quinta-feira, 31 de outubro de 2013

SANTO DE CASA NÃO FAZ MILAGRES

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SANTO DE CASA NÃO FAZ MILAGRES

ACONTECE MAIS OU MENOS ASSIM...

ANTES DO SUCESSO: Roberto Carlos, ainda garoto em sua cidade natal, Cachoeiro do Itapemirim, gosta muito de música e não larga de seu violão. Mamãe e papai incentivam o jovem talento. Ele cria coragem e apresenta-se na igreja ou festinha na praça. Os comentários são do tipo “Coitado, tem boa vontade, não vai chegar a lugar nenhum com esta voz fraca, o filho da Laura está iludido com música... Ele deveria fazer um curso ou arranjar um emprego”. Edson Arantes, o Pelé, em três corações nas peladas de rua, poderia ter ouvido “não quero ficar do lado do negrinho, quero ficar no outro time”. Tarcísio Meira em sua cidade participa de um teatrinho e os comentários são semelhantes: “Este caipirinha não vai ser nada”, “até que é bonitinho, mas sua mãe está enganada. Ele não serve para isso”. A Regina Duarte, menina em sua infância apresenta-se na escola em festa de formatura e as comadres cutucam-se, enquanto falam: “feinha e rouca... Não vai ser ninguém”. Marcelo Costa, em Andradas sempre procurando ser reconhecido como cantor na juventude e os conterrâneos diziam “este cara não quer saber de trabalho... Pensa que vai viver de música...”.

DEPOIS DO SUCESSO: O Roberto ídolo no Brasil e na América toda, sem tempo para nada, é alvo das mesmas pessoas e mais algumas que comentam assim: “Roberto, aquele ingrato, já fez show no Brasil todo e não vem aqui em sua terra cantar. Será que não virá nunca aqui. Ficou famoso e esqueceu-se de nós”. O Brasil todo canta a música linda MEU PEQUENO CACHOEIRO e lá na sua cidade há quem diga “Viram, chamou nossa cidade de pequena. É um ingrato!”.

Edson Arantes vira Pelé, campeão do mundo. ”Viram, ele nem fala que nasceu aqui em Três Corações... Tantos pobres e crianças abandonadas em sua terra natal e ele não faz nada pela cidade. Ele não poderia ajudar o time da cidade doando um pouco de sua fortuna?”

Tarcísio sucesso nas novelas e cinema, as mesmas comadres agora falam: “Que orgulho! Conhecemos desde pequeno, sua mãe era nossa vizinha”.

Regina Duarte, depois de sucesso fenomenal, torna-se a namoradinha do Brasil. As fofoqueiras de antes acham que foram elas as responsáveis pelo seu sucesso.

Marcelo Costa, além de sucessos como cantor, ganha programas nas televisões brasileiras. Programa sertanejo mais concorrido fica sob seu comando. O desacreditado de Andradas não vence atender os incrédulos de antes interessados em lançarem-se como cantores em seu programa.

Assim sempre foi e sempre será.

E VOCÊ?

Você foi ou é alvo das mesmas desconfianças. Com certeza pode ser um desacreditado também no seu círculo. Mas felizmente o que importa é que você acredite em si mesmo. O fundamental é você confiar nas suas qualidades e buscar o sucesso. Você precisa amar a si mesmo acima de todas as coisas. E não amar fantasias absurdas que são apresentadas a todo minuto a você pelos comerciantes do além. Você é uma grande e prodigiosa obra da natureza iniciada há milhões de anos numa constante evolução. Tudo que você ouve sobre altruísmo é pura demagogia contra a lei natural. Na relação de parentesco biológico você tem metade da mãe e metade do pai. Seu irmão possui grande quantidade de genes iguais aos seus, seus primos um pouco menos e assim por diante. Agora, o total é você. Você é um inteiro. Você é “CEM POR CENTO”. Estufe o peito e diga sempre “EU ME AMO” e deixe quem quiser duvidar de você à vontade.

(CRÔNICA MENSAL NO JORNAL O  “O SERRA NEGRENSE”).

sábado, 26 de outubro de 2013

HUMORCÊGO 25 10 2013

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O garoto engoliu uma moeda de 10 centavos. Sua mãe ligou desesperada ao marido pedindo para vir levar o filho ao médico. Ele respondeu:- Você está louca, pagar 200 reais para recuperar dez centavos?!

