HUmorcêgo 27 06 2014

AMIGO DA ONÇA, quando fica irritado com alguém, dispara com toda energia: “VAI COM A DILMA!”.

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Quando a presidenta vai sair para algum lugar, se alguém disser a outro funcionário: “VAI COM A DILMA!”... É exonerado imediatamente.

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Em Portugal fila é denominada bicha. Um português disse: ”Peguei uma bichona para entrar ao estádio.

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Ouvi este comentário: ”A seleção brasileira está bem, mas está precisando de minha sogra no meio campo... Está faltando alguém especialista em armação”.

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Lula vai visitar José Dirceu na prisão e ocorreu rebelião de presos incendiando a cela onde estão os dois. Você só tem tempo pra salvar um dos dois. O que você faz? Você vai almoçar ou vai ao cinema?

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As tias de hoje não conseguem mais reviver suas brincadeiras de infância (amarelinha, passa anel...). Quando convidam os garotos e garotas de hoje para estas brincadeiras as tias escutam: “Onde posso baixar isto no computador?”.

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Mamãe! Mamãe! Na escola me chamaram de mentiroso!

- Cale-se que você nem vai à escola ainda, Lulinha!

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Nós, os "Silver Surfers" (designação que os jovens usam para as pessoas mais velhas que navegam na Internet), às vezes temos problemas com nossos computadores. Ontem tive um e chamei o Joãozinho, um garoto de onze anos de idade que mora aqui mesmo na porta ao lado e pedi-lhe para dar uma olhadela... Ele clicou num par de teclas e logo resolveu o problema.

Quando ele estava indo embora, chamei-o e perguntei-lhe: "Então, qual era o problema? "

Ele respondeu: “Foi um erro de “ID dez TA”.

Eu não queria parecer estúpido, mas ainda assim perguntei: "Um erro de ‘ID dez TA’? O que é isso?

Ele sorriu sarcástico e disse: -Você nunca ouviu falar de um erro de ‘ID dez TA’?

- Não, respondi.

- Escreva isso numa folha, disse ele, eu acho que você vai descobrir. (Saiu rápido).

Então, eu escrevi e surgiu a palavra: ID I0 TA.

Não gosto mais do Joãozinho...

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NAS ESQUINAS DE MINAS...

- Vamu pescá lá no Jaguari, cumpade.

- Mai o Jaguari é bão pra peixe, sô?

- Acho que sim... Toda veis que vô lá pescá nenhum peixe qué vim comigo embora, uai!

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- Quem é aquele rapaz ali meio estranho, sô?

- O pilido dele é “camisa véia”. Sorta o botão fácil, fácil.

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Dois compadres resolveram pagar uma promessa feita ao Bom Jesus lá de Congonhas fazendo a caminhada de 20 kilômetros com 3 feijões dentro da botina. Depois de 5 km percorridos um estava bem e o outro começou a reclamar que não agüentava mais a dor no pé. Fizeram uma pausa e o que estava bem falou para o compadre tirar a botina para ele examinar.

- Nossa cumpadre! Seu pé tá na carne viva. Mai ocê não cozinhou o feijão antes, né compade?!

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Em uma cidade do interior, viviam duas mulheres que tinham o mesmo nome: Flávia. Uma era freira e a outra taxista. Quis o destino que as duas morressem no mesmo dia. Quando chegaram ao céu, São Pedro as esperava...

- O teu nome?

- Flávia

- A freira?

- Não, a taxista.

São Pedro consulta as suas notas e diz: - Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica com fios de ouro. Pode entrar. A seguinte...

- O teu nome?

- Flávia

- A freira?- Sim, eu mesma.

- Bem, ganhastes o paraíso... Leve esta túnica de linho. Pode entrar.

A religiosa diz: - Desculpe, mas deve haver algum engano. Eu sou Flávia, a freira!

- Sim, minha filha, e ganhastes o paraíso. Leve esta túnica de linho...

- Não pode ser! Eu conheço a outra Flávia, Senhor. Era taxista, vivia na minha cidade e era um desastre! Subia as calçadas, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 65 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ela recebe a túnica com fios de ouro e eu esta?

