O INTERNADO NUMA UTI NESTE FERIADO DE FINADOS, após a cirurgia:- Doutor, eu entendo que vocês médicos se vistam de branco... Mas por que essa luz tão forte?
UMA VOZ TIPO CID MORREIRA:- Meu filho, eu sou São Pedro...
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A esposa do Amigo da Onça fuma demais. É conhecida por Chaminé do Onça. Quando alguém liga e pergunta por ela, o seu marido Amigo da Onça responde: “Ela está lá fora suicidando”.
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O homem chega ao trabalho todo arranhado, mordido, com o terno rasgado, a gravata torta, cheio de hematomas no rosto. Ao ver aquela figura grotesca, um colega pergunta:
— O que aconteceu, rapaz? Sofreu algum acidente?
— Não — responde ele. — Acabei de enterrar minha sogra!
— Mas... E esses ferimentos?
— É que ela não queria entrar no caixão...
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Dois loucos conversando, de repente um vê um helicóptero parado no ar: — Olha... Um helicóptero parado no ar!
E o outro mais louco: — Será que acabou a gasolina?
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PARA CHOQUE DE CAMINHÃO...
Ladrão que rouba ladrão vive em Brasília;
Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras;
As mulheres perdidas são as mais procuradas;
Eu queria ser pobre um dia, porque ser pobre todo dia é ruim.
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NUMA PREFEITURA PADRÃO PETISTA...
- Alô... Prefeitura.
- Quero falar no setor de contratação de empregados.
- Um momento. Vou passar a ligação.
- Bom dia! Em que posso ajudar-lhe?
- Eu estou procurando emprego...
- Que tipo de trabalho você pode fazer?
- Tem daquelas vagas “para não fazer nada”?
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Duas bichas foram caçar na floresta, e uma comenta com a outra: — Vamos fingir de caçador e animal?
— Vamuuss...
Então foram. Uma delas finge em dar um tiro de espingarda... Pouuuu!
A outra cai no chão. Preocupada com sua amiga ela diz: Acorda!
A outra responde: — Lei da selva: matou tem que comer!!!
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No recreio, Miguel vira para Joãozinho e diz: — Meu pai é mais alto que o seu!
— Não é não!
— Claro que é. Ele é tão alto que sua cabeça rela nas nuvens.
E o Joãozinho: — Ele sente algo leve e macio?
— Sim.
— É o saco do meu pai!
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Dois amigos conversam no bar: — Quer dizer que você brigou de novo com a sua mulher?
— Foi... Mas dessa vez ela terminou no chão, de quatro!
— É mesmo? — pergunta o amigo, surpreso — Quem diria, hein! Pelo jeito as coisas mudaram... Mas conta aí essa história direito!
— Ah, eu falei umas verdades e ela veio correndo atrás de mim! Aí eu entrei no quarto, ela ficou de quatro e falou: "Saia já debaixo dessa cama, seu medroso!"
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No escurinho do cinema um casal meia idade insiste em discutir em voz alta.
— Eu nunca mais vou te trazer no cinema! — diz o marido, furioso.
— E quem disse que eu quero a sua companhia? — desafia a mulher.
— Pois então, fique sabendo que...
— Escuta aqui, meu amigo! — interrompe o espectador da cadeira ao lado — Eu não estou conseguindo ouvir uma palavra!
— É mesmo? — exclama o sujeito, em tom irônico — E eu posso saber por que você quer ouvir a minha discussão com minha mulher?
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Um coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais quando olha para o lado e vê um enorme urso fazendo o mesmo. O urso se vira para ele e diz:- Psiu! Coelhinho, você solta pelos?
O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu:- De jeito nenhum, venho de uma linhagem muito boa...
Então o urso pegou o coelhinho e usou como papel higiênico. MORAL DA HISTÓRIA:
CUIDADO COM AS RESPOSTAS PRECIPITADAS, PENSE BEM NAS POSSÍVEIS CONSE -QÜÊNCIAS ANTES DE RESPONDER!
No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz:- Aí, hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado, mas vi ontem um coelhinho felpudo te pegando. Já contei pra todo mundo!!!
MORAL DA MORAL: VOCÊ PODE ATÉ SACANEAR ALGUÉM, MAS LEMBRE-SE QUE SEMPRE EXISTE ALGUÉM MAIS SACANA QUE VOCÊ.
O problema do Brasil é que, quem elege os governantes não são os que lêem jornal, mas os que se limpam com ele.
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Um argentino, um sueco e um nigeriano aguardavam ansiosamente na maternidade o nascimento de seus filhos.
Eis que surge a enfermeira e diz:
— Senhores, houve uma tremenda confusão. Os bebês foram trocados e não sabemos mais quem é quem.
Só sei que temos dois brancos e um negro.
— Não tem problema — sugeriu o nigeriano.
— Cada um escolhe um bêbe e vamos fazer um sorteio para determinar a ordem da escolha.
Feito o sorteio, a primeira escolha coube ao sueco.
Ele entrou no berçário, olhou para os bebês e saiu com o negro no colo.
— Ma bwana! — reclamou o nigeriano.
— Você pegou o negro. Este obviamente é o meu bebê. Eu sou negro, minha esposa é negra. Me dá este bebê, volta lá e escolha um dos brancos.
E o sueco, já indo embora: — Tá maluco? E se eu pego o bebê argentino?
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A velhinha chama os filhos para reclamar do comportamento anormal do velhinho.
A coitada desabafa: - Ultimamente, ele vem me procurando de manhã, à tarde e à noite! Eu já não aguento mais e queria que vocês tomassem uma providência.
Prontamente os filhos foram conversar com o pai e ouviram dele a seguinte justificativa: - Meu procedimento mudou conforme orientação médica! - e mostrou a receita do médico.
