HUMORCÊGO 30 08 2013

Manuel foi ao oculista...

- Sinto informar-lhe, Manuel, que vai ter que usar óculos para perto e para longe...

- Só preciso para perto, nunca saio da padaria, pois, pois! Mas mesmo assim só vou poder usar lente, dotoire.

- É difícil acostumar-se com lentes, Manuel.

- Mas usando óculos como vou levar minha caneta? Raios!

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AMIGO DA ONÇA...

Envolvi-me num acidente de trânsito com Deus. Levei uma fechada, entrei na traseira do carro, acordei no hospital e só lembro-me que no vidro traseiro do carro dele estava escrito “Guiado por Deus”.

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Falem o que quiserem, mas os presídios da época da ditadura militar eram muito bons.

Existem comprovações irrefutáveis de que recuperavam presos e deveriam servir de exemplo para o mundo. Em nenhum país o modelo prisional conseguiu recuperação igual aqui. Orgulho brasileiro! ENTRARAM: GUERRILHEIROS, TORTURADORES, FRAUDADORES, LADRÕES, ASSASSINOS E SEQUESTRADORES. E SAÍRAM: GOVERNADORES, VEREADORES, PREFEITOS, DEPUTADOS...

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O filho do Amigo da Onça pergunta:- Pai, o padre não pode casar-se. Ele vive sem um amor até morrer?

Amigo da Onça:- Ele só não pode casar-se, Onçinha! Mas...

***

Faz dois mil anos que cristãos aguardam a volta de Jesus para “JULGAR OS VIVOS E OS MORTOS”. Dizem que ele voltou anos atrás, mas ninguém percebeu. Ele teria que permanecer incógnito, ou desconhecido, até concluir o curso de direito, para depois mediante concurso ingressar na magistratura, para finalmente como juiz poder julgar os vivos e depois os mortos. Mas para isso precisou trabalhar e arrumou emprego de ajudante de carpinteiro para pagar os estudos na faculdade. No primeiro dia de serviço na carpintaria o jovem Jesus viu o patrão pegar um maço de pregos enormes e um martelo... Ele disparou a correr e nunca mais foi visto.

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Um homem, na companhia de um cachorro, pede dinheiro na rua e carrega uma placa onde está escrita e seguinte frase: "Dê esmola ao pobre ceguinho, pelo amor de Deus."

Um ladrão vê o mendigo e fica observando-o durante um bom tempo. Quando percebe que a caixinha do homem já está cheia de dinheiro, decide roubá-la. Sem medo de ser notado pelo cego, o malandro vai em direção a ele e, no momento em que vai pôr as mãos na grana, é surpreendido pelo pedinte, que começa a lhe dar uma tremenda surra. O ladrão, então, grita indignado:

— Mas você não é cego?

— Não, cego é o cachorro!

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Dois gaúchos num hotel dormindo no mesmo quarto. De madrugada, um deles arriscou:

— Preciso fazer amor, senão não durmo.

— É mesmo... Eu também!

Então eles fizeram um acordo: — Eu te faço uma pergunta. Se tu errares, tu serás a moça. Se acertares, eu serei a moça.

— Pode mandar, tchê...

— O que é peludo, anda no telhado e faz miau?

— Jacaré!

— Acertou, acertou, acertou!

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A nova assistente para recreação surpreende-se quando o diretor da colônia de férias para jovens dá as suas ordens, e pergunta-lhe: — Mas por que colocou os rapazes numa ilha e as garotas em outra?

— Acredite na minha experiência — responde o diretor. — Desse jeito, quando acabarem as férias, todos saberão nadar...

--------------- Publicação semanal no jornal O SERRANO de Serra Negra- SP- Brasil.

ATIRANDO PÉTALAS AO MONUMENTO AOS IMIGRANTES

ATIRANDO PÉTALAS NO MONUMENTO AOS IMIGRANTES

Quem chega a Serra Negra pelo lado da Praça Sesquicentenário é recebido por três estátuas de imigrantes italianos com trajes típicos da época da imigração. As três estátuas, cercadas por um cafezal em miniatura, compõem o monumento de excelente visual e grande significado para nossa cidade, que foi formada por grande contingente de pessoas vindas da Itália.

Você já parou para pensar o que representa a uma família italiana, há mais de cem anos atrás, embarcar naqueles navios precários e perigosos, e passar 30 dias navegando em direção a uma terra desconhecida, deixando para trás toda sua gente e sua pátria, talvez para sempre?

