AMIGO DA ONÇA, quando fica irritado com alguém, dispara com toda energia: “VAI COM A DILMA!”.
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Quando a presidenta vai sair para algum lugar, se alguém disser a outro funcionário: “VAI COM A DILMA!”... É exonerado imediatamente.
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Em Portugal fila é denominada bicha. Um português disse: ”Peguei uma bichona para entrar ao estádio.
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Ouvi este comentário: ”A seleção brasileira está bem, mas está precisando de minha sogra no meio campo... Está faltando alguém especialista em armação”.
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Lula vai visitar José Dirceu na prisão e ocorreu rebelião de presos incendiando a cela onde estão os dois. Você só tem tempo pra salvar um dos dois. O que você faz? Você vai almoçar ou vai ao cinema?
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As tias de hoje não conseguem mais reviver suas brincadeiras de infância (amarelinha, passa anel...). Quando convidam os garotos e garotas de hoje para estas brincadeiras as tias escutam: “Onde posso baixar isto no computador?”.
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Mamãe! Mamãe! Na escola me chamaram de mentiroso!
- Cale-se que você nem vai à escola ainda, Lulinha!
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Nós, os "Silver Surfers" (designação que os jovens usam para as pessoas mais velhas que navegam na Internet), às vezes temos problemas com nossos computadores. Ontem tive um e chamei o Joãozinho, um garoto de onze anos de idade que mora aqui mesmo na porta ao lado e pedi-lhe para dar uma olhadela... Ele clicou num par de teclas e logo resolveu o problema.
Quando ele estava indo embora, chamei-o e perguntei-lhe: "Então, qual era o problema? "
Ele respondeu: “Foi um erro de “ID dez TA”.
Eu não queria parecer estúpido, mas ainda assim perguntei: "Um erro de ‘ID dez TA’? O que é isso?
Ele sorriu sarcástico e disse: -Você nunca ouviu falar de um erro de ‘ID dez TA’?
- Não, respondi.
- Escreva isso numa folha, disse ele, eu acho que você vai descobrir. (Saiu rápido).
Então, eu escrevi e surgiu a palavra: ID I0 TA.
Não gosto mais do Joãozinho...
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NAS ESQUINAS DE MINAS...
- Vamu pescá lá no Jaguari, cumpade.
- Mai o Jaguari é bão pra peixe, sô?
- Acho que sim... Toda veis que vô lá pescá nenhum peixe qué vim comigo embora, uai!
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- Quem é aquele rapaz ali meio estranho, sô?
- O pilido dele é “camisa véia”. Sorta o botão fácil, fácil.
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Dois compadres resolveram pagar uma promessa feita ao Bom Jesus lá de Congonhas fazendo a caminhada de 20 kilômetros com 3 feijões dentro da botina. Depois de 5 km percorridos um estava bem e o outro começou a reclamar que não agüentava mais a dor no pé. Fizeram uma pausa e o que estava bem falou para o compadre tirar a botina para ele examinar.
- Nossa cumpadre! Seu pé tá na carne viva. Mai ocê não cozinhou o feijão antes, né compade?!
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Em uma cidade do interior, viviam duas mulheres que tinham o mesmo nome: Flávia. Uma era freira e a outra taxista. Quis o destino que as duas morressem no mesmo dia. Quando chegaram ao céu, São Pedro as esperava...
- O teu nome?
- Flávia
- A freira?
- Não, a taxista.
São Pedro consulta as suas notas e diz: - Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica com fios de ouro. Pode entrar. A seguinte...
- O teu nome?
- Flávia
- A freira?- Sim, eu mesma.
- Bem, ganhastes o paraíso... Leve esta túnica de linho. Pode entrar.
A religiosa diz: - Desculpe, mas deve haver algum engano. Eu sou Flávia, a freira!
- Sim, minha filha, e ganhastes o paraíso. Leve esta túnica de linho...
- Não pode ser! Eu conheço a outra Flávia, Senhor. Era taxista, vivia na minha cidade e era um desastre! Subia as calçadas, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 65 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ela recebe a túnica com fios de ouro e eu esta?
- Não há nenhum engano - diz São Pedro. É que, aqui no céu, adotamos uma gestão mais profissional do que a de vocês lá na Terra...
- Não entendo!
- Eu explico. Já ouviu falar de Gestão de Resultados? Agora nos orientamos por objetivos, e observamos que nos últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam.
E cada vez que ela conduzia o táxi, as pessoas rezavam! Resultado é o que importa.
Isso é Gestão de Resultados!
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Uma mulher de cerca de 60 anos, muito bonita, bem conservada abre conversa com um
Paquerador bem mais novo. Papo vai, papo vem e combinam de ir para a casa dela. No caminho ela sugere maliciosamente a ele uma noitada a três, tipo “com mãe filha”.
O cara acha o máximo, diz que não tem problema, acha que tirou a sorte grande!
Então os dois chegam ao apartamento, ela tranca a porta e grita:- Mãe! Cheguei!
--- Publicação semanal no jornal O SERRANO de Serra Negra, São Paulo, Brasil.
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