HUMORCÊGO 30 11 2012

COISAS DO FUTEBOL

Agência de viagem promoveu reunião com corintianos que vão prestigiar o timão no Japão. A especialista em Japão ensinava aos “manos” costumes japoneses e transmitia orientações básicas. Tudo ia bem até o momento que ela disse:- Nos restaurantes e hotéis não usam talheres, apenas usam-se dois pauzinhos descartáveis chamados de hashi. Um corintiano então não se conteve:- Então não teremos facas e garfos para furtar, mano!

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NOTA DE ESCLARECIMENTO

Fico triste quando usam a Internet para espalhar informações que não procedem! Enviaram-me hoje um e-mail dizendo que o sangue do nosso ex-presidente é do tipo A-peritivo. É muita sacanagem e falta de ética passar esse tipo de coisa... Temos que divulgar informações corretas! O sangue daquele presidente é do tipo B-bum. Não esqueçam: A mentira tem perna curta, língua presa, barba branca e um dedo a menos... Mas só com nove ele aprontou mais que outros com dez. Que diga o M. J. Barbosa.

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Colocaram o apelido de “mentirinha” a uma empregada nova muito baixinha. Perguntei o motivo do apelido e explicaram muito bem: “mentira tem perna curta”.

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NA MISSA, NA IGREJA MATRIZ DE FORTALEZA, O PADRE PERGUNTOU AOS FIEIS:- "QUANTOS DE VOCÊS ESTÃO DISPOSTOS A PERDOAR SEUS INIMIGOS?"

TODOS LEVANTARAM A MÃO, MENOS UMA VELHINHA ACOMPANHADA DE UMA ENFERMEIRA.

- "DONA MARIAZINHA, A SENHORA NÃO ESTÁ DISPOSTA A PERDOAR SEUS INIMIGOS OU SUAS INIMIGAS?" DISSE O PADRE.

- "EU NÃO TENHO INIMIGOS!" RESPONDEU ELA, DOCEMENTE.

- "SENHORA MARIAZINHA, ISTO É MUITO RARO!" DISSE O SACERDOTE. E PERGUNTOU: "QUANTOS ANOS TEM A SENHORA?

E ELA RESPONDEU: - "98 ANOS!"

A TURMA PRESENTE NA IGREJA SE LEVANTOU E APLAUDIU A IDOSA, ENTUSIASTICAMENTE.

- " SERÁ QUE PODERIA VIR CONTAR PARA TODOS NÓS COMO SE VIVE 98 ANOS E NÃO SE TEM INIMIGOS?"

- "COM PRAZER", DISSE ELA.

AÍ AQUELA GRACINHA DE VELHINHA SE DIRIGIU-SE LENTAMENTE AO ALTAR, AMPARADA PELA SUA ACOMPANHANTE OCUPOU O PÚLPITO,VIROU-SE DE FRENTE PARA OS FIÉIS, AJUSTOU O MICROFONE COM SUAS MÃOZINHAS TRÊMULAS E ENTÃO DISSE EM TOM SOLENE OLHANDO PARA OS PRESENTES ATENTOS E VISIVELMENTE EMOCIONADOS:- "NÃO TENHO INIMIGOS PORQUE JÁ MORRERAM TODOS, AQUELES FILHOS DA...****)!".(A ENFERMEIRA TAPOU-LHE A BOCA SUJA).

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— Pai! Roubaram nosso carro!

— Filha, você sabe identificar os ladrões?

— Não pai, mas eu anotei a placa do carro!

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Nosso amigo Carlos estava com tantas anomalias no seu esqueleto que passamos a chamá-lo de Carlos Condor. Alguém disse a ele que nem tudo estava perdido, que ele poderia arrumar emprego numa faculdade de medicina para ajudar o médico professor nas aulas práticas de ortopedia.

Carlos:- Emprego para fazer o que?

- o professor diria a você: “Senhor Carlos, mostre seu desvio de coluna, agora a corcunda, também a artrose dos joelhos, os pés chatos, conta a dor do esporão como é,...” (Não pôde continuar devido à reação violenta do ofendido).