Se um bisavô meu não tivesse enfrentado esta viagem arriscada e dolorida ao coração de toda família, e não chegasse aqui com meu avô, que contava 09 anos, que por sua vez mais tarde gerou meu pai brasileiro, eu não estaria aqui hoje. Iguais a mim existem milhares em Serra Negra e pelo Brasil todo. Se aquele navio naufragasse ou uma doença matasse qualquer dos meus ancestrais eu não existiria. Em resumo, nossos antepassados de qualquer origem merecem toda nossa gratidão e consideração. Os mais remotos ancestrais enfrentaram animais ferozes à unha e os mais recentes escaparam de homens ferozes e suas fogueiras da inquisição ou holocausto da segunda guerra mundial. Graças a eles estamos aqui.

Então me emociono muito com este monumento de raro bom gosto e significado para nossa gente serrana.

Procurei saber a origem deste monumento. Talvez a pessoa que deu a idéia nem se saiba, mas consta que foi inaugurada em 2004, figurando na placa, entre outros, o Governador Geraldo Alckimin e o Prefeito Paulo Roberto Schachetti. A todos que viabilizaram esta justa homenagem aos verdadeiros heróis imigrantes, nossos sinceros parabéns.

A primeira viagem de imigrantes italianos para o Brasil aconteceu em 1874, do porto de Gênova, com 386 famílias, em um navio a vela “SOFIA” que chegou ao Brasil em 21 de fevereiro de 1874.

(Fiz minha homenagem com uma música no CD de 2007 onde o monumento está na capa e mantenho há vários anos a mesma foto no Facebook).

* Publicado no Jornal Serra Negrense de Agosto de 2013.

HUMORCÊGO 23 08 2013

Você não gosta de vizinho? Acha que não é bom conviver com vizinhos? Então pergunte ao J. Sarney como fazer para ser dono de um Estado sozinho.

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Na sala de aula, pergunta a professora:

— Aninha, o que o seu pai faz?

— Meu pai é dentista, professora!

— Juquinha, e o seu pai?

— Médico, professora!

— Joãozinho, e o seu?

— Traficante, professora!

— Nooossssa! — reagiu a classe em uníssono.

Na hora do intervalo um amigo vira-se para Joãozinho e pergunta, indignado: — Mas você não falou que o seu pai era deputado petista?

— Sim... Mas é que tenho vergonha de dizer isso na frente de todo mundo!

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Depois de muito tempo batalhando em tudo quanto é fila, aquele ator chega eufórico:

— Papai, papai! Consegui um papel na novela das sete!

— Que maravilha, filho! Qual papel você vai fazer?

— Vou fazer um homem casado há mais de vinte anos com uma mesma mulher!

— Parabéns, filho! Se você representar bem, quem sabe na próxima eles te dão um papel com alguma fala!

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O bêbado entra no ônibus lotado, se espreme daqui, se espreme dali, vai se esgueirando até mais a frente. Na primeira freada brusca, ele cai por cima de uma beata que, irritada, prognostica: — Talvez o senhor não saiba, mas o senhor vai para o inferno!

E o bêbado, puxando a campainha desesperadamente: — Para, motorista! Para, que eu peguei o ônibus errado!

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No bar, o bêbado desabafa com o amigo: — A minha mulher anda com uma mania esquisita, rapaz. Ela passa a noite inteira, em pé, debruçada na janela do quarto.

— Nossa! E o que é que ela fica fazendo este tempo todo?

— Esperando eu chegar!

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O diretor do manicômio está prestes a dar alta a um dos internos. Submete-o, então, a um último questionário:

— Saindo daqui, o que pretende fazer?

— Ah, eu vou trabalhar muito, pra ganhar muito dinheiro!

— Muito bem, e o que mais irá fazer?

— Vou trabalhar mais ainda, pra ganhar mais dinheiro!

— E pra que você quer tanto dinheiro?

— Pra comprar uma bunda nova. A minha está rachada no meio!

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Chapeuzinho Vermelho moderna estava andando na floresta da Tijuca quando aparece o Lobo Mau e diz: — Chapeuzinho, agora vou comer uma coisa sua que ninguém nunca comeu.

Chapeuzinho com um olhar malicioso responde o Lobo: — Só se for a cesta!

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As abelhas, as flores, uma sementinha, a cegonha, tudo isto já está fora de moda.

Esta é a explicação moderna e tecnologicamente correta: Um dia, o filho pergunta ao seu pai:- Pai, como é que foi que eu nasci?

