No jogo do Brasil vi a torcida incentivando mais a presidenta do que ao time: “HEI DILMA, VAI PLANTÁ CHUCHU!”. Entendi errado?
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Perguntaram-lhe se ela irá atender ao apelo da torcida e do povo...
- “Claro- Disse ela – Com maior prazer!”.
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Luisque Lula da Silva disse que quem xingar a sua Dilma vai ser exilado para o Iran. “Daí eu quero ver o cara mandar o Aiotolá tomar do fiofó!”.
Ultimamente o maior prazer que o brasileiro está tendo é ajudar à torcida brasileira xingar a presidenta.
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O pernilongo chegou bêbado cambaleando em sua casa. Sua pernilonga perguntou: “Chupou o Zeca Pagodinho?”.
Já a morcega disse ao morcego: “Vou chupar o Cristiano Ronaldo! Agora ou nunca!”.
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DIA DOS NAMORADOS...
Ela levou para o namorado uma camisinha branca leitosa. Ele ficou correndo atrás dela com o fantasma em pé.
O namoro está indo para o brejo quando o cara está engolindo muito sapo e comendo pouco perereca.
Nome sugestivo de uma loja floricultura: PINTO & FLORES LIMITADA.
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Amiga chorando no ombro da outra: - Eu sou uma infeliz, Cremilda!
- Por que, amiga?
- Eu sou uma infeliz! A família dele não aceita o nosso amor. São todos contra... O pai, a mãe, os irmãos, os sobrinhos... Todos mesmo!
E a amiga: - Como é que pode ter gente tão má assim?
- É mesmo! E a pior de todas é a esposa dele!
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NAS ESQUINAS DE MINAS...
- Cumpade, ocê acha que nóis temu arma?
- Num pode, cumpade... É proibido carregá arma, sô!
- Não, cumpade... Arma para outro mundo... Depois da morte, uai!
- Ah bão... Eu só credito em esprito de porco, mais nada. Esprito de porco eu vejo tudo dia, sô!
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Um vendedor chega numa cidade e entra num pequeno hotel. Na recepção, entrega duas notas de R$100,00 e pede para ver um quarto.
Enquanto o viajante inspeciona os quartos, o gerente do hotel sai correndo com as duas notas de R$100,00 e vai até o açougue pagar suas dívidas com o açougueiro.
Este pega as duas notas e vai até um criador de suínos a quem, coincidentemente, também deve R$200,00 e quita a dívida.
O criador, por sua vez, pega também as duas notas e corre ao veterinário para liquidar uma dívida de... R$200,00.
O veterinário, com a duas notas em mãos, vai até a zona quitar a dívida com uma prostituta.
Coincidentemente, a dívida era de R$200,00.
A prostituta sai com o dinheiro em direção ao hotel, lugar onde, às vezes, levava seus clientes e que ultimamente não havia pago pelas acomodações. Valor total da dívida: R$200,00.Ela avisa ao gerente que está pagando a conta e coloca as notas em cima do balcão.
Nesse momento, o viajante retorna dos quartos, diz não ser o que esperava, pega as duas notas de volta, agradece e sai do hotel.
Ninguém ganhou ou gastou nenhum centavo, porém agora toda a cidade vive sem dívidas, com o crédito restaurado e começa a ver o futuro com confiança!
MORAL DA HISTÓRIA: NÃO QUEIRA ENTENDER ECONOMIA!
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O turista estava passeando na beira do rio, quando apareceu um vendedor de vara de pescar.
— Este é um excelente lugar para peixes! — Garantiu ele.
— É mesmo? Então passa a vara pra cá!
Algumas horas depois o vendedor de vara passa novamente pelo local e encontra o seu cliente.
— Escuta aqui, amigo! Até agora eu não consegui pescar nenhum peixe! Você não disse que esse era um ótimo lugar pros peixes?
— Claro! — respondeu o vendedor, fazendo propaganda de celular — É um lugar tão bom pros peixes que até hoje eu não consegui convencer nenhum a ir embora comigo!
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A ÉTICA é uma coisinha relativa?
O sociólogo Peter Berger escreveu um livrinho delicioso: "Introdução à Sociologia".
Um dos seus capítulos tem um título estranho e delicioso: "Como trapacear e se manter ético ao mesmo tempo".
Estranho à primeira vista. Mas logo se percebe que, na política, é de suma importância juntar ética e trapaça. Para explicar vou contar uma historieta.
Havia numa cidade dos Estados Unidos uma igreja batista.
Os batistas, como se sabe, são um ramo do cristianismo muito rigoroso nos seus princípios éticos.
Havia na mesma cidade uma fábrica de cerveja que, para a igreja batista, era a vanguarda de Satanás.
O pastor não poupava a fábrica de cerveja nas suas pregações..
Aconteceu, entretanto, que, por razões pouco esclarecidas, a fábrica de cerveja fez uma doação de 500 mil dólares para a dita igreja. Foi um auê...
Os membros mais ortodoxos da igreja foram unânimes em denunciar aquela quantia como dinheiro do Diabo e que não poderia ser aceito.
Mas, passada a exaltação dos primeiros dias, acalmados os ânimos, os mais ponderados começaram a analisar os benefícios que aquele dinheiro poderia trazer: uma pintura nova para a igreja, um órgão de tubos, jardins mais bonitos, um salão social para festas.
Reuniu-se então a igreja em assembléia para a decisão democrática.
Depois de muita discussão registrou-se a seguinte decisão no livro de atas:
"A Igreja Batista Betel resolve aceitar a oferta de 500 mil dólares feita pela Cervejaria na firme convicção de que o Diabo ficará furioso quando souber que o seu dinheiro vai ser usado para a glória de Deus."
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A mãe estressada pede ao filho pra ligar pro celular do pai, avisando a hora do jantar.
- E aí? O que o teu pai disse? Já vem?
- Já liguei três vezes, mãe, mas só atende uma mulher.
- Aaaah, deixa comigo! Aquele cachorro vai ver, vai perder o focinho quando chegar em casa!
Mal o pai aparece na frente da casa, ela parte prá cima dele e aplica a maior surra, com tudo o que encontra à disposição: vassoura, frigideira, panela, pau de macarrão, lixeira...
Os vizinhos correm pra tirar o sujeito daquela muvuca e a mulher muito irada, espraguejando, continua arremessando coisas, enquanto a ambulância não chega...
E ela não alivia e continua: - Safado, cafajeste, filho da mãe, ainda vou te matar!
- Vem cá, filho! Diz aqui prá todo mundo o que foi que aquela vagabunda falou prá você no telefone!
- Ela disse: “O número para o qual você ligou encontra-se desligado ou fora da área de cobertura".
--- PUBLICADO DIA 19 DE JUNHO DE 2014 NO JORNAL O SERRANO DE SERRA NEGRA.
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