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Eu tomo um remédio para controlar a pressão.

Cada dia que vou comprar o dito cujo, o preço aumenta.

Controlar a pressão é mole.

Quero ver é controlar o preção.

Tô sofrendo de preção alto.

O médico mandou cortar o sal.

Comecei cortando o médico, já que a consulta era salgada demais.

Para piorar, acho que tô ficando meio esquizofrênico. Sério!

Não sei mais o que é real.

Principalmente, quando abro a carteira ou pego extrato no banco..

Não tem mais um Real.

Sem falar na minha esclerose precoce.

Comecei a esquecer as coisas:

Sabe aquele carro? Esquece!

Aquela viagem? Esquece!

Tudo o que o presidente prometeu? Esquece!

Podem dizer que sou hipocondríaco, mas acho que tô igual ao meu time: - nas últimas.

Bem, e o que dizer do carioca?

Já nem liga mais pra bala perdida...

Entra por um ouvido e sai pelo outro.

Faz diferença...

"A diferença entre o Brasil e a República Checa é que a República Checa tem o governo em Praga e o Brasil tem essa praga no governo"

(Luis Fernando Veríssimo). "Não tem nada pior do que ser hipocondríaco num país que não tem remédio".

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ANTIGOS DEUSES APOSENTADOS

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“COISAS DA VIDA”

ANTIGOS DEUSES APOSENTADOS

Nossos ancestrais humanos adoravam o sol e a lua como se fossem deuses, com justa razão, dado o conhecimento que possuíam. Os povos mais civilizados dos antigos impérios possuíram vasto quadro de deuses. A Grécia antiga é o maior celeiro de deuses hoje foras de moda. No monte Olimpo ficava a morada dos deuses gregos onde o Deus dos deuses era ZEUS. Zeus, o deus dos trovões e senhor do Olimpo, era filho de Cronos e Réia. Cronos tinha o hábito de devorar seus próprios filhos para que não tomassem seu lugar no trono. Mas quando Zeus nasceu sua mãe Réia, já cansada de tanto sangue e sofrimento, deu a Cronos uma pedra embrulhada no lugar de Zeus, salvando a vida do filho. Réia decidiu que Zeus seria o ultimo filho e encerraria o reinado de sangue e ajudaria o filho a tomar o trono do pai. Assim que Cronos descobriu que tinha engolido uma pedra ao invés do filho saiu à procura de Zeus, mas não o encontrou. Zeus adulto foi ao encalço do pai para combatê-lo. Zeus obrigou seu pai a engolir uma bebida mágica, que restituiu todos os filhos que no passado tinha devorado. Então após dez anos, que foi o tempo que durou a guerra, Zeus subiu ao Olimpo junto com seus irmãos Poseidon e Hades que o ajudaram a destruir Cronos, e então comandaram o Céu, a Terra e os demais deuses. Foi na Grécia, na cidade de Olímpia, que surgiram os Jogos Olímpicos(Olímpíadas) em homenagem aos deuses, especialmente Zeus. A data tradicional atribuída à primeira edição dos Jogos Olímpicos é 776 a.C. Segundo algumas versões,quandoZeus derrotou Cronos, seu pai, em Olímpia, mas outras versões dizem que ele celebrou lá jogos para comemorar sua vitória.

Então me propus a escrever esta crônica para mencionar como um Deus tão poderoso no passado no presente transforma-se apenas em personagem de teatro, inspiração para poetas, literaturas de ficção e ganha até homenagens estranhas a um deus. Não é raro ouvirmos alguém chamando por Zeus e, quando olhamos constatamos tratar-se de um cão, normalmente cão de guarda. Diana, também uma deusa respeitável, costuma ser nome de cadelas amigas. Eu estava escrevendo ainda este artigo quando pela madrugada fui vestir minha cueca e quando procurava o lado certo, frente ou verso, observei o nome estampado na etiqueta de minha peça íntima, que às vezes é borrada de marrom e abriga minha parte íntima. Fiquei abismado com a coincidência: o nome na etiqueta é ZEUS. Minha esposa foi quem comprou para mim e eu não havia observado ainda. Isto me ajudou a melhorar minha tese em foco.