- Muito bem, meu filho, chegou o momento de falar disso, pois então vou explicar o que você deve saber:-Um dia, o papai e a mamãe entraram no Facebook, se conheceram e ficaram amigos. Depois o pai mandou um e-mail à mãe para se encontrarem num cybercafé. Descobrimos que tínhamos muitas coisas em comum e que nos entendíamos muito bem. Quando não estávamos à frente do laptop, conversávamos no chat do iPhone. Assim, nos conhecemos e nos apaixonamos, até que um belo dia decidimos

partilhar os nossos arquivos. Entramos escondidos numa lanhouse e o papai introduziu o seu Pendrive na entrada USB da mamãe. Quando começou o download dos arquivos, nos demos conta de que tínhamos esquecido do software de segurança e que não tínhamos Firewall. Já era tarde demais para cancelar o download e impossível apagar os arquivos baixados.

Passados nove meses apareceu o dominador do futuro.

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Dois canibais estavam almoçando, quando um comenta: — Cara, não aguento mais minha sogra!

O outro responde: — Então come só a batatinha.

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AMIGO DA ONÇA AFIRMA “Chifre foi feito para o homem, o boi usa de teimoso”.

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A mulher recebe o amante em casa, enquanto o marido trabalha. Seu filho de nove anos chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e se esconde no armário do quarto para espiar. O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolve esconder o amante no armário, sem perceber que o filho já estava lá.

O menininho diz: - Tá escuro aqui...

O amante responde:- É... Tá mesmo...

Menino - Eu tenho uma bola de beisebol.

Amante - Legal...

Menino - Quer comprar?

Amante - Não, obrigado...

Menino - Meu pai está lá fora.

Amante - Ok, quanto?

Menino - Duzentos reais...

Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no armário novamente.

Menino - Tá escuro aqui.

Amante - É... Ta mesmo...

Menino - Eu tenho uma luva de beisebol.

O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao garoto:

- Quanto é?

O Menino: - Setecentos reais.

Amante - Feito!

Dias depois, o pai diz ao garoto, pegue a sua luva e a sua bola de beisebol e vamos lá no quintal para eu te ensinar como se joga.

O menino responde:- Não posso, vendi a luva e a bola...

O pai pergunta: - Por quanto você vendeu?

- Novecentos reais, responde o menino.

O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto de seus amiguinhos por coisas que custam barato, e leva o filho à igreja para que confesse para o padre.

Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha a porta.

O menino diz: - Tá escuro aqui...

O confessor responde:- Nem vem!.. Eu não vou comprar mais nada, seu pestinha!

---------------------- Publicação semanal no jornal O SERRANO de Serra Negra – Est. São Paulo- Brasil ------------

HUMORCÊGO 16 08 2013

NAS ESQUINAS DE MINAS

- Mai que frio danado nesta madrugada, né cumpade?

- Frio de batê o quexo. Só dei banho nas menina e no rapaizinho, sô!

- Mai o cê tem fios?

- Não, só lavei as minina dos zóios e o rapaizinho, uai!

***

-Zé! Hoje é niversário do nosso casamento... Vamu matá uma galinha ou o leitão pra comemorar?

— Nem um, nem outro! — responde o Zé — Que curpa os bicho têm da merda que nóis fez?

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NO CAMINHÃO: ”EU COLECIONO VINHOS RUINS... OS BONS EU BEBO!”

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SUS- Seu Último Suspiro.

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Quem é a avó do milho? R: Avéia Quaker.

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- Alô!

- Aqui é o seqüestrador, mano! Tô ca sua sogra aqui correntada. Que que se qué que te mande dela para provar que ela tá aqui e mandar o resgate, mano?

- Manda a língua e as duas orelhas!

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O homem bate à porta de uma casa e assim que dono abre, ele fala:

— O senhor gostaria de contribuir com o Lar dos Velhinhos?

— Mas é claro! Espera aí um pouquinho, que vou já buscar a minha sogra!

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A família saiu de viagem levando a sogra. No meio do caminho, ela não parava de gritar, resmungar e se debater. O genro não agüentava mais ouvir aqueles berros, e resolveu parar o carro para tomar uma providência. Desceu do carro, abriu o porta-malas e falou: — Tudo bem, já chega! A senhora pode ir lá na frente. Mas se der um pio, volta pra cá, outra vez!

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Dois colegas conversam em um bar.

— Cara! No dia das mães dei um jaguar para a minha sogra.

— E aí? Ela gostou? A velha ficou muito emocionada?

— Você nem imagina quanto. Precisava ver a cara dela quando eu abri a jaula.