- Não há nenhum engano - diz São Pedro. É que, aqui no céu, adotamos uma gestão mais profissional do que a de vocês lá na Terra...

- Não entendo!

- Eu explico. Já ouviu falar de Gestão de Resultados? Agora nos orientamos por objetivos, e observamos que nos últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam.

E cada vez que ela conduzia o táxi, as pessoas rezavam! Resultado é o que importa.

Isso é Gestão de Resultados!

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Uma mulher de cerca de 60 anos, muito bonita, bem conservada abre conversa com um

Paquerador bem mais novo. Papo vai, papo vem e combinam de ir para a casa dela. No caminho ela sugere maliciosamente a ele uma noitada a três, tipo “com mãe filha”.

O cara acha o máximo, diz que não tem problema, acha que tirou a sorte grande!

Então os dois chegam ao apartamento, ela tranca a porta e grita:- Mãe! Cheguei!

--- Publicação semanal no jornal O SERRANO de Serra Negra, São Paulo, Brasil.

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JOGADOR ANTROPÓFAGO

Uruguai tem centro avante antropófago (Indivíduo que come carne humana)... Ao invés de comer a bola, ele prefere carne humana. Demonstrou preferência por carne de ombro ou de pescoço.

Davi Luiz, Tiago Silva, não coloquem seus ombros de molho, se enfrentarem o Suárez!...

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RELIGIÕES SÃO BERÇOS DA GUERRAS

AS PESSOAS QUE SE ACHAM AMIGAS DE UM DEUS SENTEM-SE PODEROSAS E FAZEM GUERRA SEMPRE.

JUDEUS, CRISTÃOS, MUÇULMANOS GUERREIAM DESDE QUE SE CONHECEM E NÃO HÁ QUEM PONHA FIM. O IRAQUE ESTÁ NO MOMENTO EM CHAMAS NA BRIGA RELIGIOSA ENTRE FACÇÕES DA MESMA FÉ. SERÁ QUE NINGUÉM AINDA PERCEBEU QUE EXISTE EM TODOS PAÍSES MUITA TOLERANCIA A RELIGIÕES QUE SÃO FUNDAMENTALMENTE INTOLERANTES? SÃO ISENTAS DE IMPOSTOS, ENRIQUECEM E NÃO SÃO CONTROLADAS PELOS PODERES ESTATAIS. PREGAM A MENTIRA QUE QUISEREM, FORJAM MILAGRES PARA ILUDIR O POVO CARENTE E DE BOA FÉ.

PELO MENOS DEVERIAM PAGAR IMPOSTOS PARA AJUDAR A MELHORAR NOSSA EDUCAÇÃO E SAÚDE, E DIMINUIR A CARGA TRIBUTÁRIA DE OUTRAS EMPRESAS LEGAIS E PRODUTIVAS.

HUmorcêgo 20 06 2014

No jogo do Brasil vi a torcida incentivando mais a presidenta do que ao time: “HEI DILMA, VAI PLANTÁ CHUCHU!”. Entendi errado?

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Perguntaram-lhe se ela irá atender ao apelo da torcida e do povo...

- “Claro- Disse ela – Com maior prazer!”.

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Luisque Lula da Silva disse que quem xingar a sua Dilma vai ser exilado para o Iran. “Daí eu quero ver o cara mandar o Aiotolá tomar do fiofó!”.

Ultimamente o maior prazer que o brasileiro está tendo é ajudar à torcida brasileira xingar a presidenta.

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O pernilongo chegou bêbado cambaleando em sua casa. Sua pernilonga perguntou: “Chupou o Zeca Pagodinho?”.

Já a morcega disse ao morcego: “Vou chupar o Cristiano Ronaldo! Agora ou nunca!”.

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DIA DOS NAMORADOS...

Ela levou para o namorado uma camisinha branca leitosa. Ele ficou correndo atrás dela com o fantasma em pé.

O namoro está indo para o brejo quando o cara está engolindo muito sapo e comendo pouco perereca.

Nome sugestivo de uma loja floricultura: PINTO & FLORES LIMITADA.

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Amiga chorando no ombro da outra: - Eu sou uma infeliz, Cremilda!

- Por que, amiga?