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O mineirinho mudou-se para cidade e perguntaram-lhe se havia acostumado morar na cidade.

Ele nem pensou para responder:- A fruta que eu gosto dá em qualquer lugar.

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AGÊNCIA DE DETETIVE AMIGO DA ONÇA

DESCUBRA SE VOCÊ É CORNO OU CORNA!!! No final Se você não quiser saber a verdade, sabemos mentir com perfeição. Amigo da Onça Filho, psicólogo, à disposição na mesma sala.

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Salim foi fazer aula de esqui e pediu ao professor para ensiná-lo esquiar com apenas uma perna. O professor perguntou o motivo e Salim explicou “Assim posso alugar apenas um esqui e fica mais barato”.

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A empregada ao telefone: — O doutor Alonso não está... Ele viajou...

— De férias?

— Não, a patroa também foi!

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Dois soldados trocam impressões: - Então, por que te alistaste?

- Porque sou solteiro e gosto de guerra. E tu?

- Porque sou casado e gosto de paz.

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Em uma bela noite 17 loiras foram ver um filme. Procuraram um filme interessante, compraram ingressos e pipoca. Chegaram a frente da tela do cinema quando uma delas falou: — Não podemos ficar aqui neste filme.

Todas olharam espantadas e perguntaram: — Ué... Mas por quê?

E ela respondeu: — Porque o filme é para mais de dezoito. E somos 17...

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O Manuel vai pela primeira vez ao cinema. Chega à bilheteria e compra uma entrada. Daí a pouquinho volta e pede mais uma. Não passam mais dois minutos, vem comprar outra. A bilheteira chia: — Pô, meu! Por que você não compra todas de uma vez?

— Não me culpe, senhorita! E que tem um gajo muito forte ali na porta que toda vez me toma o bilhete e rasga!

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Dia da inauguração do cinema 180 graus em Portugal. Terminada a sessão, ninguém saía da sala. Manuel, o dono do cinema, foi ver o que estava a acontecer. Tomou o maior susto: todos os espectadores estavam mortos. Manuel tomou uma decisão: — Vou reduzir a temperatura para a metade, 90 graus.

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PÁRA-CHOQUE DE CAMINHÃO

“No Brasil petista cada família precisa ter um advogado, um médico e um professor para ter DIREITO A SAÚDE E EDUCAÇÃO”.

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“A Lalá falou pra Lelé, que a Lili deu o Loló pro Lulú”.

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O rapaz está preso na delegacia, todo arrebentado... O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido. O cliente começa a explicar: — Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo. Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar a luz a um lindo menino. Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta. Então, um PM, com 2 metros de altura e 3 de largura, se aproximou e vendo o pacote de fraldas em minhas mãos, perguntou: — Pra onde vai isso? E eu respondi:

— Vai pra puta que pariu... Depois disso não me lembro de mais nada, mas já tô conseguindo abrir um olho...

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As crianças estavam assistindo a televisão em casa, quando alguém bateu na porta e elas foram ver quem era.

Era um gago: — É aqui-qui-aqui-aqui... quiquiqui mora o có-có-có-có-córo... có... có... cócórocócó...

— Mãe! Tem um homem aqui na porta botando um ovo!

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A mãe do Joãozinho sabia que ele não ligava muito pra religião, por isso se assustou quando viu o menino ajoelhado ao pé da cama, com as mãos juntas e rezando fervorosamente. Então ela perguntou: — Meu filho, por que você está rezando tanto?

E o Joãozinho responde: — Pro Rio Amazonas ir para o Ceará.

— Como? Rio Amazonas no Ceará? — pergunta a mãe, não entendendo nada — Por que você está rezando para isto?

— Porque foi o que eu coloquei na prova de Geografia!

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A LÓGICA DA FREIRA

Duas Freiras saíram do convento para vender biscoitos.

Uma é a Irmã Maria e a outra é a Irmã Léia.

Irmã Maria: -Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento !!!

Irmã Léia: - Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?

Irmã Maria:- Si m, o que será que ele quer?

Irmã Léia: - É lógico! Ele quer nos estuprar.

Irmã Maria:- Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar, no máximo em15 minutos. O que vamos fazer?

Irmã Léia: - A única coisa Lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!