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O médico para o paciente: — Não consigo encontrar o motivo das suas dores, meu caro. Só pode ser por causa da bebida.

— Não tem importância, doutor! Eu volto outro dia que o senhor estiver sóbrio!

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Tudo começou quando a turma de Direito da faculdade resolveu transformar uma célebre frase em camiseta e ela virou moda no Campus. A turma fez a seguinte frase: "Seu namorado faz Direito? Vem cá que eu faço!"

Aí o pessoal de Medicina resolveu provocar: "Ele pode até fazer direito, mas ninguém conhece seu corpo melhor que eu."

O pessoal de Administração não deixou por menos: "Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber Administrar o que tem!"

E a Turma de Agronomia mandou esta: "Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar o que tem, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!"

E não termina por aí! Depois foi o pessoal de Publicidade: "De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca se depois não puder contar pra todo mundo?"

Logo veio a turma da Engenharia participar também da brincadeira: "De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e poder contar pra todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer varias vezes?"

Mas a frase campeã foi realmente a da Economia: "De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes se mulher gosta mesmo é de dinheiro?"

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Irmãos gêmeos suspeitos de assassinato. Eram iguais e o delegado prendeu os dois na impossibilidade de saber quem era o assassino. Depois de um mês um estava gordo e o outro magro. Quem matou?

O magro matou, pois o que não mata, engorda.

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A Chapeuzinho Vermelho foi visitar a avó, depois de muito tempo sem ver a velhinha:

— Vovó, como a senhora tem olhos grandes...

— É para lhe ver melhor, minha querida!

— Nossa, vovó, que orelhas tão grandes são essas?

— São para ouvi-la melhor, netinha...

— E que dentes enormes a senhora tem!

— Êpa! Espera aí! Você veio aqui para me visitar ou para me pôr defeitos?

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Querido neto,

Outro dia tive uma experiência maravilhosa, que quero compartir com você. Fui À livraria cristã e ali encontrei um adesivo para o carro que dizia: "Se ama a Deus, toque a buzina".

Como tinha tido um dia bastante difícil, decidi comprar e colar no párachoque do meu carro. Ao sair, na hora do rush, a uma temperatura de 37 graus, cheguei a um cruzamento muito complicado, com muitos veículos. Fiquei ali parada, porque a luz estava vermelha, pensando no Senhor e nas coisas boas que dele tenho recebido.

Não percebi que a luz tinha ficado verde, mas descobri que há muitos que amam o Senhor, porque imediatamente começaram a buzinar ... Foi maravilhoso!

A pessoa que estava atrás de mim era, com certeza, muitíssimo religiosa, porque tocava a buzina insistentemente e gritava: "Pelo amor de deus!" - Incentivados por ele, todos começaram a buzinar também. Eu lhes sorri e saudava com a mão pela janela, totalmente emocionada.

Vi que outro rapaz me acenava de uma maneira muito especial levantando só o dedo médio da mão. Perguntei ao Beto, seu primo, que estava comigo, o que queria dizer aquele aceno. Ele me respondeu que era uma "saudação hawaiana", de boa sorte!

Então, comecei a saudar a todos da mesma maneira. O Beto estava muito feliz, rindo muito, imagino que pela bela experiência religiosa que estava vivenciando.

Dois homens desceram de um carro e começaram a andar em nossa direção, acho que para rezar comigo, para me perguntar que igreja frequento, mas foi neste momento que vi que a luz estava verde. Então, saudei a todos meus irmãos e irmãs e cruzei o semáforo. Logo percebi que o único carro que havia passado era o meu, já que a luz voltou a ficar vermelha. Senti-me triste de deixá-los ali, depois de tanto amor que havíamos compartido. Então parei, desci do carro e saudei a todos com a "saudação havaiana" pela última vez e me fui. Agradeço a Deus por mais esta experiência maravilhosa que tive com todos esses bons homens e mulheres. Beijos da sua avó.

* Publicação semanal no jornal O SERRANO de Serra Negra – SP – Brasil. 

HUMORCÊGO 09 08 2013

Zé Trança Pé estava tão bêbado que errou até sua cidade. Foi parar em praça de cidade estranha e perguntou ao primeiro que encontrou: “onde tem um vomitório nesta cidade? Hic, hic”.

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Zé entrou no velório e perguntou a alguém que estava perto do caixão: “Quem morreu?”. O incomodado respondeu: “O cara que está deitado ali dentro”.

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O pastor prega ao ar livre: — Meus irmãos! Jesus virá pra salvar a humanidade!