- Eu sou uma infeliz! A família dele não aceita o nosso amor. São todos contra... O pai, a mãe, os irmãos, os sobrinhos... Todos mesmo!

E a amiga: - Como é que pode ter gente tão má assim?

- É mesmo! E a pior de todas é a esposa dele!

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NAS ESQUINAS DE MINAS...

- Cumpade, ocê acha que nóis temu arma?

- Num pode, cumpade... É proibido carregá arma, sô!

- Não, cumpade... Arma para outro mundo... Depois da morte, uai!

- Ah bão... Eu só credito em esprito de porco, mais nada. Esprito de porco eu vejo tudo dia, sô!

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Um vendedor chega numa cidade e entra num pequeno hotel. Na recepção, entrega duas notas de R$100,00 e pede para ver um quarto.

Enquanto o viajante inspeciona os quartos, o gerente do hotel sai correndo com as duas notas de R$100,00 e vai até o açougue pagar suas dívidas com o açougueiro.

Este pega as duas notas e vai até um criador de suínos a quem, coincidentemente, também deve R$200,00 e quita a dívida.

O criador, por sua vez, pega também as duas notas e corre ao veterinário para liquidar uma dívida de... R$200,00.

O veterinário, com a duas notas em mãos, vai até a zona quitar a dívida com uma prostituta.

Coincidentemente, a dívida era de R$200,00.

A prostituta sai com o dinheiro em direção ao hotel, lugar onde, às vezes, levava seus clientes e que ultimamente não havia pago pelas acomodações. Valor total da dívida: R$200,00.Ela avisa ao gerente que está pagando a conta e coloca as notas em cima do balcão.

Nesse momento, o viajante retorna dos quartos, diz não ser o que esperava, pega as duas notas de volta, agradece e sai do hotel.

Ninguém ganhou ou gastou nenhum centavo, porém agora toda a cidade vive sem dívidas, com o crédito restaurado e começa a ver o futuro com confiança!

MORAL DA HISTÓRIA: NÃO QUEIRA ENTENDER ECONOMIA!

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O turista estava passeando na beira do rio, quando apareceu um vendedor de vara de pescar.

— Este é um excelente lugar para peixes! — Garantiu ele.

— É mesmo? Então passa a vara pra cá!

Algumas horas depois o vendedor de vara passa novamente pelo local e encontra o seu cliente.

— Escuta aqui, amigo! Até agora eu não consegui pescar nenhum peixe! Você não disse que esse era um ótimo lugar pros peixes?

— Claro! — respondeu o vendedor, fazendo propaganda de celular — É um lugar tão bom pros peixes que até hoje eu não consegui convencer nenhum a ir embora comigo!

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A ÉTICA é uma coisinha relativa?

O sociólogo Peter Berger escreveu um livrinho delicioso: "Introdução à Sociologia".

Um dos seus capítulos tem um título estranho e delicioso: "Como trapacear e se manter ético ao mesmo tempo".

Estranho à primeira vista. Mas logo se percebe que, na política, é de suma importância juntar ética e trapaça. Para explicar vou contar uma historieta.

Havia numa cidade dos Estados Unidos uma igreja batista.

Os batistas, como se sabe, são um ramo do cristianismo muito rigoroso nos seus princípios éticos.

Havia na mesma cidade uma fábrica de cerveja que, para a igreja batista, era a vanguarda de Satanás.

O pastor não poupava a fábrica de cerveja nas suas pregações..

Aconteceu, entretanto, que, por razões pouco esclarecidas, a fábrica de cerveja fez uma doação de 500 mil dólares para a dita igreja. Foi um auê...

Os membros mais ortodoxos da igreja foram unânimes em denunciar aquela quantia como dinheiro do Diabo e que não poderia ser aceito.

Mas, passada a exaltação dos primeiros dias, acalmados os ânimos, os mais ponderados começaram a analisar os benefícios que aquele dinheiro poderia trazer: uma pintura nova para a igreja, um órgão de tubos, jardins mais bonitos, um salão social para festas.

Reuniu-se então a igreja em assembléia para a decisão democrática.

Depois de muita discussão registrou-se a seguinte decisão no livro de atas:

"A Igreja Batista Betel resolve aceitar a oferta de 500 mil dólares feita pela Cervejaria na firme convicção de que o Diabo ficará furioso quando souber que o seu dinheiro vai ser usado para a glória de Deus."

