AMIGO DA ONÇA...
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Aproveitem o feriado para levar Viagras para os guardas e carcereiros dos “mensaleiros” presos.
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Lula afinal reconheceu e confessou: ”Tamu junto”.
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Uma loira estava tomando banho com a porta aberta. Ao passar pelo corredor e perceber a situação, sua amiga pergunta-lhe: — Porque está fazendo isso?
Ela responde: — Para nenhum espertinho olhar pela fechadura.
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Manuel apelou para São José: Meu querido São José! Estou preocupado com minha Maria. Ela está estranha e acho que sou traído também. Me ajuda descobrir se meu filho é meu. Amém.
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NO AÇOUGUE
Palmeirense:- Tem picanha?
Açougueiro:- Tenho e da boa.
- Quero cinco picanhas então.
Pagou em dinheiro.
São Paulino:- Tem lingüiça?
- De todo tipo – diz o açougueiro.
- Me arruma cinco quilos da mais grossa. – Pagou com cartão.
Corintiano:- Você tem braços?
Açougueiro:- Tenho,lógico!
- Então levanta os braços, é um assalto!
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O sujeito está na sala de espera, aguardando a operação de um amigo, quando de repente vê o amigo saindo apressado da sala de cirurgia, esbanjando nervosismo.
Imediatamente ele se levanta e vai ter com o amigo.
— O que é isso, cara? Ficou maluco?
— Eu vou é cair fora! Eu não fico aqui nem mais um minuto!
— Deixa de frescura, cara! Essa é uma simples operaçãozinha de apendicite, você vai tirar isso de letra!
— Foi exatamente isso mesmo que eu ouvi a enfermeira dizer agora há pouco!
— Então, por que tanto medo?
— Ela estava dizendo isso para o médico cubano que ia me operar! Tô fora!
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Declaração Inesperada
Um homem sentado na varanda de sua casa com a esposa, diz: — Eu te amo!
Ela pergunta: — Esse é você ou já é a cerveja falando?
Ele responde: — Esse sou eu... Falando com a cerveja.
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A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
— Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
— Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!
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O professor questiona: — Parece-me que você está um pouco enrolado com a minha pergunta, não é mesmo?
Joãozinho responde: — Não professor, o que está me enrolando mesmo é a resposta...
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A mãe do baiano vai viajar pro exterior e pergunta ao filho: - Quer que mãinha traga-lhe alguma coisa da viagem, meu dengo?
- Ô, minha mãe… Por favor, me traga um relógio que diz as horas.
- Ué, meu cheiro… E o seu, não diz não?
- Diz não, mãinha… Eu tenho de olhar nele pra saber…
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O baiano deitadão na varanda: - Ô mãinha , a gente temos aí pomada pra queimadura de taturana?
- Purque, meu dengo? Uma taturana encostou em ti, foi ???
- Foi não, mas ela tá cada vez mais perto…
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Um idoso telefona ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher.
A atendente lhe pergunta: — Qual o problema de sua esposa?
— Surdez. Ela não esta ouvindo quase nada.
— Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, fará um teste, para facilitar o diagnostico do médico. Sem que ela esteja olhando, o senhor numa certa distância falará em tom normal, até que perceba a que distância ela consegue ouvi-lo. Então quando vier, dirá ao médico a que distância o senhor estava quando ela o ouviu. Certo?
— Está certo!
À noite, quando a mulher estava preparando o jantar, o velhote decidiu fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher. E pensou: Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora!
— Maria! O que temos para jantar?
Nada, silêncio. Aproxima-se 5 metros: — Maria! O que temos para jantar?
Nada, silêncio. Fica à distância de 3 metros: — Maria! O que temos para jantar?
Silêncio. Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar: — Maria! O que temos para jantar?
— Frango! É a quarta vez que eu respondo... Surdão!
***PUBLICAÇÃO SEMANAL NO JORNAL O SERRANO DE SERRA NEGRA – SÃO PAULO - BRASIL
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