A vovó comenta com a comadre:- “Quando eu era jovem nas consultas médicas sempre
precisava tirar a roupa... Agora, com a evolução da medicina, basta eu mostrar a língua”.
-----------------------
Abertura da copa no Gambazão vai ter aviso para todo lado: ”NÃO SENTAR, TINTA FRESCA!”.
-------------------
Dilma foi recebida por eleitoras suas com faixa: “O ÉQUiÇA É NOÇO!” Ela corrigiu: “HEXA Não é com “ç”, é com dois S”.
----------------------
PESQUISA COM DONAS DE CASA...
- Você é a favor da copa, dona?
- Eu sou contra a copa, contra cozinha, contra lavanderia... Bom é o quarto. Queria uma casa só com quartos.
--------------------------
Fiéis enfrentam fila quilométrica lá do Piauí para pegar no mastro de Santo Antonio, o santo casamenteiro... José Simão instruiu: ”Se quer casar, não é no mastro do santo que você deve pegar!”.
------------------------
PROTETOR DA DEMOCRACIA É O FIO DENTAL...
- Separa a esquerda da direita.
- Protege o centro.
- Faz mudar o ponto de vista de cada um.
- Põe o povo todo a olhar para o mesmo objetivo.
-------------------------
O que disse a cebola à cozinheira? R.: Você é tão hipócrita que depois de me cortar, chora.
_________________
Que disse uma pulga para a outra pulga? Vamos a pé, ou esperamos um cachorro?
___________________
Se você...
Começa o dia sem cafeína, nicotina ou tranqüilizantes;
Come, dia após dia, a mesma comida sem se queixar;
Entende que água é a melhor coisa para lhe matar a sede;
É capaz de ficar indiferente diante da alta do dólar e da inflação;
É capaz de compreender quando todos estão muito ocupados para te atender;
Aceita a crítica;
Acalma sua tensão sem precisar de auxílio médico;
Tem pique para passar noites em claro, numa boa;
Dorme tranqüilamente a qualquer hora, em qualquer lugar;
Relaxa ao final do dia;
Desfruta da carícia de uma mão querida em tua cabeça;
Então, é quase certo que você é... O cachorro da casa!
-----------------------------------------------
Duas semanas de casamento, o marido apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de sair com a galera pra fazer a festa. Assim, ele diz a sua queridinha: — Amorzinho, vou dar uma saidinha, mas não demoro…
— Para onde você vai, meu docinho?
— Ao barzinho, tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde: — Quer cervejinha, meu amor?
Nesse momento ela abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 países. O marido sem saber o que fazer, responde: — Meu docinho de coco… mas no bar… você sabe… o copo gelado…
O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe fala: — Quer copo gelado, amor?
Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, tão branco, tão branco, que até tremia de frio. O marido responde: — Mas minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos… Já estou voltando logo, tá?
— Quer salgadinho, meu amor?
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes, kibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo…
— Mas, minha Pitchuquinha… lá no bar… você sabe… as piadas, os palavrões, tudo aquilo…
— Quer palavrões, meu amor? ENTÃO VAI TOMAR NAQUELE LUGAR, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM MORTO, SEU FILHO...!
----------------------------------
Esta é a história real de uma mulher voando em um avião de dois lugares.
Só ela e o piloto. Ele tem um ataque cardíaco e morre. Ela, desesperada, começa a gritar por socorro: May Day! Help! Ajude-me! Socorro! Meu piloto teve um ataque cardíaco e morreu.
Eu não sei como pilotar. Ajude-me! Por favor me ajude!
Ela ouve uma voz no rádio dizendo pausadamente: - Este é o Controle de Tráfego Aéreo e eu te escuto bem, alto e claro. Tenha calma. Eu vou falar com você através deste rádio e te trazer de volta ao chão. Eu tenho muita experiência com este tipo de problema. Basta ter muita calma. Já enfrentei vários. Respire fundo. Tudo vai ficar bem! Agora me dê a sua altura e sua posição.
Ela diz: - Eu tenho um metro e setenta e dois e estou sentada no banco da frente.
- "OK", loirinha, diz a voz no rádio. Agora, repita bem devagar comigo: ”Pai nosso que estais no céu...".
-------------------------
Apareceu um circo colocou um anúncio procurando um domador de leão.
Apareceram 2 pessoas: um senhor de boa aparência, aposentado, beirando 70 anos, e uma loura espetacular de 25 anos.
O dono do circo fala com os 2 candidatos e diz: - Eu vou direto ao assunto. O meu leão é extremamente feroz e matou os meus dois últimos domadores. Ou vocês são realmente bons, ou não vão durar 1 minuto! Aqui está o equipamento - banquinho, chicote e pistola. Quem quer entrar primeiro?
Diz a loura: - Vou eu!
Ela ignora o banquinho, o chicote e a pistola e entra rapidamente na jaula. O leão ruge e começa a correr na direção da loura. Quando falta um metro para ser alcançada, a loura abre o vestido e fica toda nua, mostrando todo o esplendor do seu corpo. O leão pára como se tivesse sido fulminado por um raio! Ele deita-se na frente da loura e começa a lamber-lhe os pés! Pouco a pouco, vai subindo e lambe o corpo inteiro da loura durante longos minutos!
O dono do circo, com o queixo caído até ao chão diz: - Eu nunca vi nada assim na minha vida!
Vira-se para o velhinho e pergunta:- Você consegue fazer a mesma coisa?
E o velhinho responde: - Claro! É só tirar o leão de lá.
---------------------------
PUBLICAÇÃO DO JORNAL O SERRANO DE SERRA NEGRA, SÃO PAULO, BRASIL.
Nenhum comentário:
Postar um comentário