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A mãe estressada pede ao filho pra ligar pro celular do pai, avisando a hora do jantar.

- E aí? O que o teu pai disse? Já vem?

- Já liguei três vezes, mãe, mas só atende uma mulher.

- Aaaah, deixa comigo! Aquele cachorro vai ver, vai perder o focinho quando chegar em casa!

Mal o pai aparece na frente da casa, ela parte prá cima dele e aplica a maior surra, com tudo o que encontra à disposição: vassoura, frigideira, panela, pau de macarrão, lixeira...

Os vizinhos correm pra tirar o sujeito daquela muvuca e a mulher muito irada, espraguejando, continua arremessando coisas, enquanto a ambulância não chega...

E ela não alivia e continua: - Safado, cafajeste, filho da mãe, ainda vou te matar!

- Vem cá, filho! Diz aqui prá todo mundo o que foi que aquela vagabunda falou prá você no telefone!

- Ela disse: “O número para o qual você ligou encontra-se desligado ou fora da área de cobertura".

--- PUBLICADO DIA 19 DE JUNHO DE 2014 NO JORNAL O SERRANO DE SERRA NEGRA.

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HUmorcêgo 13 06 2014

A vovó comenta com a comadre:- “Quando eu era jovem nas consultas médicas sempre

precisava tirar a roupa... Agora, com a evolução da medicina, basta eu mostrar a língua”.

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Abertura da copa no Gambazão vai ter aviso para todo lado: ”NÃO SENTAR, TINTA FRESCA!”.

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Dilma foi recebida por eleitoras suas com faixa: “O ÉQUiÇA É NOÇO!” Ela corrigiu: “HEXA Não é com “ç”, é com dois S”.

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PESQUISA COM DONAS DE CASA...

- Você é a favor da copa, dona?

- Eu sou contra a copa, contra cozinha, contra lavanderia... Bom é o quarto. Queria uma casa só com quartos.

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Fiéis enfrentam fila quilométrica lá do Piauí para pegar no mastro de Santo Antonio, o santo casamenteiro... José Simão instruiu: ”Se quer casar, não é no mastro do santo que você deve pegar!”.

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PROTETOR DA DEMOCRACIA É O FIO DENTAL...

- Separa a esquerda da direita.

- Protege o centro.

- Faz mudar o ponto de vista de cada um.

- Põe o povo todo a olhar para o mesmo objetivo.

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O que disse a cebola à cozinheira? R.: Você é tão hipócrita que depois de me cortar, chora.

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Que disse uma pulga para a outra pulga? Vamos a pé, ou esperamos um cachorro?

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Se você...

Começa o dia sem cafeína, nicotina ou tranqüilizantes;

Come, dia após dia, a mesma comida sem se queixar;

Entende que água é a melhor coisa para lhe matar a sede;

É capaz de ficar indiferente diante da alta do dólar e da inflação;

É capaz de compreender quando todos estão muito ocupados para te atender;

Aceita a crítica;

Acalma sua tensão sem precisar de auxílio médico;

Tem pique para passar noites em claro, numa boa;

Dorme tranqüilamente a qualquer hora, em qualquer lugar;

Relaxa ao final do dia;

Desfruta da carícia de uma mão querida em tua cabeça;

Então, é quase certo que você é... O cachorro da casa!

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Duas semanas de casamento, o marido apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de sair com a galera pra fazer a festa. Assim, ele diz a sua queridinha: — Amorzinho, vou dar uma saidinha, mas não demoro…

— Para onde você vai, meu docinho?

— Ao barzinho, tomar uma geladinha.

A mulher bota a mão na cintura e lhe responde: — Quer cervejinha, meu amor?

Nesse momento ela abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 países. O marido sem saber o que fazer, responde: — Meu docinho de coco… mas no bar… você sabe… o copo gelado…

O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe fala: — Quer copo gelado, amor?

Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, tão branco, tão branco, que até tremia de frio. O marido responde: — Mas minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos… Já estou voltando logo, tá?

— Quer salgadinho, meu amor?

