que tenha desfrutado a estada no nosso país, mas antes de terminar é costume que pratique o nosso jogo nacional.

- E qual é esse jogo? - perguntou o africano.

- Bem, é a roleta russa, claro!!

- A roleta russa? Não conheço.

- É muito simples: o senhor apenas tem de apontar este revolver à sua cabeça e apertar o gatilho. Há somente uma bala. Tem cinco possibilidades entre seis de sobreviver.

- E qual é a graça, ministro? - perguntou o africano.

- A adrenalina, homem, adrenalina !!!

O ministro africano engoliu em seco, mas pensou para si: 'Sou herdeiro de uma tribo de valentes guerreiros e enfrentarei esta prova'.

O homem apertou o gatilho e... clic! Não se disparou nenhuma bala. Então, respirou fundo e disse para o russo: - Recordo-lhe que dentro de três meses terá que me retribuir a visita.

Três meses depois, o ministro russo passa uma semana na pequena república africana, e no último dia o africano disse-lhe: - Espero que tenha apreciado a estada no nosso país, mas antes de terminar a visita é costume que pratique o nosso jogo nacional.

- E qual é esse jogo?

- É a roleta africana, claro!!

- A roleta africana? Não conheço. Como funciona?

Conduzem-no a um aposento onde estão seis mulheres esculturais completamente nuas.

O africano diz ao russo:- A que você escolher, irá lhe fazer um "sexo oral".

- Genial! Isto é magnífico, mas... Onde está a "adrenalina"? - pergunta o ministro russo.

O africano sorri e responde: - Uma delas é "CANIBAL e adora carne humana crua"!!!

*** Publicação semanal no jornal O SERRANO de Serra Negra- Sp.

sexta-feira, 8 de novembro de 2013

HUMORCÊGO 08 11 2013

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Joãozinho colocou uma placa na frente de casa dizendo: "cuidado com o cão". Aí sua mãe viu a cena e perguntou: — Meu filho, por que está colocando esta placa se o nosso cão é tão pequeno?

— Por isso mesmo, pra ninguém pisar nele.

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A mãe de Joãozinho volta para casa com filhos gêmeos e é recebida por Joãozinho: — Mamãe, mamãe! Eu contei para a professora que ganhei um irmãozinho e ela me liberou das últimas três horas de aula!

— E por que você não contou que eram dois irmãozinhos? — perguntou a mãe.

— Eu não sou trouxa, mãe! O outro irmãozinho eu reservei pra semana que vem!

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Um menino chega chorando em casa e diz para sua mãe: — Mamãe um menino estava me chamando de viado na escola.

A mãe pergunta: — E por que você não deu um soco nele?

O menino responde: — Mas ele era tão bonitinho!

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O garoto pergunta pra sua mãe: — Mãe por que todo dia a senhora banha-se, se arruma e se pinta?

— Pra ficar bonita.

- E por que não fica?

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A sogra vai visitar a filha e o genro. Ela toca a campainha ai o genro: — Sogrinha a quanto tempo não te vejo! Quanto tempo vai ficar desta vez?

Querendo ser gentil a sogra responde: — Até quando vocês ficarem cansados de mim.

— Sério? Não vai querer nem tomar um cafezinho?

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A professora pergunta pro Pedro onde fica a América aí o Pedro aponta a América no mapa, depois a professora pergunta pro Ricardo: - Quem descobriu a América?

-O Pedro!

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Uma loira estava repetindo toda hora: “copa, cozinha, banheiro e sala”. Perguntaram-lhe porque ela estava repetindo “copa, cozinha, banheiro e sala”, então ela responde: — É por que meu marido mandou-me decorar a casa.

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O FESTEIRO DE SÃO ROQUE

Em Serra Negra, o bairro rural chamado Três Barras foi feliz no passado com um festeiro muito querido organizador das festas na capela dedicada a São Roque. Ele era filho de italiano, e contam inúmeras passagens cômicas no desenrolar de suas festas e quermesses.

Iniciando umas daquelas festas, ele pede para soltar um foguete de vareta estilo antigo com duas bombas. Ele, sempre com o microfone em punho, observa o fogueteiro acendendo o foguete... As faíscas iluminam o átrio da capela... O festeiro grita: “Viva Dio!”. O foguete sobe e explode muito forte, ele comenta: ”Porco Dio! Dio porco!”, ou seja, “deus porco” em italiano. Mas o padre ali perto perdoa na hora a ofensa inocente.

Inicia o leilão de prendas e ele é o leiloeiro... Ele segura uma compota de pêssego e pergunta: “Quanto vale esta lata combosta de pêssego?”