Irmã Maria:- Não está funcionando.

Irmã Léia:- Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou andar mais rápido.

Irmã Maria:- E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto!

Irmã Léia: - A única coisa lógica que nos resta fazer é nos separar! Você vai para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir nós duas ao mesmo tempo.

Então, o homem decidiu seguir a Irmã Léia.

A Irmã Maria chegou ao convento, preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Léia.

Passado um bom tempo, eis que chega a Irmã Léia.

Irmã Maria:- Irmã Léia !!! Graças a Deus você chegou! Me conta o que aconteceu!!!

Irmã Léia: - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir nós duas ao mesmo tempo, então ele optou por me seguir.

Irmã Maria:- Então, o que aconteceu?

Irmã Léia: - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia, também....

Irmã Maria:- E então?...

Irmã Léia: - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.

Irmã Maria:- Oh, meu Deus! O que você fez?

Irmã Léia:- Eu fiz o lógico: levantei meu hábito.

Irmã Maria:- Oh,Irmã Léia!!!! E o que o homem fez ?

Irmã Léia: - Ele, também, fez o lógico: abaixou as calças.

Irmã Maria:- Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?

Irmã Léia: - Não é óbvio, Irmã Maria? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas !!!

SE VOCÊ PENSOU EM OUTRO FIM PARA A HISTÓRIA, REZE 18 AVE-MARIAS e 30 PAI NOSSO!

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Três velhinhos estavam conversando...

-Tenho 75 anos - disse o primeiro - mas estou em plena forma.

Só o meu estômago é que anda rateando um pouco. Outro dia comi uma feijoada, acompanhada de umas e outras caipirinhas. E depois me senti meio pesado, sonolento. . .

- Pois eu tenho 78 - disse o segundo - e também estou legal, mas acho que minhas pernas andam fraquejando. Ontem eu joguei uma pelada na praia, depois nadei uns três quilômetros. À noite, minhas pernas estavam um pouco doloridas.

- Já eu, que tenho 80 anos - disse o terceiro - não sinto esses problemas. Mas, minha memória está começando a falhar: ontem, de madrugada, eu bati na porta do quarto da empregada; ela acordou assustada e falou: - "Que é isso, Seu José? Faz duas horas que saiu daqui e quer de novo?!"

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Publicação semanal no jornal O SERRANO de Serra Negra- São Paulo- Brasil.

sexta-feira, 18 de outubro de 2013

humorcêgo 18 10 2013

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AMIGO DA ONÇA internou sua sogra após acidente. O médico perguntou qual o tipo do sangue dela...

- Tipo de sangue? Acho que é R. – diante do olhar de espanto do médico, amigo da onça explicou:- Tipo R, de ruim.

***

Amigo da Onça diz convicto:- “Velório é um coisa triste e depressiva, não quero que meus amigos participem do meu, prefiro eu sofrer no deles”.

Amigo da Onça:- Sogra, você não se importa que eu fume aqui na sua casa?

- Não ligo não, meu genro... Não me incomoda nem um pouco.

- Não incomoda? Então... Não vou fumar!

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A esposa encontrou o marido de pijama amassando a empregada. A esposa percebeu que ele estava com a barraca armada. Foi simples a reação dela: ela chutou o pau da barraca e depois rodou a baiana... E a baiana rodou.

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Dois caipiras chegam à capital paulista, hospedam-se em um luxuoso hotel. No restaurante resolvem imitar os clientes finos. Um ricaço pede uma entrada. Os caipiras:- Pra nós tamém.

O que o tradicional hóspede pedia, eles diziam pra nós tamém, igual reza na igreja com o tal do amém. No final o elegante, já satisfeito, solicitou um engraxate. Os caipiras, ainda com fome, falaram “pra nós tamém”. O paciente cavaleiro disse a eles:- Creio que um engraxate dá para nós três.

Indignados os caipiras falam:- Ocê come o seu, que nóis come o nosso.

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O cara sofreu duas horas na cadeira de dentista sendo trucidado. Uma extração com implante de pino para futuro dente, graças à ciência. Mais dois implantes de pinos pra outros dois dentes, ao invés das antigas pontes ou próteses. Saindo o dentista instruiu o detonado para comer papa durante dois dias. Ainda em estado de torpor o paciente comentou”Vou almoçar em Roma e passar dois dias por lá”.