A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes, kibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo…

— Mas, minha Pitchuquinha… lá no bar… você sabe… as piadas, os palavrões, tudo aquilo…

— Quer palavrões, meu amor? ENTÃO VAI TOMAR NAQUELE LUGAR, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM MORTO, SEU FILHO...!

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Esta é a história real de uma mulher voando em um avião de dois lugares.

Só ela e o piloto. Ele tem um ataque cardíaco e morre. Ela, desesperada, começa a gritar por socorro: May Day! Help! Ajude-me! Socorro! Meu piloto teve um ataque cardíaco e morreu.

Eu não sei como pilotar. Ajude-me! Por favor me ajude!

Ela ouve uma voz no rádio dizendo pausadamente: - Este é o Controle de Tráfego Aéreo e eu te escuto bem, alto e claro. Tenha calma. Eu vou falar com você através deste rádio e te trazer de volta ao chão. Eu tenho muita experiência com este tipo de problema. Basta ter muita calma. Já enfrentei vários. Respire fundo. Tudo vai ficar bem! Agora me dê a sua altura e sua posição.

Ela diz: - Eu tenho um metro e setenta e dois e estou sentada no banco da frente.

- "OK", loirinha, diz a voz no rádio. Agora, repita bem devagar comigo: ”Pai nosso que estais no céu...".

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Apareceu um circo colocou um anúncio procurando um domador de leão.

Apareceram 2 pessoas: um senhor de boa aparência, aposentado, beirando 70 anos, e uma loura espetacular de 25 anos.

O dono do circo fala com os 2 candidatos e diz: - Eu vou direto ao assunto. O meu leão é extremamente feroz e matou os meus dois últimos domadores. Ou vocês são realmente bons, ou não vão durar 1 minuto! Aqui está o equipamento - banquinho, chicote e pistola. Quem quer entrar primeiro?

Diz a loura: - Vou eu!

Ela ignora o banquinho, o chicote e a pistola e entra rapidamente na jaula. O leão ruge e começa a correr na direção da loura. Quando falta um metro para ser alcançada, a loura abre o vestido e fica toda nua, mostrando todo o esplendor do seu corpo. O leão pára como se tivesse sido fulminado por um raio! Ele deita-se na frente da loura e começa a lamber-lhe os pés! Pouco a pouco, vai subindo e lambe o corpo inteiro da loura durante longos minutos!

O dono do circo, com o queixo caído até ao chão diz: - Eu nunca vi nada assim na minha vida!

Vira-se para o velhinho e pergunta:- Você consegue fazer a mesma coisa?

E o velhinho responde: - Claro! É só tirar o leão de lá.

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PUBLICAÇÃO DO JORNAL O SERRANO DE SERRA NEGRA, SÃO PAULO, BRASIL.

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HUmorcêgo 06 06 2014

-Onde você trabalha?

- No centro.

- Onde?

- No centro de macumba.

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Eu trabalho, o patrão dá trabalho e o macumbeiro faz trabalho.

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Quem tem medo de macumba é galinha preta.

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O cara trabalha para ir para frente, o macumbeiro usa o trabalho para empurrar o cara para trás.

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SEMANA DO VIGÁRIO: segunda freira, terça freira, quarta freira, quinta freira, sexta freira, sábado e domingo.

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Mal entendido entre duas jovens...

- Você já fez Enem?

- Já fiz duas vezes... Um já está com 3 anos e outro com 1 ano.

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Um longo casamento começa com o casal se ajudando em tirar a roupa e termina com eles ajudando vestir a roupa, calçar sapato, cortar unhas dos pés...

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Ela:- Fui uma estúpida quando me casei com você!

Ele:- Mas eu estava apaixonado e nem notei sua imensa estupidez...

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- Querido, se eu morrer você vai chorar muito?

- Claro, meu amor, você sabe que eu choro por qualquer besteira.

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MUDANDO O DISCURSO...

-Na hora que desceram o caixão na vala de 7 metros a viúva fez o discurso habitual:- Eu não vou saber viver sem ele! Quero ir junto com ele...

Ela escorregou pela terra á beira da sepultura e juntou-se a ele. Então ela mudou o discurso:- Socorro! Tira eu daqui! Me dá a mão, minha filha!