Zeus foi por milhares de anos Deus dos Gregos e continuou com os Romanos. Júpiter é uma cópia romana de Zeus grego. Também era chamado de Jove (Jovis). Diana era a deusa da lua e da caça, mais conhecida como deusa pura, filha de Júpiter e de Latona. Diana era cultuada em templos rústicos nas florestas, onde os caçadores lhe ofereciam sacrifícios. Na mitologia romana, Diana era deusa dos animais selvagens e da caça, bem como dos animais domésticos. Então é justo muitas cadelas hoje serem chamadas de Diana.

Sócrates, pioneiro da filosofia que nasceu em Atenas por volta de 470 a.c., Pitágoras, que hoje estudamos em álgebra e nasceu em 570 a.c. e Drácon que instituiu a democracia em 621 a.c. provavelmente todos estes reverenciavam Zeus e seus colegas deuses. Ou foram obrigados a dizer que acreditavam naqueles absurdos deuses, sob pena de castigo mortal. Hoje eles envergonhar-se-iam de ter acreditado em seus deuses.

Na Índia os hindus inventaram o deus supremo e criador de tudo chamado BRAHMA. Mas Brahma, a exemplo do Deus dos cristãos, dividiu o poder com outros dois, VISHNU (Deus da conservação) e SHIVA (Deus da destruição) formando uma trindade. Os budistas acreditam que BUDA é a personificação do VISHNU, o segundo deus da trindade chefiada por BRAHMA. Provavelmente os cristãos copiaram a trindade do Deus Hindu criando a fórmula pai, filho e espírito santo. Hoje BRAHMA é nome de uma cerveja consumida por milhões de pessoas. E diariamente pessoas pisoteiam, amassam e atiram ao lixo uma infinidade de latas estampadas com o nome BRAHMA. Muito marido ou amante ofende e até maltrata sua amada por ter consumido Brahma.

Mas ninguém faz passeata ou invade embaixadas por causa destes deuses aposentados.

Hoje você deve estar achando ridículas crenças antigas iguais às acima mencionadas e que vêm sendo substituídas por muitas outras ao longo dos últimos séculos. No futuro estarão nossos descendentes quem sabe rindo dos nossos deuses e crenças atuais. Mas estaremos mortos mesmo... Dane-se!

HUMORCÊGO 23 11 2012

MDSC-MOVIMENTO DOS DIABOS SEM CORPO é a sigla do movimento dos diabos expulsos nas diferentes igrejas. Os diabos líderes querem abrigos provisórios para pobres diabos sem corpo devido a tantas expulsões nas igrejas. Questionam para onde vão estes coitados sem corpo para morar. Eles têm apoio do MST.

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Num shopping lotado, Manuelzinho perdido e desesperado vira-se para um dos seguranças e pergunta: — Seu guarda, o senhor não viu uma mulher passar por aqui sem um garotinho como eu?

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COISAS DO FUTEBOL-NOVOS PATROCINADORES DO MEU PALMEIRAS: a) RAYOVAC: para acender a lanterninha. b) PHILCO: para melhorar a imagem. c) VOLKSWAGEN: para aprender a fazer Gol. d) TOYOTA: para sair da lama. e) IGREJA UNIVERSAL: porque só Deus salva. f) VALE DO RIO DOCE: porque só leva ferro. g) NESTLÉ: só toma chocolate. Você sabe por que os PALMEIRENSES não podem ler o jornal "O Estado" de Domingo? R: Porque domingo é dia de classificados.

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FALAM POR TODA ARGENTINA que o Brasil construiu o Maracanã para o Uruguai fazer a festa em 1950 e agora está construindo vários estádios para festa da argentina de Messi em 2014. (Mui amigos!)