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O Manoel leva o carro numa oficina.

— Qual o problema? — pergunta o mecânico.

— Queria colocar uma buzina bem forte... Mas bem forte mesmo!

— Tudo bem... Podemos colocar uma buzina de caminhão!

— Não dá pra ser mais forte ainda?

— Mas por que você quer uma buzina tão forte?

— É que os freios estão falhando!

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Cerveja e Camisinha...

A mulher acessa um chat, quando um nick meio estranho lhe pergunta:

- Quer teclar ?

A mulher - Você é homem ou mulher ?

Nick meio estranho: -Você quer ou não quer teclar ?

A mulher :- Depende! Você é homem ou mulher?

Nick meio estranho: - Advinha!

A mulher: - Ok... Diga-me aí cinco marcas de cerveja...

Nick meio estranho: - Brahma, Kaiser, Skol, Antártica, Bohemia.

A mulher: - Ótimo... Agora me diz 5 marcas de camisinha.

Nick meio estranho:- Jontex, Prosex............ Hummm... tá difícil.

A mulher - É... Você é homem.

Nick meio estranho: - Sou sim. Mas... Como você descobriu?

A mulher: - Fácil... Liga mais para bebida do que para sexo. !!!

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A loira entra numa loja e pergunta ao vendedor:- Quanto custa esta TV?

Ele diz: não vendo para loiras!

Ela foi embora; mas voltou no dia seguinte com uma peruca morena e refez a pergunta:-Quanto custa esta TV?

Ouviu a mesma resposta: -Não vendo para loiras!

No terceiro dia ela retornou com os cabelos ruivos e repetiu a pergunta:- Quanto custa esta TV?

De novo:- Não vendo para loira!

Indignada ela pergunta:- Como você sabe que eu sou loira?

Vendedor:- Por que isso não é uma TV, mas um MICRO ONDAS!

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Manuel foi recebido pelo filho chorando assustado e exclamando:- Pai! Há um monstro no quarto seu e entrou no guarda roupa de mamãe.

Manuel subiu correndo até o guarda roupa, abriu a porta e descobriu seu amigo enrolado em peças de roupa da Maria. Ele pegou seu amigo pelos colarinhos e falou alto e grosso:- Depois de tantos anos que somos amigos e o que você prestou a fazer foi assombrar meu pequeno garoto. Papelão!

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Um bêbado urinou no monumento ao herói Nelson em Londres. Veio um inglês e chamou atenção dele...

- Você urinou no monumento ao nosso grande herói Nelson.

- Fodo o Nelson!

- A rainha costuma vir passear aqui.

- Eu fodo a rainha.

- Pois não, magestade!

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Um índio canibal que sempre comia carne humana cursou quatro anos de faculdade no Pará. Na despedida perguntaram ao índio se ele ainda iria comer bife humano. Ele respondeu “Sim, mas vou agora usar garfo e faca”.

***Publicação semanal no jornal O SERRANO de Serra Negra.

sexta-feira, 11 de outubro de 2013

HUMORCÊGO 11 10 2013

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A professora de português pergunta para Joãozinho na sala de aula: — Na oração "O marido chega à sua casa de surpresa e encontra a esposa no quarto.", onde está o sujeito?

— Se não estiver dentro do guarda-roupa, deve estar debaixo da cama!

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Durante a guerra o capitão repara que um soldado está recuando, e o questiona: — Soldado, por que está recuando?

O soldado justifica: — Capitão, a Terra não é redonda? Pois então vou dar a volta e atacar eles por trás!

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O médico da família consulta o senhor Fernando.

— Senhor Fernando, quantas vezes por semana o senhor faz sexo com sua esposa?

— Duas vezes, doutor!

— Duas? Mas outro dia a sua esposa esteve aqui e disse que fazia sexo de dez a quinze vezes por semana!

— Sim, ma é só até a gente terminar de pagar o apartamento...

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Uma senhora pobre, foi a uma festa de macumba. Chegando lá tinha baixado um espírito na mãe-de-santo, e ele pediu a essa senhora: — Me traga uma garrafa com champanhe pra mim.

E a senhora respondeu: — Ora eu não compro champanhe pra mim, vou comprar pra você?

E a mãe de santo: — Então vou te jogar uma praga. Você vai ter dor de dente 3 dias e 3 noites seguidos.