E o bêbado grita: — Vem porra nenhuma!

E o pastor se irritando: — Não levem a sério esse alcoólatra, irmãos! Ele está possuído pelo demônio! Mas Jesus virá! Eu garanto que Jesus virá!

— Vem nada!

— Não dêem ouvidos, irmãos. Ele está escravizado pelo álcool. Jesus virá em breve para julgar os bons e os maus.

— Vem nada, pastor fajuto!.

E o pastor irritado: — Eu vou chamar o guarda!

E o bêbado: — Opa! Deixa eu ir embora, que esse aí vem mesmo!

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O meu caso, doutora, é que a minha vida sexual caiu na monotonia e na rotina e está ficando uma coisa muito chata. Não consigo ver uma saída.

— Isso tem solução. Seja criativo, use a imaginação, descubra novas formas de seduzir e de atrair a sua mulher. Quando você chegar, diga à sua mulher que vocês hoje vão brincar de médico, por exemplo.

— E como é isso, doutora?

— É assim: você deixa a esposa esperando uma hora e meia do lado de fora do quarto e, quando ela entrar, você resolve tudo em cinco minutos.

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UMA BELA MULHER VAI AO MÉDICO PARA EXAMES DE ROTINA:

- Seu pulmão, seu coração e a sua pressão estão ótimos - diz o médico - Agora deixa eu ver essa coisinha que costuma meter as mulheres em grandes encrencas.

A mulher prontamente tira o vestido e quando começa a despir-se totalmente, é interrompida...

MÉDICO:- Não... Não! Não precisa despir-se, só quero que me mostre a sua língua...!!!

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ADESIVO NO PARABRISA TRAZEIRO DA MERCEDES DO AMIGO DA ONÇA:

“É DIRIGIDA POR MIM E GUIADA TAMBÉM”

“É NOVA E ESTÁ PAGA”

“A INVEJA É... UMA COISA NATURAL”

“EU NÃO SOU DA FIEL, SOU VERDÃO”

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O fazendeiro contratou um capataz cuja esposa era muito namoradeira. Ele chamou seu novo capataz e disse:- Não quero que sua esposa cuide das vacas e bois... Meu gado vai aprender a pular cerca! (Será que ele entendeu?).

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Onde há fumaça e não há fogo?

Resposta: Em roda de maconheiros.

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DRª.LÚCIA, NUM PROGRAMA DE RÁDIO

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Meu nome é Júlia. É verdade que a gente pode engravidar em um banheiro público?

Drª.Lúcia: - Sim! Acho melhor você parar de fazer lá!

Próxima!

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Eu sou a Vera e queria saber porque

os homens vão embora logo depois de transar com a gente no primeiro encontro?

Drª.Lúcia: - Porque o encontro acabou. Caso contrário, seria casamento!

próxima!

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Me chamo Luciane e eu tenho um amigo

que quer fazer amor comigo, mas ele demasiado bem dotado. Acho que

vai ser doloroso, o que faço?

Drª.Lúcia: - Manda ele pra cá que eu testo pra você!!

Próxima!

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Terminei com meu ex porque ele é muito

galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e as vezes

ainda fico com ele! O que devo fazer?

Drª.Lúcia: - Quem é mesmo a galinha nesta história?

Próxima!

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Rose e eu queria saber porque

os homens se masturbam mesmo quando são casados?

Drª.Lúcia: - Minha amiga...jogo é jogo...treino é treino!

Próxima!

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Quero saber se a primeira vez dói.

Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e

não aguentar...

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Bruna! Eu queria saber se

posso tomar anticoncepcional com diarréia...

Drª.Lúcia: - Olha...eu tomo com água, mas a opção é sua!

Próxima!

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Me chamo Jefferson e eu gostaria

de saber como faço pra minha esposa gritar por uma hora depois

do sexo!!!

Drª.Lúcia: - Limpe o seu cegonha com a cortina!

Próxima!

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Sou virgem e rolou pela primeira vez um

lance oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber

se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!!!

Drª.Lúcia: - Claro que corre o risco de ficar grávida! E a criança vai

sair pelo seu ouvido!

Próxima!

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Meu nome é Suzi e eu gostaria de saber

qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull?

Drª.Lúcia: - O batom, minha filha!

Próxima!

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é o Sílvio e eu gostaria de saber

por que esses furacões recebem o nome de mulheres?

Drª.Lúcia: - Porque quando eles chegam são selvagens e molhados e,

quando se vão, levam sua casa e seu carro junto com eles!