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Aposentado caminhava tranquilamente em frente a um prostíbulo quando da janela uma rapariga grita: "Oi, Vovô!, Entra aqui! Ele: "Não, filha, já não posso mais!" -"Ânimo !!!! Venha, vamos tentar ! Eu garanto que você pode. "Ele entra e tem uma atuação fantástica. -"Puxa", diz a moça-"E ainda dizia que já não pode mais?" Ele:- Aposentado não pode mais pagar, filha!

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Zé Trança Pé estava no boteco de todos os dias quando vieram buscá-lo seus dois filhos, sendo eles compostos por uma moça linda e um rapaz muito bonito. Os amigos elogiaram os filhos do Zé que então disse:- “Depois falam que bêbado não sabe o que faz. Olha que beleza de filhos que fiz!”

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PARA ONDE VAI A CACHAÇA. Três bêbados se encontram pra falar de suas vidas. Começam a se questionar para onde a cachaça vai depois que é ingerida. Um sem pensar muito diz:- Acho que a minha vai para os pés, eles ficam inchados. Outro diz:- A minha vai para a cabeça. O mais extrovertido diz:- A minha vai pro rabo! Quando me vê chegando, lá da esquina minha mulher já grita “Lá vem o merda do meu marido com o rabo cheio de cachaça!”

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Um professor de Física quis pregar uma peça em seus alunos e fez a pergunta:- um avião saiu de Amsterdam com uma velocidade de 800km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a umidade relativa do ar era de 66% e a temperatura 20,4 graus Celsius. A tripulação era composta por 2 pilotos e 5 aeromoças; a capacidade era de 145 assentos para passageiros e o banheiro estava ocupado.A pergunta é: - Quantos anos eu tenho? E deu aquele risinho de quem se sente superior. Os alunos ficam assombrados. O silêncio era total. Então o Joãozinho, Universitário, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:- 44 anos, professor! O professor, muito surpreso o olha e diz:- Não é possível! Está certo. Eu tenho exatamente 44 anos. Mas como você calculou? E Joãozinho respondeu:- Eu deduzi porque eu tenho um primo que é MEIO viado, e ele tem 22 anos...

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Joãozinho, da 5° série, escreveu uma poesia para a aula de redação, chamada "A primeira vez". No início da aula a professora pede para que ele leia a poesia e ele inicia a leitura: O céu estava claro, a lua quase dourada, ali no campo eu e ela, não se via mais nada.

A pele suave, as ancas expostas, eu tocando de leve o macio de suas costas.

Não sabendo começar, olhei o corpo esguio,
e decidi por as mãos, no seu peito macio.

Eu sentia medo, meu coração forte batia,
enquanto bem lentamente, pernas ela abria.

Vitória! Eu consegui. Tudo então melhorou,
pelo menos desta vez o líquido branco jorrou.

Finalmente tudo acabou, e saio quase de maca,
foi assim a primeira vez que eu tirei leite de vaca.

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RECORDANDO AQUELA DO DRUMOND DE ANDRADE

Satânico é meu pensamento a teu respeito, e ardente é o meu desejo de apertar-te em minha mão, numa sede de vingança incontestável pelo que me fizeste ontem.

A noite era quente e calma e eu estava em minha cama quando, sorrateiramente, te aproximaste. Encostaste o teu corpo sem roupa no meu corpo nu, sem o mínino pudor.

Percebendo minha aparente indiferença, aconchegaste-te a mim e mordeste-me sem escrúpulos até nos mais íntimos lugares. Eu adormeci.

Hoje, quando acordei, procurei-te numa ânsia ardente, mas em vão.

Deixaste em meu corpo e no lençol provas irrefutáveis do que entre nos ocorreu durante a noite. Esta noite recolho-me mais cedo para, na mesma cama, te esperar.

Quando chegares, quero te agarrar com avidez e força.

Quero te apertar com todas as forças de minhas mãos. Não haverá parte do teu corpo em que meus dedos não passarão. Só descansarei quando vir sair, o sangue quente do teu corpo.

