Você não gosta de vizinho? Acha que não é bom conviver com vizinhos? Então pergunte ao J. Sarney como fazer para ser dono de um Estado sozinho.
-----------------------
Na sala de aula, pergunta a professora:
— Aninha, o que o seu pai faz?
— Meu pai é dentista, professora!
— Juquinha, e o seu pai?
— Médico, professora!
— Joãozinho, e o seu?
— Traficante, professora!
— Nooossssa! — reagiu a classe em uníssono.
Na hora do intervalo um amigo vira-se para Joãozinho e pergunta, indignado: — Mas você não falou que o seu pai era deputado petista?
— Sim... Mas é que tenho vergonha de dizer isso na frente de todo mundo!
-------------------------
Depois de muito tempo batalhando em tudo quanto é fila, aquele ator chega eufórico:
— Papai, papai! Consegui um papel na novela das sete!
— Que maravilha, filho! Qual papel você vai fazer?
— Vou fazer um homem casado há mais de vinte anos com uma mesma mulher!
— Parabéns, filho! Se você representar bem, quem sabe na próxima eles te dão um papel com alguma fala!
--------------------------
O bêbado entra no ônibus lotado, se espreme daqui, se espreme dali, vai se esgueirando até mais a frente. Na primeira freada brusca, ele cai por cima de uma beata que, irritada, prognostica: — Talvez o senhor não saiba, mas o senhor vai para o inferno!
E o bêbado, puxando a campainha desesperadamente: — Para, motorista! Para, que eu peguei o ônibus errado!
---------------------------
No bar, o bêbado desabafa com o amigo: — A minha mulher anda com uma mania esquisita, rapaz. Ela passa a noite inteira, em pé, debruçada na janela do quarto.
— Nossa! E o que é que ela fica fazendo este tempo todo?
— Esperando eu chegar!
---------------------
O diretor do manicômio está prestes a dar alta a um dos internos. Submete-o, então, a um último questionário:
— Saindo daqui, o que pretende fazer?
— Ah, eu vou trabalhar muito, pra ganhar muito dinheiro!
— Muito bem, e o que mais irá fazer?
— Vou trabalhar mais ainda, pra ganhar mais dinheiro!
— E pra que você quer tanto dinheiro?
— Pra comprar uma bunda nova. A minha está rachada no meio!
---------------------------------------
Chapeuzinho Vermelho moderna estava andando na floresta da Tijuca quando aparece o Lobo Mau e diz: — Chapeuzinho, agora vou comer uma coisa sua que ninguém nunca comeu.
Chapeuzinho com um olhar malicioso responde o Lobo: — Só se for a cesta!
-------------------------------------
As abelhas, as flores, uma sementinha, a cegonha, tudo isto já está fora de moda.
Esta é a explicação moderna e tecnologicamente correta: Um dia, o filho pergunta ao seu pai:- Pai, como é que foi que eu nasci?
- Muito bem, meu filho, chegou o momento de falar disso, pois então vou explicar o que você deve saber:-Um dia, o papai e a mamãe entraram no Facebook, se conheceram e ficaram amigos. Depois o pai mandou um e-mail à mãe para se encontrarem num cybercafé. Descobrimos que tínhamos muitas coisas em comum e que nos entendíamos muito bem. Quando não estávamos à frente do laptop, conversávamos no chat do iPhone. Assim, nos conhecemos e nos apaixonamos, até que um belo dia decidimos
partilhar os nossos arquivos. Entramos escondidos numa lanhouse e o papai introduziu o seu Pendrive na entrada USB da mamãe. Quando começou o download dos arquivos, nos demos conta de que tínhamos esquecido do software de segurança e que não tínhamos Firewall. Já era tarde demais para cancelar o download e impossível apagar os arquivos baixados.
Passados nove meses apareceu o dominador do futuro.
------------------------------
Dois canibais estavam almoçando, quando um comenta: — Cara, não aguento mais minha sogra!
O outro responde: — Então come só a batatinha.
---------------------------
AMIGO DA ONÇA AFIRMA “Chifre foi feito para o homem, o boi usa de teimoso”.
---------------------------
A mulher recebe o amante em casa, enquanto o marido trabalha. Seu filho de nove anos chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e se esconde no armário do quarto para espiar. O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolve esconder o amante no armário, sem perceber que o filho já estava lá.
O menininho diz: - Tá escuro aqui...
O amante responde:- É... Tá mesmo...
Menino - Eu tenho uma bola de beisebol.
Amante - Legal...
Menino - Quer comprar?
Amante - Não, obrigado...
Menino - Meu pai está lá fora.
Amante - Ok, quanto?
Menino - Duzentos reais...
Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no armário novamente.
Menino - Tá escuro aqui.
Amante - É... Ta mesmo...
Menino - Eu tenho uma luva de beisebol.
O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao garoto:
- Quanto é?
O Menino: - Setecentos reais.
Amante - Feito!
Dias depois, o pai diz ao garoto, pegue a sua luva e a sua bola de beisebol e vamos lá no quintal para eu te ensinar como se joga.
O menino responde:- Não posso, vendi a luva e a bola...
O pai pergunta: - Por quanto você vendeu?
- Novecentos reais, responde o menino.
O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto de seus amiguinhos por coisas que custam barato, e leva o filho à igreja para que confesse para o padre.
Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha a porta.
O menino diz: - Tá escuro aqui...
O confessor responde:- Nem vem!.. Eu não vou comprar mais nada, seu pestinha!
---------------------- Publicação semanal no jornal O SERRANO de Serra Negra – Est. São Paulo- Brasil ------------
Nenhum comentário:
Postar um comentário