E a senhora dando muita risada tirou as dentaduras da boca e disse: — Você vai jogar a praga na dentadura de cima ou na de baixo.

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O coroinha Joãozinho ajudava a celebração de uma missa. Furtivamente adicionou dois Viagras ao vinho antes de colocar no cálice. O celebrante não percebeu nada, consagrou e tomou. No sermão narrou empolgado a passagem em que Maria Madalena lava e massageia os pés de Jesus. Minutos depois seu membro esponjoso transformou sua batina em barraca. Ele pensou... E agora? Como vou descer os degraus para distribuir as hóstias? Somente o altar com toalhas longas servem de proteção para olhares indiscretos. Chegou o momento da comunhão e Joãozinho saiu correndo para a sacristia, para não gargalhar em plena missa, quando ouviu o padre com voz trêmula convocar os fiéis assim: “Para receber a comunhão hoje peço que venham até aqui em cima frente ao altar, pois estou com uma perna inchada demais para descer a escada até vocês”.

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-Pai, o que são Embargos Infringentes?

-É o seguinte, imagine que nossa casa seja um Tribunal e que quando alguém erra, é julgado e todos podem votar! Um dia, por exemplo, o papai comete um deslize: É pego traindo sua mãe com 3 prostitutas. Eu irei a julgamento. Sua mãe, a mãe dela, o pai dela, sua irmã mais velha, você e seu irmão mais velho, votam pela minha condenação... Meu pai, minha mãe, o Totó e a Mimi, nossa gatinha, votam pela minha absolvição.

-Tá pai, mas aí você é condenado, não?

-Sim, fui e aí é que entra os tais dos "Embargos Infringentes" meu filho. Como eu ganhei quatro votos a favor da minha absolvição, tenho direito a um novo julgamento.

-Mas pai... No novo julgamento todos vão votar do mesmo jeito.

-Não se eu tiver trocado a sua mãe, o pai dela e a mãe dela pelas três prostitutas...

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Após a cerimônia de cremação da velha, todos os familiares e amigos se encontram reunidos ao redor da urna contendo as cinzas e olhando o forno ainda quente.

Depois de alguns minutos, em que muitos murmuravam diante da cena, o genro, que havia bebido todas, pede a palavra para discursar. Sobe em uma cadeira com dificuldade e, na maior comoção etílica:

— E agora, meus amigos, uma salva de palmas pro churrasqueiro!

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— Pai, vou me divorciar. Tem seis meses que minha mulher não fala comigo...

O pai fica em silêncio, bebe um gole de cerveja e diz: — Pense bem, meu filho. Mulher assim é difícil de arranjar.

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Duas freiras estavam viajando quando a gasolina acabou e o carro parou na estrada. Para sorte delas, havia um posto de gasolina bem pertinho e elas foram até lá buscar um pouco de gasolina. As freiras explicaram o problema e pediram um balde com gasolina para botar no carro ali perto etc. e tal. O dono do posto foi procurar um balde e não encontrou nem balde, nem lata, nem nada. Só havia mesmo um penico velho .

— Se as senhoras não se incomodarem, eu boto a gasolina nesse penico. Ele não tá vazando e garanto que vai dar pro carro chegar até aqui no posto.

As freiras concordaram e levaram o penico com a gasolina. Quando elas estavam despejando a gasolina do penico no tanque do carro, foi passando um sujeito. Ele parou, ficou observando a cena, matutando e depois comentou com as freiras: — Já vi gente com muita fé, mas desse jeito, não!...

*** PUBLICAÇÃO SEMANAL NO JORNAL O SERRANO DE SERRA NEGRA.

sexta-feira, 4 de outubro de 2013

HUMORCÊGO 04 10 2013

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- Meu bem... Você está deslumbrante!

- Tudo para você, querido.

- Esse penteado...

- Fui ao cabeleireiro e pedi um corte novo para o meu maridinho me achar desejável. Fui ao maquiador e pedi que me deixasse bem bonita e sexy para atrair meu grande amor. Comprei esta camisola provocante para enlouquecer você.

- Você conseguiu... Você está...

- Não me toca senão estraga tudo!

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O pai bêbado orgulhoso diz para o amigo: — Eu tenho o filho que todo pai quer ter.