Só assim, vou me livrar de ti, pernilongo filho duma puta!

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HUMORCÊGO 16 11 2012

DIRETOR E O GERENTE

- Como é a nova contratada?

- Ela é Muito devagar... É uma lesma baiana.

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Após enfrentar uma longa fila no hospital, a velhinha consegue chegar até a recepcionista.

— Sinto muito, senhora! Só temos vaga para consulta dentro de três meses!

— Puxa, mas até lá eu já morri!... — reclamou a velhinha.

— Nesse caso, a senhora peça ao seu marido para telefonar desmarcando!

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O TIRO SAIU PELA CULATRA...

Alguém do PT fez projeto para acabar com feriado Consciência Negra e com cotas nas faculdades de direito aos negros. A presidenta ficou irritada, mas o companheiro explicou:- Calma companheira. Tudo tem uma razão lógica. Você precisa ver mais na frente, precisa ver o Brasil daqui 5, 10, 20 anos. Pára pra pensar! Se um preto jurista lá no Tribunal hoje em dia está fazendo um estrago desses no partido nosso... Imagina um monte deles daqui alguns anos!

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Numa entrevista ao repórter André, o Lula fez a seguinte afirmativa:

- No PT não há desonestos...

Instigado pelo repórter se teria coragem de escrever o que acabara de dizer, o ex-presidente não teve dúvidas: - Mas é claro que escrevo, companheiro repórter, dá aqui sua caneta.

E sapecou: NO PT NÃO HÁ DEZ HONESTOS.

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- Que disse uma pulga para outra pulga? R.: Vamos a pé, ou esperamos um cachorro?

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O mineirinho saiu do escritório, encontrou a sua secretária no ponto de ônibus quando caía a maior chuva. Ele parou o carro e perguntou: — Você quer uma carona?

— Claro… respondeu ela, entrando no carro.

Chegando ao edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar no seu apartamento.

— Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?

— Não, obrigado, tenho que ir para casa.

— Imagine, o senhor foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.

Ele subiu. Ao chegarem ao apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou perfumada.

Depois de alguns goros, ele não resistiu ao convite. Acabou adormecendo.

Por volta das 4:00 da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto. Aí ele pensou um pouco e disse à sua secretária: — Você me empresta um pedaço de giz?

Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa…

Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando…

— Quando saí do trabalho dei carona para a minha secretária. Depois que chegamos ao prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e me ofereceu um drink. Em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos amor. Aí dormi e acordei agora há pouco… A mulher berrou: ,— Seu mentiroso sem vergonha, estava no bar jogando sinuca com os seus amigos. Nem sabe mentir, até esqueceu o giz aí atrás da orelha, seu burrão!

-------------------------------------------------------------------------Diário de uma virgem !!!

Quinta-feira

Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no parque.

Começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente, ele me fez uma

proposta indecente.

Então saí correndo e percebi que minhas pernas são minhas melhores

amigas.

Sexta-feira

Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no cinema.

Começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente, ele me fez uma

proposta indecente. Então, saí correndo e percebi que minhas pernas são REALMENTE minhas melhores amigas.

Sábado

Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no seu apartamento

Ele colocou um som, bebemos vinho, dançamos e começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente, ele me fez uma proposta indecente.

Então, percebi que ATÉ AS MELHORES AMIGAS UM DIA SE SEPARAM.

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São Paulo - Idalina trabalhava na casa de um médico em São Paulo.

Durante anos foi o anjo da guarda da família. Cuidava da limpeza, da

cozinha e da roupa. E ajudou a criar os filhos, que, como todos, a

adoravam.

Um dia, muito sem jeito e com os olhos cheio de lágrimas, Idalina

anunciou que ia embora. O médico, a mulher, os filhos ficaram em

pânico: O que aconteceu Idalina? Algum problema? Salario pequeno?

Vamos conversar.

Quem sabe a gente aumenta seu ordenado?

