Joãozinho colocou uma placa na frente de casa dizendo: "cuidado com o cão". Aí sua mãe viu a cena e perguntou: — Meu filho, por que está colocando esta placa se o nosso cão é tão pequeno?
— Por isso mesmo, pra ninguém pisar nele.
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A mãe de Joãozinho volta para casa com filhos gêmeos e é recebida por Joãozinho: — Mamãe, mamãe! Eu contei para a professora que ganhei um irmãozinho e ela me liberou das últimas três horas de aula!
— E por que você não contou que eram dois irmãozinhos? — perguntou a mãe.
— Eu não sou trouxa, mãe! O outro irmãozinho eu reservei pra semana que vem!
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Um menino chega chorando em casa e diz para sua mãe: — Mamãe um menino estava me chamando de viado na escola.
A mãe pergunta: — E por que você não deu um soco nele?
O menino responde: — Mas ele era tão bonitinho!
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O garoto pergunta pra sua mãe: — Mãe por que todo dia a senhora banha-se, se arruma e se pinta?
— Pra ficar bonita.
- E por que não fica?
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A sogra vai visitar a filha e o genro. Ela toca a campainha ai o genro: — Sogrinha a quanto tempo não te vejo! Quanto tempo vai ficar desta vez?
Querendo ser gentil a sogra responde: — Até quando vocês ficarem cansados de mim.
— Sério? Não vai querer nem tomar um cafezinho?
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A professora pergunta pro Pedro onde fica a América aí o Pedro aponta a América no mapa, depois a professora pergunta pro Ricardo: - Quem descobriu a América?
-O Pedro!
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Uma loira estava repetindo toda hora: “copa, cozinha, banheiro e sala”. Perguntaram-lhe porque ela estava repetindo “copa, cozinha, banheiro e sala”, então ela responde: — É por que meu marido mandou-me decorar a casa.
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O FESTEIRO DE SÃO ROQUE
Em Serra Negra, o bairro rural chamado Três Barras foi feliz no passado com um festeiro muito querido organizador das festas na capela dedicada a São Roque. Ele era filho de italiano, e contam inúmeras passagens cômicas no desenrolar de suas festas e quermesses.
Iniciando umas daquelas festas, ele pede para soltar um foguete de vareta estilo antigo com duas bombas. Ele, sempre com o microfone em punho, observa o fogueteiro acendendo o foguete... As faíscas iluminam o átrio da capela... O festeiro grita: “Viva Dio!”. O foguete sobe e explode muito forte, ele comenta: ”Porco Dio! Dio porco!”, ou seja, “deus porco” em italiano. Mas o padre ali perto perdoa na hora a ofensa inocente.
Inicia o leilão de prendas e ele é o leiloeiro... Ele segura uma compota de pêssego e pergunta: “Quanto vale esta lata combosta de pêssego?”
Depois do Leilão, o festeiro convoca o povo para colaborar e participar do bingo. Ele vai cantando os números, animando a festa e o povo atento marcando as cartelas. Dona Maria grita: ”Deu aqui!”. Ele entrega o primeiro prêmio. Depois de dona Maria outra pessoa ganhou a segunda rodada. Terceira rodada de bingo e dona Maria mais feliz ainda grita de novo: ”deu aqui!”. O festeiro fala ao microfone: “Aí, largona! Você de novo!?”. Gargalhadas em geral.
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NOTÍCIA POLICIAL
Massaru Tanaka foi preso em flagrante pelo policial do Ibama por levar uma rolinha escondida na sua cueca.
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Chegaram mais três mil cubanos da presidenta. Está fazendo do Brasil um “Cubão”. (Argumentam que os cubanos estão acostumados a viver em lugar que não existe nada).
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O povo brasileiro não tem nojo de rato... Engole no refrigerante e coloca nas câmaras, no congresso, no palácio do planalto...
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- O garotinho grita no quintal: - Mããããããeeeee! Mãããeeee!
A mãe irritada grita com o garoto: - Ô garoto! Pare de gritar! Venha aqui na sala e me fale o seu problema.
- Mas mãe eu...
- Não tem essa de "mas mãe"! -Interrompeu a mãe irritada - Vem aqui AGORA!
O garotinho educado e já triste com a bronca da mãe vai até a sala com tapete branco e fala baixinho seu problema: - Mãe... É que eu pisei no cocô do cachorro lá fora!
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Duas crianças de oito anos conversam no jardim e o menino pergunta à menina: - O que vais pedir ao Papai Noel?
- Eu vou pedir uma Barbie, e tu?
- Eu vou pedir um TAMPAX ou um OB! -responde o menino.
- TAMPAX?! OB?! Que é isso?!
- Nem imagino... Mas na televisão diz-se que com TAMPAX ou OB a gente pode ir à praia todos os dias, sair de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas, e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA!
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Um Argentino chegou a Rodoviária em Curitiba e pediu uma informação : — Oye!. Onde tem um autocarro pra ir asta la a estacion pra apanhar um comboio para Paranaguá?
— Aqui não chamamos autocarro, chamamos onibus.
— OK. Entonces como apanho o onibus pra ir asta la estacion e apanhar o comboio?
— Aqui não chamamos estacion, chamamos ferroviária.
— Muy bien. Entonces, onde tem o onibus pra ir até a ferroviária e apanhar o comboio?
— Aqui não chamamos comboio , chamamos trem.
— Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o ônibus pra ir à ferroviária para apanhar o trem?
— Aqui não dizemos apanhar, mas sim pegar.
— Carajo, me dejas de bromas? Muy bien, como pego o onibus pra ir à ferroviária para pegar o trem?
— Não precisa ir, é aqui mesmo...
— Joda! Hay que preguntar: Como é que ustedes chamam "filho da puta" acá em Curitiba?
— Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar.
*** Publicação semanal no jornal O SERRANO de Serra Negra- São Paulo – Brasil.
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