Depois do Leilão, o festeiro convoca o povo para colaborar e participar do bingo. Ele vai cantando os números, animando a festa e o povo atento marcando as cartelas. Dona Maria grita: ”Deu aqui!”. Ele entrega o primeiro prêmio. Depois de dona Maria outra pessoa ganhou a segunda rodada. Terceira rodada de bingo e dona Maria mais feliz ainda grita de novo: ”deu aqui!”. O festeiro fala ao microfone: “Aí, largona! Você de novo!?”. Gargalhadas em geral.

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NOTÍCIA POLICIAL

Massaru Tanaka foi preso em flagrante pelo policial do Ibama por levar uma rolinha escondida na sua cueca.

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Chegaram mais três mil cubanos da presidenta. Está fazendo do Brasil um “Cubão”. (Argumentam que os cubanos estão acostumados a viver em lugar que não existe nada).

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O povo brasileiro não tem nojo de rato... Engole no refrigerante e coloca nas câmaras, no congresso, no palácio do planalto...

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- O garotinho grita no quintal: - Mããããããeeeee! Mãããeeee!

A mãe irritada grita com o garoto: - Ô garoto! Pare de gritar! Venha aqui na sala e me fale o seu problema.

- Mas mãe eu...

- Não tem essa de "mas mãe"! -Interrompeu a mãe irritada - Vem aqui AGORA!

O garotinho educado e já triste com a bronca da mãe vai até a sala com tapete branco e fala baixinho seu problema: - Mãe... É que eu pisei no cocô do cachorro lá fora!

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Duas crianças de oito anos conversam no jardim e o menino pergunta à menina: - O que vais pedir ao Papai Noel?

- Eu vou pedir uma Barbie, e tu?

- Eu vou pedir um TAMPAX ou um OB! -responde o menino.

- TAMPAX?! OB?! Que é isso?!

- Nem imagino... Mas na televisão diz-se que com TAMPAX ou OB a gente pode ir à praia todos os dias, sair de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas, e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA!

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Um Argentino chegou a Rodoviária em Curitiba e pediu uma informação : — Oye!. Onde tem um autocarro pra ir asta la a estacion pra apanhar um comboio para Paranaguá?

— Aqui não chamamos autocarro, chamamos onibus.

— OK. Entonces como apanho o onibus pra ir asta la estacion e apanhar o comboio?

— Aqui não chamamos estacion, chamamos ferroviária.

— Muy bien. Entonces, onde tem o onibus pra ir até a ferroviária e apanhar o comboio?

— Aqui não chamamos comboio , chamamos trem.

— Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o ônibus pra ir à ferroviária para apanhar o trem?

— Aqui não dizemos apanhar, mas sim pegar.

— Carajo, me dejas de bromas? Muy bien, como pego o onibus pra ir à ferroviária para pegar o trem?

— Não precisa ir, é aqui mesmo...

— Joda! Hay que preguntar: Como é que ustedes chamam "filho da puta" acá em Curitiba?

— Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar.

*** Publicação semanal no jornal O SERRANO  de Serra Negra- São Paulo – Brasil.

sexta-feira, 1 de novembro de 2013

HUMORACÊGO 01 11 2013

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O INTERNADO NUMA UTI NESTE FERIADO DE FINADOS, após a cirurgia:- Doutor, eu entendo que vocês médicos se vistam de branco... Mas por que essa luz tão forte?

UMA VOZ TIPO CID MORREIRA:- Meu filho, eu sou São Pedro...

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A esposa do Amigo da Onça fuma demais. É conhecida por Chaminé do Onça. Quando alguém liga e pergunta por ela, o seu marido Amigo da Onça responde: “Ela está lá fora suicidando”.

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O homem chega ao trabalho todo arranhado, mordido, com o terno rasgado, a gravata torta, cheio de hematomas no rosto. Ao ver aquela figura grotesca, um colega pergunta:

— O que aconteceu, rapaz? Sofreu algum acidente?

— Não — responde ele. — Acabei de enterrar minha sogra!

— Mas... E esses ferimentos?

— É que ela não queria entrar no caixão...

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Dois loucos conversando, de repente um vê um helicóptero parado no ar: — Olha... Um helicóptero parado no ar!

E o outro mais louco: — Será que acabou a gasolina?

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PARA CHOQUE DE CAMINHÃO...

Ladrão que rouba ladrão vive em Brasília;

Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras;

As mulheres perdidas são as mais procuradas;

Eu queria ser pobre um dia, porque ser pobre todo dia é ruim.

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NUMA PREFEITURA PADRÃO PETISTA...

- Alô... Prefeitura.

- Quero falar no setor de contratação de empregados.

- Um momento. Vou passar a ligação.

- Bom dia! Em que posso ajudar-lhe?

- Eu estou procurando emprego...

- Que tipo de trabalho você pode fazer?

- Tem daquelas vagas “para não fazer nada”?

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Duas bichas foram caçar na floresta, e uma comenta com a outra: — Vamos fingir de caçador e animal?

— Vamuuss...