Os filhos leram a receita e disseram: - Pai, o senhor está interpretando mal... O doutor recomendou que o senhor comesse aveia de manhã, à tarde e à noite...
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Em suas Centúrias, Nostradamus escreveu com tanta exatidão, que nos faz acreditar que conhecia o Lula.Fragmentos de um texto de Nostradamus:'...e próximo do terceiro milênio, uma besta (seria o Lula????)barbuda (céus,é ele!!!) descerá triunfante sobre um condado do hemisfério sul (Brasil???) ; espalhando desgraça e miséria .' (acho que se trata da reforma da previdência ou a corrupção institucionalizada ou, ainda o mensalão). '...Será reconhecido por não possuir seus membros superiores totalmente completos.'(epa!!! Cadê o dedinho?)
'...Trará com ele uma horda (faz sentido: Dilma,Palocci, Zé Dirceu, Dulci, Genoíno e Cia Ltda) que dominará e exterminará as aves bicudas (já tô ficando assustado...PSDB = Tucanos = ave bicuda!!!); e implantará a barbárie por muitas datas (REELEIÇÃO???) sobre um povo tolo e leviano .' (QUE MERDA, SÓ PODE SER NÓS!)...
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Um português abre uma filial de sua loja de pregos em Roma. Como a propaganda é a alma do negócio, fez um outdoor com a figura de Cristo pregado à cruz e embaixo estava escrito: "Pregos Garcia — 2000 anos de Garantia."
Foi aquele rebuliço. O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o português e explicar que não podia fazer aquilo, que era pecado mortal. Então o luso resolveu fazer um novo outdoor. Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, dando chauzinho. Embaixo estava escrito: "Adivinhe em qual mão foi usado o Prego Garcia?"
— Meu Deus do Céu! Até o Santo Papa saiu do Vaticano e foi conversar com o português: — Que heresia meu filho! Não se pode usar Jesus Cristo como garoto propaganda... Invente outra coisa e retire isto já!
— Então vou fazer um novo outdoor, sem o Cristo! — pensou o português. Colocou a foto da cruz vazia e embaixo estava escrito: "Se o Prego fosse Garcia, o gajo não fugia..."
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NAS ESQUINAS DE MINAS...
Quatro companheiros mineirinhos costumavam ir pescar todo ano juntos. Só que este ano, a mulher do Tião bateu o pé e disse que ele não ia, e pronto. Ele ficou muito bravo, e ligou para os companheiros dizendo que não poderia ir na pesca este ano. Dois dias depois, os companheiros chegaram na beira do rio. E quem lá estava, já com a pescaria toda arrumada? Tião, em pessoa! Os companheiros de pesca logo perguntaram: Uai Tião, cê disse qui num vinha, qui a patroa num tinha dexado...Qui conticeu?
Tião disse:-É simplisss: Onti, ela acabô di lê um tar di livro "50 tão de cinzz" i aí me levô pru quarto. Lá tinha umas argema e umas corda em cima da cama. Aí ela mandô eu argemá e marrá ela. Aí ela falô dess jeito: agora faiz o ocê quisé... Num pensei duas veiz. Peguei as tráia e vazei.
***
- Cumpade, ocê pudia me emprestá sua égua outra veis?
- Óia cumpade, meu filho saiu com a égua. Posso emprestar o cavalo, uai.
- Õ loco, sô! Cavalo não, cumpade!
***
- Cumade, seu marido é bonzinho, gente comprensiva?
- Sim, ele é carmo e paciencioso. Porque, cumpade?
- Será que ele me empresta a senhora?...
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Uma velhinha de 82 anos, em uma consulta médica de retorno, ouve seu médico: — A senhora precisa de mais atividade cardiovascular, mais atividades físicas, então eu recomendo que a senhora faça mais sexo, pelo menos 3 vezes por semana.
— Doutor, o senhor poderia dizer isso ao meu marido, ele está ali na sala de espera?- Pergunta a velhinha.
— Claro que sim, mande-o entrar.
O velhinho de 85 anos foi chamado e, ao entrar no consultório ouve a explicação do médico:
— A sua senhora precisa de mais atividade cardiovascular e eu recomendo que ela faça sexo pelo menos 3 vezes por semana.
O velhinho pergunta: — E quais seriam esses dias?
— Olha, eu acho que segunda, quarta e sexta-feira seria o ideal. Responde o médico.
O velhinho para, pensa um pouco e conclui: — Olha doutor, na segunda e na quarta-feira eu posso trazê-la, agora na sexta ela vai ter que vir sozinha de ônibus.
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A professora pediu a todos os alunos uma redação em homenagem ao dia das mães cujo tema era: "Mãe, só tem uma". No dia seguinte, todos os alunos haviam redigido seus trabalhos. A professora pediu então para que a Bia lesse sua redação.
— Ano passado eu estava brincando na pracinha quando caí e quebrei a minha perna. Minha mãe passou todos os dias cuidando de mim. Até faltou ao trabalho! Então fiquei boa logo. Mãe, só tem uma!
Então foi a vez de Vinícius ler a sua.
— Eu sempre tive muita dificuldade pra aprender. Tirava notas baixas e sempre ficava de recuperação. Mas aí minha mãe ficou me ensinando e me ajudando até que me tornei um dos melhores de minha turma!
Aí, claro, a vez de Joãozinho.
— Ontem tinha acabado de chegar em casa quando peguei minha mãe na cama com um cara. Ela se assustou, mas disse: "Já que está aí, traga duas cervejinhas bem geladas!". Fui até a geladeira e vi que só tinha uma. Então gritei: "MÃE, SÓ TEM UMA!"
*** Publicação semanal no Jornal O SERRANO de Serra Negra- SP- Brasil
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