Não é nada disso nao, Doutor. É a igreja. A nossa igreja transferiu meu marido para o Paraná e eu tenho que ir com ele.

-Seu marido é Pastor?

-Não. Doutor. O Pastor é que vai nos levar com ele.

-Se seu marido nao é pastor, pode muito bem ser substituido por outro.

-Nao, pode nao, Doutor. O Pastor só confia em meu marido. Ele é o aleijado que levanta.

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O QUE ACONTECE QUANDO TODOS OS MOSQUITOS SOMEM? R:-É o fim da picada!

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A mulher chega à casa e vê o marido atarantado correndo pra lá e pra cá com um pano na mão.
- O que é isso, querido? Ficou maluco?
- Estou matando moscas, meu amor! Já matei cinco: dois machos e três fêmeas.
- Ué, e como é que você descobriu qual era macho e qual era fêmea?
- Foi fácil, duas estavam na garrafa de cerveja e três no telefone.

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HUMORCÊGO 09 11 2012

A professora chama o Joãozinho para uma conversa.
— Joãozinho, lembra que eu mandei escrever uma redação com o tema "meu cãozinho de estimação"?
— Lembro sim, professora! Eu caprichei na minha.
— Caprichou, é? Acontece que a sua redação está igualzinha à da sua irmã.
— Lógico, professora! É o mesmo cachorro!

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Na aula de matemática, o professor explica o cálculo de uma enorme
equação com várias incógnitas e, depois de algum tempo, conclui:
— E dessa maneira, chegamos a conclusão que X é igual a zero!
— Puxa, professor! — lamenta-se uma aluna. — Tanto trabalho por nada!

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Um dia o mágico foi se apresentar no navio. O capitão amou o truque e deixou o mágico ficar por lá mesmo, fazendo shows todas as noites. Só que o papagaio, a menina dos olhos do capitão, de tanto observar o mágico treinando, decifrou todos os truques, e começou a gritar os segredos no meio das apresentações:
- O coelho está ali, debaixo da mesa!!
- A carta tá na outra manga dele!!
- O lenço estava no bolso!!!
E o mágico sentia mesmo era vontade de matar o tal bicho e colocar na panela, mas se fizesse isso tava desempregado. Até que um dia, o navio foi atingido por uma tempestade e afundou. Não sobreviveu ninguém, só o mágico e o danado do papagaio. E os dois se seguraram por três dias e três noites nas madeiras que restavam do navio.
Até que, no 4° dia o papagaio falou:- Tá bom, desisto. Onde é que você enfiou o navio?!

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Um cachorro faz xixi na perna de um ceguinho que estava parado na esquina esperando para atravessar a rua. Ao sentir o líquido escorrendo pela perna, o ceguinho enfia a mão no bolso e oferece uma bolacha para o cachorro.
Ao ver a cena, uma velhinha comenta:-Nossa, como você é bonzinho! O cachorro fez xixi em sua perna e você ainda dá comida pra ele!
-Que nada, senhora! Eu quero é saber onde que está a cabeça dele pra dar uma bengalada!

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"O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido."

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No meio do almoço de domingo, com a família toda reunida, a patroa grita para a empregada:

— Maria, essa comida está horrível!

O marido fica constrangido e tenta acalmá-la, mas ela insiste:

— Acho que até eu sou melhor do que você na cozinha!

— Pode ser — concorda a empregada — Mas a senhora fique sabendo que eu sou bem melhor do que a senhora na cama!

— O quê? — assusta-se a mulher — Roberto, seu cachorro! Não acredito que você...

— Calma, madame — interrompe a empregada. — Quem me disse isso foi o motorista!

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O sujeito dirigia o seu carro e de repente um trânsito infernal. Ele pergunta a um policial:- O senhor sabe o porquê desse trânsito todo?

- É que seqüestraram o ônibus do candidato do Lula. E lá estão todos os candidatos do partido PT e os líderes do Governo. E os seqüestradores querem R$10.000,00 para poder liberá-los. Se não conseguir o dinheiro, eles vão jogar gasolina no ônibus e vão botar fogo em tudo!