Próxima!

Ouvinte: - Bom dia Dra Lúcia! Aqui é o Fred! Tire-me uma dúvida...

Que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?

Drª.Lúcia: - É Braile e significa "chupe aqui"...

Próxima!

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Quero saber como enlouquecer meu

namorado, só nas preliminares.

Drª.Lúcia: - Diga no ouvidinho dele..."minha menstruação está atrasada"!

Próxima!

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Sou feia e pobre. O que devo fazer para

alguém gostar de mim?

Drª.Lúcia: - Ficar bonita e rica!

Próxima!

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Jaque! É o seguinte... O cara

com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser

alcoólatra. O que eu faço?

Drª.Lúcia: - Não deixe ele dirigir!

Próxima!

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é o Gabriel, me diga, por que não

se pode confiar nas mulheres?

Drª.Lúcia: - Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco

dias e não morre?

Próxima!

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Léia, me diga, por que

mulheres esfregam os olhos de manhã, quando acordam?

Drª.Lúcia: - Porque elas não tem um saco para coçar!

Bom-dia!

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Joãozinho, como se chamam os nascidos em Pernambuco?

— Pernambucanos, professora.

— Muito bem. Você, Mariazinha, como se chamam os nascidos em Minas Gerais?

— Mineiros, professora.

— Ótimo, Mariazinha. E agora você, Joaquinzinho. Como se chamam os nascidos no Rio Grande do Norte?

— Todos eles, professora?

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O Zé Sarney quase foi. Só não foi porque Deus e o Diabo não se entenderam mais uma vez...

Deus:- Aqui no céu eu já disse que não quero!

Diabo:- No inferno nem pensar! Vai fundar o PMDB aqui e estarei sempre na mão dele.

Deus:- Então vamos deixar no Brasil mesmo... Lá o povo aceita qualquer mala.

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A presidenta manda fazer uma pesquisa para saber o que povo acha de seu governo.

Alguns dias depois chega até o gabinete presidencial um pesquisador com o resultado da consulta: — Senhora presidenta, nós constatamos que a população está divida em duas camadas distintas…

— E quais são elas?

— Bom, nossa população se divide entre os otimistas e os pessimistas.

— E o que pensam, pesquisador? Diga logo!

— Bom, presidenta… Os otimistas acham que, se o seu governo durar mais algum tempo, todo mundo vai acabar comendo merda…

—Nossa! Se esses são os otimistas, diga-me então o que pensam os pessimistas!

— Os pessimistas acham que a merda não vai dar pra todo mundo.

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O velhinho, de cabelos branquinhos, chegou lá no céu. Jesus o recebeu de braços abertos, perguntando: — Quem és tu, meu bom velho?

— Eu estou com a memória muito fraca… quase não me lembro de nada! Só lembro que lá na terra eu fui carpinteiro e tive um filho que ficou muito famoso!

Emocionado, Jesus o abraçou e falou: — Papai!

E o velhinho: — Pinóóóóquio!

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Navegavam há meses e os marujos não tomavam banho nem trocavam de roupa. O que não era novidade na Marinha Mercante Britânica, mas o navio fedia!

O Capitão chama o Imediato: - Mr. Simpson, o navio fede, mande os homens trocarem de roupa!

Responde o Imediato:- Ya, Ya, Sir...

Parte para reunir os seus homens e diz: - Marinheiros, o Capitão está se queixando do fedor a bordo e manda todos trocarem de roupa.

- David troque a camisa com John, John troque a sua com Peter, Peter troque a sua com Alfred, Alfred troque a sua com Jonathan ... E assim prosseguiu.

Quando todos tinham feito as devidas trocas, volta ao Capitão e diz: - Sir, todos já trocaram de roupa.

O Capitão, visivelmente aliviado, manda então prosseguir a viagem...

É MAIS OU MENOS ISSO QUE VAI ACONTECER NO BRASIL NAS PRÓXIMAS ELEIÇÕES!

"NÃO É A POLÍTICA QUE FAZ O CANDIDATO VIRAR LADRÃO. É O SEU VOTO QUE FAZ O LADRÃO VIRAR POLÍTICO".

* publicado semanalmente no O SERRANO de Serra Negra- São Paulo- Brasil

HUMORCÊGO 02 08 2013

PORQUE HÁ MUITO LADRÃO NO BRASIL?