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A pequena cidade possuía apenas um coveiro. Num bar o cara ofendeu bastante o coveiro que apenas disse: “Apesar de todas suas ofensas não vou faltar ao seu enterro!”

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O marido diz para sua esposa:- Vou provar que você não vale nada.

Ele chama o táxi e diz:- Quanto é daqui até o aeroporto?

- 100 reais – diz o taxista.

- E se minha mulher for também?

- O mesmo preço – diz o taxista.

- Ele fala para esposa: Viu? Você não vale nada!

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Mas...

O marido diz para sua esposa:- Poderia me avisar no dia que você conseguir o orgasmo?

Ela:- Mas você não me diz sempre para não incomodá-lo quando estiver trabalhando?...

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Qual o ladrão que rouba na presença de milhares de pessoas e ainda vai para sua casa protegido pela polícia? R>: Árbitro de futebol.

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Badalo me informou que no tempo que não existia veterinário pelas cidades do interior, conta-se que um serrano estava com seu cavalo muito doente e foi induzido a procurar um benzedor em Lindóia. Ele partiu de Serra Negra montado no seu cavalo, desceu até lá e o cavalo caiu morto no momento que o benzedor tocou o animal.

O benzedor não perdeu a pose e disse:- “Este cavalo já estava morto na metade do caminho... Ele chegou aqui pelo embalo”.

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Jogando bocha no torneio com o Badalo (conhecido também por cavalo), ele deu um “pisão” no meu pé e tive que ser internado. Rá rá rá...

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O mineiro vendeu um cavalo para seu compadre e garantiu que o cavalo era bom, novo e macio no trotar. Estava escuro e no dia seguinte o enganado foi reclamar com seu compadre uma vez que faltava uma parte do beiço do cavalo...

- Mai um pedaço do beiço num fais farta! Ocê comprô o cavalo para andá ou pá assubiá, sô?!- Disse o vendedor esperto.

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O gay vai ao restaurante...

-Quero um prato do dia e um ovo frito.

- Gostaria do ovo mole ou...?

- Se o ovo já virou pinto, prefiro duro, bofe!

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(Publicação semanal no jornal O SERRANO de Serra Negra – São Paulo – Brasil).

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COMUNISMO E O BRASIL

COMUNISMO E O BRASIL

“O COMUNISTA É O INCOMPETENTE QUERENDO TOMAR OS BENS DO COMPETENTE E MAIS PRODUTIVO”.

VOCÊ GOSTARIA DE VIVER NUM PAÍS QUE O ESTADO É DONO DE TUDO, ATÉ DO SEU PENSAMENTO?

... Que os donos do poder, com armas, tanques, aviões impõem submissão total da população, com censura de imprensa, sem propriedades particulares, onde os mais capazes e menos capazes receberão a mesma coisa?

... Que normalmente os dirigentes são ditadores sanguinários que atropelam quem colocar-se no caminho de seus tanques?

... Que todos são empregados do governo recebendo do governo sem condições de desenvolvimento pessoal (vide médicos cubanos)?

... Que os únicos que poderão ficar milionários são os donos do poder, porque mandarão para países capitalistas as fortunas pessoais acumuladas pela escravização do povo para garantir futuro de todos seus descendentes?...

EU ESPERO QUE NÃO GOSTE... ISTO É O QUE NOS OFERECE UM PAÍS COMUNISTA OU SOCIALISTA.

Em MANIFESTO COMUNISTA DE 1848, Marx e Engels estabeleceram três regras básicas para implantar o comunismo e tomar o poder nos países desenvolvidos: EXPROPRIAÇÃO DA PROPRIEDADE FUNDIÁRIA, IMPOSTO PROGRESSIVO PARA TIRAR DINHEIRO DOS MAIS RICOS E ELIMINAÇÃO DO DIREITO DE HERANÇA. Tudo isso para enriquecer o Estado e os detentores do poder ditatorial.

A União Soviética assumiu o comunismo nos anos 60 e abandonou recentemente. Viu que não funciona, mas aqui no Brasil ainda existem idiotas agrupados em partido tentando o impossível: implantar comunismo num país totalmente democrático e religioso.