Aí o homem perguntou assustado:- E o que a gente vai fazer?

Policial:- Eu estou passando de carro em carro pra ver se consigo alguma coisa!

- E quanto você já conseguiu?

- Com a ajuda de todos, eu já consegui uns 70 litros!

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Rui Barbosa, ao chegar à sua casa, ouviu um barulho esquisito vindo do seu quintal. Chegando lá, constatou que havia um ladrão tentando levar seus patos de criação. Aproximou-se vagarosamente do indivíduo, surpreendendo-o tentando pular o muro com seus amados patos. Batendo nas costas do tal invasor, disse-lhe:

— Ô bucéfalo, não é pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes e sim pelo ato vil e sorrateiro de galgares as profanas de minha residência. Se fazes isso por necessidade, trânsito; mas se é para zombares de minha alta prosopopéia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com minha bengala fosfórica no alto de tua sinagoga que reduzir-te-á à centésima potência que o vulgo denomina n a d a.

E então o ladrão disse: — Ô moço, eu levo ou deixo os patos? Não entendi nada!

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Um judeu, em dia de comemoração conjugal, leva a sua esposa a um restaurante francês, alto nível (a situação recomendava...) Chegando lá comeram sem olhar preço. Era só felicidade até o momento que o educado e sorridente judeu pediu a conta. Ao ver a despesa de R$ 600,00, ele se assusta e começa a reclamar:- Ei, alto lá! Nós não comemos couvert.

- Estava aí senhor, não comeu porque não quis! - dispara o garçom.

- Mas, meu senhor... Nós também não tomamos este champanhe francês que nem o nome sei falar direito.

- Estava aí senhor, não bebeu porque não quis! - repete o garçom ironicamente.

- Meu senhor, e esta sobremesa? Além do um preço absurdo, também não tocamos nela.

- Estava aí senhor, não comeu porque não quis! - repete o garçom.

Furioso com o garçom, o judeu dispara:- Tudo bem: R$ 600,00 menos os R$ 550,00 por você ter transado com a minha mulher...

E o garçom interrompe:- Êpa! Mas isso é um absurdo!!! Eu nem olhei para a sua esposa, senhor.

E o judeu, colocando R$ 50,00 na mesa e já se levantando, respondeu:- Ela estava aí, senhor garçom. Não aproveitou porque não quis!...

HUMORCÊGO 01 11 2012

Moça feia muito feia, mais feia que a fome na áfrica, pergunta:- Padre, conjunção carnal antes do casamento hoje em dia é pecado?

Padre:- No seu caso é milagre, filha.

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NAS ESQUINAS DE MINAS

Aquele mineiro que vendeu o sítio e montou uma loja contratou uma funcionária que, tão logo passou a experiência, começou a faltar ao serviço e apresentar atestados. Cada semana era uma doença diferente. Ele despediu a vadia e na audiência...

- Porque você despediu a trabalhadora?

- Por medida sanitária, doutô. Ela pudia apudrecê lá dentro, uai!

***

Com a invasão de produtos chineses mais baratos o mineirinho freqüentador de zonas perguntou:- Será que muié chinesa é mais em conta tamém, sô?

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O sujeito descobriu que estava sendo fritado lá na empresa e seria o próximo a ser demitido. Ele foi procurar outro emprego e achou. Exigiam uma carta de recomendação. Foi falar com o chefe de pessoal e pediu a tal carta de recomendação...

— Sacumé, né doutor, eu trabalho aqui há mais de quinze anos e eu acho que mereço pelo menos uma carta de recomendação.

No outro dia, ele recebeu a carta. Ela dizia: “O senhor Luiz I. L.da Silva trabalhou nesta empresa durante 16 anos e estamos muito satisfeitos por ele ir trabalhar aí com vocês.