Então foram. Uma delas finge em dar um tiro de espingarda... Pouuuu!

A outra cai no chão. Preocupada com sua amiga ela diz: Acorda!

A outra responde: — Lei da selva: matou tem que comer!!!

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No recreio, Miguel vira para Joãozinho e diz: — Meu pai é mais alto que o seu!

— Não é não!

— Claro que é. Ele é tão alto que sua cabeça rela nas nuvens.

E o Joãozinho: — Ele sente algo leve e macio?

— Sim.

— É o saco do meu pai!

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Dois amigos conversam no bar: — Quer dizer que você brigou de novo com a sua mulher?

— Foi... Mas dessa vez ela terminou no chão, de quatro!

— É mesmo? — pergunta o amigo, surpreso — Quem diria, hein! Pelo jeito as coisas mudaram... Mas conta aí essa história direito!

— Ah, eu falei umas verdades e ela veio correndo atrás de mim! Aí eu entrei no quarto, ela ficou de quatro e falou: "Saia já debaixo dessa cama, seu medroso!"

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No escurinho do cinema um casal meia idade insiste em discutir em voz alta.

— Eu nunca mais vou te trazer no cinema! — diz o marido, furioso.

— E quem disse que eu quero a sua companhia? — desafia a mulher.

— Pois então, fique sabendo que...

— Escuta aqui, meu amigo! — interrompe o espectador da cadeira ao lado — Eu não estou conseguindo ouvir uma palavra!

— É mesmo? — exclama o sujeito, em tom irônico — E eu posso saber por que você quer ouvir a minha discussão com minha mulher?

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Um coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais quando olha para o lado e vê um enorme urso fazendo o mesmo. O urso se vira para ele e diz:- Psiu! Coelhinho, você solta pelos?

O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu:- De jeito nenhum, venho de uma linhagem muito boa...

Então o urso pegou o coelhinho e usou como papel higiênico. MORAL DA HISTÓRIA:

CUIDADO COM AS RESPOSTAS PRECIPITADAS, PENSE BEM NAS POSSÍVEIS CONSE -QÜÊNCIAS ANTES DE RESPONDER!

No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz:- Aí, hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado, mas vi ontem um coelhinho felpudo te pegando. Já contei pra todo mundo!!!

MORAL DA MORAL: VOCÊ PODE ATÉ SACANEAR ALGUÉM, MAS LEMBRE-SE QUE SEMPRE EXISTE ALGUÉM MAIS SACANA QUE VOCÊ.

O problema do Brasil é que, quem elege os governantes não são os que lêem jornal, mas os que se limpam com ele.

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Um argentino, um sueco e um nigeriano aguardavam ansiosamente na maternidade o nascimento de seus filhos.

Eis que surge a enfermeira e diz:

— Senhores, houve uma tremenda confusão. Os bebês foram trocados e não sabemos mais quem é quem.

Só sei que temos dois brancos e um negro.

— Não tem problema — sugeriu o nigeriano.

— Cada um escolhe um bêbe e vamos fazer um sorteio para determinar a ordem da escolha.

Feito o sorteio, a primeira escolha coube ao sueco.

Ele entrou no berçário, olhou para os bebês e saiu com o negro no colo.

— Ma bwana! — reclamou o nigeriano.

— Você pegou o negro. Este obviamente é o meu bebê. Eu sou negro, minha esposa é negra. Me dá este bebê, volta lá e escolha um dos brancos.

E o sueco, já indo embora: — Tá maluco? E se eu pego o bebê argentino?

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A velhinha chama os filhos para reclamar do comportamento anormal do velhinho.

A coitada desabafa: - Ultimamente, ele vem me procurando de manhã, à tarde e à noite! Eu já não aguento mais e queria que vocês tomassem uma providência.

Prontamente os filhos foram conversar com o pai e ouviram dele a seguinte justificativa: - Meu procedimento mudou conforme orientação médica! - e mostrou a receita do médico.

Os filhos leram a receita e disseram: - Pai, o senhor está interpretando mal... O doutor recomendou que o senhor comesse aveia de manhã, à tarde e à noite...

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Em suas Centúrias, Nostradamus escreveu com tanta exatidão, que nos faz acreditar que conhecia o Lula.Fragmentos de um texto de Nostradamus:'...e próximo do terceiro milênio, uma besta (seria o Lula????)barbuda (céus,é ele!!!) descerá triunfante sobre um condado do hemisfério sul (Brasil???) ; espalhando desgraça e miséria .' (acho que se trata da reforma da previdência ou a corrupção institucionalizada ou, ainda o mensalão). '...Será reconhecido por não possuir seus membros superiores totalmente completos.'(epa!!! Cadê o dedinho?)