O amigo desconfiado pergunta: — Vamos testar... Ele fuma?

— Não.

— Ele bebe?

— Não.

— Ele chega tarde a sua casa?

— Não.

— Poxa, agora eu acredito. Quantos anos ele tem?

— Vai completar 6 meses.

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Em um ônibus quase vazio, uma mulher está concentrada fazendo palavras cruzadas no livro que acabou de comprar. Até que um bêbado entra e resolve sentar justamente ao lado da moça. Ela, que estava distraída, assusta-se ao se dar conta da presença do sujeito e, já fazendo cara feia, pensa: "Com tantos lugares desocupados, ele tinha de sentar logo perto de mim?"

Sem tirar o olho do livro, a mulher fala, em voz alta, pra provocar:

— É inconveniente, feio e, ainda por cima, tem um fedor insuportável!

O bêbado olha para a mulher, olha para o livro e responde:

— Se for com cinco letras, é gambá!

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O vendedor ambulante bate à porta da casa: — Minha senhora, tenho aqui linhas, agulhas, alfinetes, presilhas, zíperes, grampos, pentes, escovas...

— Não preciso de nada disso, já tenho tudo!

— Então, que tal comprar esse livro de orações pra agradecer aos deuses por não lhe faltar nada...

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O sujeito conhece uma gata na balada e logo leva ela pro motel. Lá dentro ele tira a camisa, deixa o seu bíceps à mostra e diz: — Isso são 80kg de dinamite!

Mostra o abdômen e diz: — 100 kg de dinamite!

Depois tira a bermuda, mostra as coxas e diz: — 120kg de dinamite!

Enfim ele tira a cueca samba-canção e a mulher sai correndo pelos corredores do motel, gritando: — Evacuem o motel! O meu quarto está lotado de dinamite e o pavio é curtinho!

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PARA AQUELES QUE DIZEM QUE ESPANHOL É FÁCIL, QUASE IGUAL AO PORTUGUÊS.

Traduza a frase abaixo: "LA VIEN UN TARADO PELADO COM SU SACO EN LAS MANOS CORRIENDO DETRAZ DE LA BUSETA, PARA COMER PORRO Y CHUPAR PINTÓN."

Traduziu? Acertou? Tem certeza?

Veja abaixo a TRADUÇÃO CORRETA: ”LÁ VEM UM HOMEM LOUCO CARECA COM SEU PALETÓ NAS MÃOS CORRENDO ATRÁS DO MICRO ÔNIBUS, PRA COMER CHURROS E BEBER CACHAÇA.”

- Pois é, além de não saber espanhol, você só pensa besteira!

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Uma voz feminina sussurra: — Padre, perdoa-me, porque pequei...

— Diga-me, filha, quais são os teus pecados?

— Padre, o demônio da tentação se apoderou de mim, uma pobre pecadora.

— Como é isso, filha?

— Quando eu falo com um homem tenho sensações no corpo que não sei descrever.

— Filha, apesar de padre, eu também sou um homem.

— Sim, padre, por isso vim confessar-me com o senhor.

— Bem, filha, como são essas sensações?

— Não sei bem como explicá-las... Neste momento meu corpo se recusa cair de joelhos e necessito ficar mais à vontade.

— Sério?

— Sim, padre, deseja relaxar... O melhor seria deitar-me...

— Como, filha?

— De costas para o piso, padre, até que passe a tensão.

— E que mais?

— É como um sofrimento, em que não encontro palavras para descrever, padre.

— Continua, minha filha.

— Talvez um pouco de calor me alivie.

— Calor?

— Calor, padre, calor humano, que leve alívio ao meu padecer.

— E com que frequência é essa tentação?

— Permanente, padre. Por exemplo, neste momento imagino que suas mãos massageando a minha pele me dariam muito alívio.

— Filha?!

— Sim, padre, me perdoa, mas sinto necessidade de que alguém forte me estreite em seus braços e me dê o alívio de que necessito.

— Por exemplo, eu?

— Sim, padre, você é a categoria de homem que imagino poder me aliviar.

— Perdoa-me, minha filha, mas preciso saber tua idade.

— Setenta e oito, padre.

— Filha, vai em paz que o teu problema é reumatismo.

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* Publicação semanal no jornal O SERRANO de Serra Negra – São Paulo - Brasil