A culpa é de Pedro Álvares Cabral e Pero Vaz de Caminha. Eles sabiam a terra brasileira era fértil e que “em se plantando tudo dá”, mesmo assim, logo que desembarcaram pegaram dois ladrões da tripulação e enterraram em valas estercadas.

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De manhã a mãe bate na porta do quarto de seu filho:— Filho acorda!

— Hoje não vou à escola! E não vou por três motivos: estou morto de sono, detesto aquele colégio e não aguento mais os professores.

— Mas você tem que ir, filho! E por três motivos: você tem um dever a cumprir, já tem 45 anos e é o diretor do colégio.

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Loira orando...

“Querido Senhor! Neste dia de hoje eu estou fazendo tudo certinho! Eu não fofoquei, não perdi meu temperamento, não fui avarenta, nem mal humorada, sórdida, indolente ou egoísta. Eu não lamentei, amaldiçoei ou comi qualquer chocolate. Porém, daqui pra frente neste dia precisarei muito de sua ajuda. São seis da manhã e eu estou levantando da cama. Amém!”.

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A loira tirou carta e levou suas amigas para passear. Uma carona perguntou do que ela tinha mais medo dirigindo o automóvel. Ela:- Sem dúvida que é de poste.

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A secretária da empresa vira-se para a recepcionista e comenta: — Você já reparou como o nosso chefe se veste bem?

A outra, diz: — Sim! E você já reparou como ele se veste rápido?

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Um alfaiate comenta com um amigo: — Eu tenho uma clientela muito variada. Uns são médicos, outros advogados, professores. Tem até alguns que são inventores.

— Puxa, que interessante! — responde o amigo. — Eles inventam o quê?

— Inventam desculpas na hora de pagar a conta.

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As mulheres que traiam os maridos gaguejavam na hora de contar ao padre, então ele estabeleceu um código, era só dizer “escorreguei na calçada” e o padre já saberia da traição. Assim elas ajoelhavam e diziam “escorreguei na calçada três vezes esta semana” e assim por diante. Mas veio um padre substituto sem aviso e começou a ouvir os escorregões. Sem entender foi falar com o prefeito em meio a uma recepção popular...

- Sr. Prefeito, precisa arrumar as calçadas da cidade pois todo dia vem senhoras contar escorregões pelas calçadas.

O prefeito cai na risada sabendo do código das damas. Mas o padre diz com segurança:-

O senhor não ria não, porque sua mulher mesmo escorreu 5 vezes nesta semana.

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Sou palmeirense e fiz amizade com um corintiano. Começamos a jogar vários tipos de jogos. Certo dia no jogo de truco eu disse-lhe enganado que ele estava ganhando por 12 a 9 e o corintiano corrigiu-me dizendo que era 11 a 9. Outro dia fui de carona com ele ao clube jogar tênis e ele parava nas faixas de pedestres, dava passagem gentilmente aos apressados e no jogo estava 15 a 15 e eu, enganado, disse que estava 30 a 15 para ele. O corintiano disse que estávamos empatados em 15 a 15. No jogo de dupla de tênis ele teve a chance de acertar a bolinha no meu peito quando eu estava na rede e ele gentilmente jogou para outro lado evitando me machucar. Eu não me contive e disse para ele “você não é corintiano!”.

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Uma velhinha caminhava pela calçada arrastando 2 sacos plásticos de lixo.

Um dos sacos estava rasgado e de vez em quando caía uma nota de 20 dólares pelo buraco.

Um policial que passava a parou e disse: “Senhora, tem notas de 20 caindo desse saco plástico”.

“È mesmo? Que droga “ -respondeu a velhinha - Melhor eu voltar e ver se pego as que caíram.. Obrigada, seu guarda, por me avisar!

-Peraí senhora, onde conseguiu todo esse dinheiro? A senhora não andou roubando não?

-Não, não... Sabe seu guarda, o meu quintal dá para um campo de golfe e um monte de golfistas vem aqui e urinam por um buraco que tem n0 meu muro, direto no meu canteiro de flores.. Isso realmente me incomodava; Sabe... Matava minhas flores e então eu pensei, porque não se aproveitar dessa situação? Agora eu fico bem quieta, atrás do buraco na cerca, com a minha tesoura de jardim. “Toda vez que algum golfista enfia o “instrumento” através da minha cerca, eu pego ele de surpresa, agarro o instrumento e digo” OK amigão, ou me paga 20 dólares ou eu corto essa coisa”

- Parece justo, diz o policial rindo da história.. OK...boa sorte ! Mas, a propósito, o que tem no outro saco?

- Bem, você sabe - diz a velhinha - "nem todos pagam!"