'...Trará com ele uma horda (faz sentido: Dilma,Palocci, Zé Dirceu, Dulci, Genoíno e Cia Ltda) que dominará e exterminará as aves bicudas (já tô ficando assustado...PSDB = Tucanos = ave bicuda!!!); e implantará a barbárie por muitas datas (REELEIÇÃO???) sobre um povo tolo e leviano .' (QUE MERDA, SÓ PODE SER NÓS!)...

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Um português abre uma filial de sua loja de pregos em Roma. Como a propaganda é a alma do negócio, fez um outdoor com a figura de Cristo pregado à cruz e embaixo estava escrito: "Pregos Garcia — 2000 anos de Garantia."

Foi aquele rebuliço. O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o português e explicar que não podia fazer aquilo, que era pecado mortal. Então o luso resolveu fazer um novo outdoor. Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, dando chauzinho. Embaixo estava escrito: "Adivinhe em qual mão foi usado o Prego Garcia?"

— Meu Deus do Céu! Até o Santo Papa saiu do Vaticano e foi conversar com o português: — Que heresia meu filho! Não se pode usar Jesus Cristo como garoto propaganda... Invente outra coisa e retire isto já!

— Então vou fazer um novo outdoor, sem o Cristo! — pensou o português. Colocou a foto da cruz vazia e embaixo estava escrito: "Se o Prego fosse Garcia, o gajo não fugia..."

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NAS ESQUINAS DE MINAS...

Quatro companheiros mineirinhos costumavam ir pescar todo ano juntos. Só que este ano, a mulher do Tião bateu o pé e disse que ele não ia, e pronto. Ele ficou muito bravo, e ligou para os companheiros dizendo que não poderia ir na pesca este ano. Dois dias depois, os companheiros chegaram na beira do rio. E quem lá estava, já com a pescaria toda arrumada? Tião, em pessoa! Os companheiros de pesca logo perguntaram: Uai Tião, cê disse qui num vinha, qui a patroa num tinha dexado...Qui conticeu?

Tião disse:-É simplisss: Onti, ela acabô di lê um tar di livro "50 tão de cinzz" i aí me levô pru quarto. Lá tinha umas argema e umas corda em cima da cama. Aí ela mandô eu argemá e marrá ela. Aí ela falô dess jeito: agora faiz o ocê quisé... Num pensei duas veiz. Peguei as tráia e vazei.

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- Cumpade, ocê pudia me emprestá sua égua outra veis?

- Óia cumpade, meu filho saiu com a égua. Posso emprestar o cavalo, uai.

- Õ loco, sô! Cavalo não, cumpade!

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- Cumade, seu marido é bonzinho, gente comprensiva?

- Sim, ele é carmo e paciencioso. Porque, cumpade?

- Será que ele me empresta a senhora?...

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Uma velhinha de 82 anos, em uma consulta médica de retorno, ouve seu médico: — A senhora precisa de mais atividade cardiovascular, mais atividades físicas, então eu recomendo que a senhora faça mais sexo, pelo menos 3 vezes por semana.

— Doutor, o senhor poderia dizer isso ao meu marido, ele está ali na sala de espera?- Pergunta a velhinha.

— Claro que sim, mande-o entrar.

O velhinho de 85 anos foi chamado e, ao entrar no consultório ouve a explicação do médico:

— A sua senhora precisa de mais atividade cardiovascular e eu recomendo que ela faça sexo pelo menos 3 vezes por semana.

O velhinho pergunta: — E quais seriam esses dias?

— Olha, eu acho que segunda, quarta e sexta-feira seria o ideal. Responde o médico.

O velhinho para, pensa um pouco e conclui: — Olha doutor, na segunda e na quarta-feira eu posso trazê-la, agora na sexta ela vai ter que vir sozinha de ônibus.

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A professora pediu a todos os alunos uma redação em homenagem ao dia das mães cujo tema era: "Mãe, só tem uma". No dia seguinte, todos os alunos haviam redigido seus trabalhos. A professora pediu então para que a Bia lesse sua redação.

— Ano passado eu estava brincando na pracinha quando caí e quebrei a minha perna. Minha mãe passou todos os dias cuidando de mim. Até faltou ao trabalho! Então fiquei boa logo. Mãe, só tem uma!

Então foi a vez de Vinícius ler a sua.

— Eu sempre tive muita dificuldade pra aprender. Tirava notas baixas e sempre ficava de recuperação. Mas aí minha mãe ficou me ensinando e me ajudando até que me tornei um dos melhores de minha turma!

Aí, claro, a vez de Joãozinho.

— Ontem tinha acabado de chegar em casa quando peguei minha mãe na cama com um cara. Ela se assustou, mas disse: "Já que está aí, traga duas cervejinhas bem geladas!". Fui até a geladeira e vi que só tinha uma. Então gritei: "MÃE, SÓ TEM UMA!"

*** Publicação semanal no Jornal O SERRANO de Serra Negra- SP- Brasil