-Onde você trabalha?
- No centro.
- Onde?
- No centro de macumba.
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Eu trabalho, o patrão dá trabalho e o macumbeiro faz trabalho.
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Quem tem medo de macumba é galinha preta.
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O cara trabalha para ir para frente, o macumbeiro usa o trabalho para empurrar o cara para trás.
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SEMANA DO VIGÁRIO: segunda freira, terça freira, quarta freira, quinta freira, sexta freira, sábado e domingo.
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Mal entendido entre duas jovens...
- Você já fez Enem?
- Já fiz duas vezes... Um já está com 3 anos e outro com 1 ano.
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Um longo casamento começa com o casal se ajudando em tirar a roupa e termina com eles ajudando vestir a roupa, calçar sapato, cortar unhas dos pés...
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Ela:- Fui uma estúpida quando me casei com você!
Ele:- Mas eu estava apaixonado e nem notei sua imensa estupidez...
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- Querido, se eu morrer você vai chorar muito?
- Claro, meu amor, você sabe que eu choro por qualquer besteira.
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MUDANDO O DISCURSO...
-Na hora que desceram o caixão na vala de 7 metros a viúva fez o discurso habitual:- Eu não vou saber viver sem ele! Quero ir junto com ele...
Ela escorregou pela terra á beira da sepultura e juntou-se a ele. Então ela mudou o discurso:- Socorro! Tira eu daqui! Me dá a mão, minha filha!
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A pequena cidade possuía apenas um coveiro. Num bar o cara ofendeu bastante o coveiro que apenas disse: “Apesar de todas suas ofensas não vou faltar ao seu enterro!”
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O marido diz para sua esposa:- Vou provar que você não vale nada.
Ele chama o táxi e diz:- Quanto é daqui até o aeroporto?
- 100 reais – diz o taxista.
- E se minha mulher for também?
- O mesmo preço – diz o taxista.
- Ele fala para esposa: Viu? Você não vale nada!
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Mas...
O marido diz para sua esposa:- Poderia me avisar no dia que você conseguir o orgasmo?
Ela:- Mas você não me diz sempre para não incomodá-lo quando estiver trabalhando?...
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Qual o ladrão que rouba na presença de milhares de pessoas e ainda vai para sua casa protegido pela polícia? R>: Árbitro de futebol.
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Badalo me informou que no tempo que não existia veterinário pelas cidades do interior, conta-se que um serrano estava com seu cavalo muito doente e foi induzido a procurar um benzedor em Lindóia. Ele partiu de Serra Negra montado no seu cavalo, desceu até lá e o cavalo caiu morto no momento que o benzedor tocou o animal.
O benzedor não perdeu a pose e disse:- “Este cavalo já estava morto na metade do caminho... Ele chegou aqui pelo embalo”.
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Jogando bocha no torneio com o Badalo (conhecido também por cavalo), ele deu um “pisão” no meu pé e tive que ser internado. Rá rá rá...
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O mineiro vendeu um cavalo para seu compadre e garantiu que o cavalo era bom, novo e macio no trotar. Estava escuro e no dia seguinte o enganado foi reclamar com seu compadre uma vez que faltava uma parte do beiço do cavalo...
- Mai um pedaço do beiço num fais farta! Ocê comprô o cavalo para andá ou pá assubiá, sô?!- Disse o vendedor esperto.
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O gay vai ao restaurante...
-Quero um prato do dia e um ovo frito.
- Gostaria do ovo mole ou...?
- Se o ovo já virou pinto, prefiro duro, bofe!
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(Publicação semanal no jornal O SERRANO de Serra Negra – São Paulo – Brasil).
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