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Para os enólogos de plantão . . .

Consta que, certa noite, anos atrás, um homem entrou com a namorada no restaurante Lucas Carton, em Paris, e pediu uma garrafa de "Mouton Rothschild", safra 1928.

O sommelier, em vez de trazer a garrafa para mostrar ao cliente, traz o decanter de cristal cheio de vinho e, depois de uma mesura, serve um pouco no cálice para o cliente provar.

O cliente, lentamente leva o cálice ao nariz para sentir o aroma, fecha os olhos e cheira o vinho. Inesperadamente, franze a testa e, com expressão muito irritada, pousa o copo na mesa, comentando rispidamente: - Isto aqui não é um Mouton de 1928!

O sommelier assegura-lhe que é. O cliente insiste que não é. Estabelece-se uma discussão e, rapidamente, cerca de 20 pessoas rodeiam a mesa, incluindo o chef de couisine e o gerente do hotel, que tentam convencer o intransigente consumidor de que o vinho é mesmo um Mouton de 1928. De repente alguém resolve perguntar-lhe como sabe, com tanta certeza, que aquele vinho não é um Mouton de 1928.

- O meu nome é Phillippe de Rothschild, diz o cliente modestamente, e fui eu que fiz esse vinho. Consternação geral. O sommelier então, de cabeça baixa, dá um passo à frente, tosse, pigarreia, bagas de suor escorrem da testa e, por fim, admite que serviu na garrafa de decantação um Clerc Milon de 1928, mas explica seus motivos:

- Desculpe, mas não consegui suportar a idéia de servir a nossa última garrafa de Mouton 1928. De qualquer forma, a diferença é irrelevante. Afinal, o senhor também é proprietário dos vinhedos de Clerc Milon, que ficam na mesma aldeia do Mouton. O solo é o mesmo, a vindima é feita na mesma época, a poda é a mesma e o esmagamento das uvas se faz na mesma ocasião, o mosto resultante vai para barris absolutamente idênticos. Ambos os vinhos são engarrafados ao mesmo tempo. Pode-se afirmar que os vinhos são iguais, apenas com uma pequeníssima diferença geográfica.

Rothschild, então, com a discrição que sempre foi a sua marca, puxa o sommelier pelo braço e murmura-lhe ao ouvido: - Quando voltar para casa esta noite peça à sua namorada para se despir completamente. Escolha dois orifícios do corpo dela muito próximos um do outro e faça um teste de olfato. Você perceberá a sutil diferença que pode haver numa pequeníssima distância geográfica.

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A MÃE ESTÁ TRABALHANDO NA COZINHA ESCUTANDO O JOÃOZINHO, DE 7 ANOS, BRINCANDO COM SEU NOVO TREM ELÉTRICO NA SALA.

Ela escuta o trem parar, e seu filho dizer aos bonequinhos:- Todos os filhos da puta que querem desembarcar, saiam desta porra de trem agora, porque essa merda é a última parada!

E todos os filhos da puta que estavam voltando e desejam entrar na porra deste trem, coloquem suas bundas no trem agora, porque nós vamos sair com essa merda daqui a pouco!!!

A mãe foi imediatamente à sala e falou ao filho:- Nós não usamos esse tipo de linguagem aqui em casa!!!

Vá JÁ PARA SEU QUARTO E FIQUE LÁ POR 3 HORAS. Quando você voltar, poderá brincar novamente com o seu trenzinho, mas só se usar uma linguagem adequada!

Três horas depois, o garoto sai do quarto e volta à sala de estar, para brincar com seu trem.

LOGO O TREM PÁRA E A MÃE OUVE O GAROTO DIZER AOS BONECOS:

- Todos os passageiros que estão desembarcando do trem, por favor, lembrem-se de levar seus pertences. Nós agradecemos a todos por viajarem conosco hoje, e esperamos que tenham tido uma ótima viagem!

Ela escutou o pequenino continuar a falar:- Para aqueles que já estão embarcando, pedimos que acomodem suas bagagens de mão debaixo dos assentos.

Por gentileza, lembrem-se que não há área para fumantes neste trem.

Esperamos que todos tenham hoje uma viagem prazerosa e relaxante.

A mãe estava contentíssima. Seu castigo parecia haver funcionado.

Aí, o garoto adicionou: - E para aqueles que estão putos da vida com o atraso de 3 horas, reclamem com aquela filha de pt que tá lá na cozinha!

* Publicação semanal no O SERRANO de Serra Negra- São Paulo – Brasil.