Quais países são comunistas hoje? Os seguintes países seguem oficialmente a doutrina marxista do comunismo: República Popular da China (desde 1949),República de Cuba, República Socialista do Vietname (desde 1976),Coréia do Norte e República “Democrática” Popular de Laos.

Na América do Sul a Venezuela está caminhando ao comunismo e parece que está se querendo levar o Brasil também.

Os países que já foram comunistas e desistiram: Afeganistão, Albania, Angola, Benin, Bulgária, Congo, Czechoslovaquia, Etiópia, Finlândia, Alemanha Oriental, Grécia, Granada, Hungria, Cambodia, Mongólia, Moçambique, Polônia, Romênia, Somália, União das Repúblicas Socialistas Soviéticas (que incluiam: Rússia, Belarussia, Ukrania, Estônia, Letônia, Lithuânia, Moldávia, Geórgia, Armênia, Azerbaijão, Cazaquistão, Uzbequistão, Turquemenistão, Quirguistão e Tadjiquistão), Tunísia, Yemen e Iugoslávia.

A Rússia era uma potencia na época da guerra fria (anos 60, Estados Unidos contra Rússia) e queria implantar o comunismo no planeta todo. Graças aos europeus e aos Estados unidos ela não conseguiu e acabou caindo em desgraça, porque comunismo não estimula desenvolvimento. Os Castros continuaram comunistas e fizeram de Cuba uma ilha de sofrimento, onde Fidel Castro matava no “PAREDON” por fuzilamento os seus opositores que não conseguiam fugir de sua ilha de atraso e de opressão. Ninguém vai lá desenterrar os assassinados dos Castros.

Tudo que hoje temos e gostamos em nosso planeta foi desenvolvido e inventado por países democráticos e capitalistas, principalmente pela Inglaterra (máquina a vapor, telégrafo, Computador Ace, Evolução de Darwin rasgando a página Adão e Eva, futebol, tênis de Campo), Alemanha (Raio X, imprensa), Escócia(penicilina, telefone, dinamite), Estados Unidos(linhas de produção de automóveis, lâmpada elétrica, televisão, primeiro homem na Lua...), França(automóvel, cinema), Itália(pilha elétrica, rádio, direito civil e penal, astronomia com Galileu provando a terra girar ao redor do sol e não o contrário, conforme no livrão preto ainda consta) e Brasil é dono do avião com Santos Dumont.

À Rússia devemos agradecer ameaçar o ocidente na corrida espacial. Com isso ela fez os Estados Unidos colocarem o primeiro homem na Lua e produzirem satélites úteis a todos nós. Tirando as armas de destruição, a Rússia produz Vodka de boa qualidade para dopar seu povo. Cuba sabe fazer charutos que eu detesto.

Sabe você quem no Brasil lutava por implantar o comunismo?

Quando nos anos 60 a União Soviética tentava por todos os meios espalhar o comunismo pelo mundo todo, Cuba era a responsável direta para espalhar a guerrilha pela América do Sul, inclusive ao Brasil. Uma minoria idiota de intelectuais, jovens artistas, estudantes manipulados por professores fora da realidade brasileira assumiram a bandeira comunista com ajuda de Cuba e provocaram a revolução de 1964 no Brasil. Com isto foi instalado o regime militar no Brasil para barrar os comunistas.

Só se fala de alguns excessos praticados pelos militares e querem buscar na comissão da verdade tais abusos, mas não se diz quem provocou esta reação. Toda ação provoca uma reação. Cuba treinava a guerrilha do Brasil na qual participou a presidenta com sanguinários guerrilheiros treinados pelos Castros. Com isto o regime militar acabou prolongando-se para combater a presidenta e seus colegas perigosos a serviço de Cuba e União Soviética.

Hoje Lula e sua sucessora estão fazendo obras para os Castros em Cuba e mandando nosso dinheiro para lá. Você acha que um presidente tem o direito de mandar nosso dinheiro para outros países sem autorização de ninguém?

O governo petista nestes dez anos tem andado basicamente com países autoritários e tiranos que escravizam seu povo, como Venezuela, Iran, vários países africanos e do oriente.

“Diga-me com quem andas e direi quem és”.

(Crônica mensal no jornal O SERRA NEGRENSE de Serra Negra- São Paulo – Brasil).

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