Atenciosamente,"

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O Manuel, amigo do Joaquim, viajava por estrada interiorana brasileira quando sentiu forte dor de barriga. Parou num daqueles postos com precário banheiro e dirigiu-se ao único metro quadrado destinado aos apurados em trânsito. Ele já foi soltando a fivela da calça antes de chegar ao minúsculo sanitário. Aliás, uma vez cheguei num banheiro desses e quando olhei dentro, perguntei ao frentista: “tem uma moita por perto daqui?”. Voltando ao Manuel... Ele sentou-se no vaso e começou ler as frases dos filósofos brasileiros escritas com todo tipo de instrumento na porta e paredes do banheiro, enquanto saía do aperto colocando os meninos para nadar ou soltando um toco:

“Onde você está sentado todo mundo geme”;

“Lá fora você é um valentão, aqui você é um cagão”;

“Olha só a merda que você fez!”;

“Aqui termina a obra de um grande cozinheiro”;

“A grande felicidade foi ter chegado aqui a tempo”;

“A diarréia falou para o pum: vai buzinando porque estou sem freio!”;

Manuel achava muita graça na novidade, mas havia uma frase escrita com letras bem pequenas e ele teve que levantar-se um pouco do vaso para lê-la: ”Senta porque você está sujando fora do vaso!”

Manuel saiu com raiva e nem viu a grande mensagem escrita no teto: “Se a pílula do dia seguinte é considerada aborto, no mundo jurídico conclui-se que... A masturbação é um homicídio premeditado, sexo oral é canibalismo, coito interrompido é abandono de incapaz e uso da camisinha é assassinato por asfixia”.

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O Joaquim por sua vez foi participar de um desfile e o comandante disse-lhe para ir ao último lugar da fila. Ele foi e voltou rápido reclamando ao comandante:- “Já existe um cara lá no meu lugar no fim da fila, raios!”

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O português, louco por caçada, foi com seus amigos para os Estados Unidos abater alguns animais em solo norte-americano. Chegando lá combinaram que cada um ficaria o dia todo na mata e depois se reuniriam pra exibir seus "Troféus". Chegando a noite, todos reunidos, começaram a narrar suas aventuras:

— Eu consegui abater um alce americano, cara, foi demais!

— Isso não é nada! Precisa ver o urso que eu matei!

— E você Manoel, caçou algo?

— Olha, rapaz, eu atirei em alguns prisnôs!

— Prisnô? Que raio de bicho é esse? Como ele é?

— Bom, estava escuro, eu não consegui ver direito, mas na hora em que eu mirava eles gritavam: "Pris! Nô!" (Please, no!: por favor, não!)

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Um rabino, um pastor e um padre estão tentando achar uma solução para acabar com os pombos que estão tomando conta dos telhados de seus locais de pregação. Cada um tem uma proposta. O rabino diz: — É preciso espantá-los com fumaça... Ou então afugentá-los como fazem os camponeses com tiros de espingarda.

O pastor propõe: — Eu tentaria o trigo envenenado.

O padre olha os dois com uma cara triste e diz: — Eu acho que tem um jeito muito mais simples: basta batizá-los e dar-lhes a primeira comunhão que eles nunca mais voltam.

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Astúcia de uma Mulher Casada...

Uma senhora muito bonita procura um tatuador e pede-lhe: - Faça-me na minha virilha esquerda um lindo coelhinho de Páscoa. O tatuador trabalhou e fez um perfeito coelhinho, que ela adorou.

- Agora, faça-me um Papai Noel com o seu saco de presentes na minha virilha direita.

O tatuador trabalhou e fez um lindo trabalho, que ela aprovou incondicionalmente.

Ela perguntou quanto era, pagou e, quando ia sair, o tatuador perguntou:

- Minha senhora, o seu pedido para mim foi inédito e isso deixou-me muito curioso. Por favor, diga-me, por que um coelho de Páscoa numa virilha e um Papai Noel na outra?

Ela respondeu: - É para eu calar a boca do meu marido, que está sempre dizendo que lá em casa não há nada de bom para comer entre a Páscoa e o Natal...!

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