Zé Trança Pé estava tão bêbado que errou até sua cidade. Foi parar em praça de cidade estranha e perguntou ao primeiro que encontrou: “onde tem um vomitório nesta cidade? Hic, hic”.
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Zé entrou no velório e perguntou a alguém que estava perto do caixão: “Quem morreu?”. O incomodado respondeu: “O cara que está deitado ali dentro”.
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O pastor prega ao ar livre: — Meus irmãos! Jesus virá pra salvar a humanidade!
E o bêbado grita: — Vem porra nenhuma!
E o pastor se irritando: — Não levem a sério esse alcoólatra, irmãos! Ele está possuído pelo demônio! Mas Jesus virá! Eu garanto que Jesus virá!
— Vem nada!
— Não dêem ouvidos, irmãos. Ele está escravizado pelo álcool. Jesus virá em breve para julgar os bons e os maus.
— Vem nada, pastor fajuto!.
E o pastor irritado: — Eu vou chamar o guarda!
E o bêbado: — Opa! Deixa eu ir embora, que esse aí vem mesmo!
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O meu caso, doutora, é que a minha vida sexual caiu na monotonia e na rotina e está ficando uma coisa muito chata. Não consigo ver uma saída.
— Isso tem solução. Seja criativo, use a imaginação, descubra novas formas de seduzir e de atrair a sua mulher. Quando você chegar, diga à sua mulher que vocês hoje vão brincar de médico, por exemplo.
— E como é isso, doutora?
— É assim: você deixa a esposa esperando uma hora e meia do lado de fora do quarto e, quando ela entrar, você resolve tudo em cinco minutos.
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UMA BELA MULHER VAI AO MÉDICO PARA EXAMES DE ROTINA:
- Seu pulmão, seu coração e a sua pressão estão ótimos - diz o médico - Agora deixa eu ver essa coisinha que costuma meter as mulheres em grandes encrencas.
A mulher prontamente tira o vestido e quando começa a despir-se totalmente, é interrompida...
MÉDICO:- Não... Não! Não precisa despir-se, só quero que me mostre a sua língua...!!!
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ADESIVO NO PARABRISA TRAZEIRO DA MERCEDES DO AMIGO DA ONÇA:
“É DIRIGIDA POR MIM E GUIADA TAMBÉM”
“É NOVA E ESTÁ PAGA”
“A INVEJA É... UMA COISA NATURAL”
“EU NÃO SOU DA FIEL, SOU VERDÃO”
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O fazendeiro contratou um capataz cuja esposa era muito namoradeira. Ele chamou seu novo capataz e disse:- Não quero que sua esposa cuide das vacas e bois... Meu gado vai aprender a pular cerca! (Será que ele entendeu?).
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Onde há fumaça e não há fogo?
Resposta: Em roda de maconheiros.
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DRª.LÚCIA, NUM PROGRAMA DE RÁDIO
Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Meu nome é Júlia. É verdade que a gente pode engravidar em um banheiro público?
Drª.Lúcia: - Sim! Acho melhor você parar de fazer lá!
Próxima!
Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Eu sou a Vera e queria saber porque
os homens vão embora logo depois de transar com a gente no primeiro encontro?
Drª.Lúcia: - Porque o encontro acabou. Caso contrário, seria casamento!
próxima!
Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Me chamo Luciane e eu tenho um amigo
que quer fazer amor comigo, mas ele demasiado bem dotado. Acho que
vai ser doloroso, o que faço?
Drª.Lúcia: - Manda ele pra cá que eu testo pra você!!
Próxima!
Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Terminei com meu ex porque ele é muito
galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e as vezes
ainda fico com ele! O que devo fazer?
Drª.Lúcia: - Quem é mesmo a galinha nesta história?
Próxima!
Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Rose e eu queria saber porque
os homens se masturbam mesmo quando são casados?
Drª.Lúcia: - Minha amiga...jogo é jogo...treino é treino!
Próxima!
Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Quero saber se a primeira vez dói.
Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e
não aguentar...
Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Bruna! Eu queria saber se
posso tomar anticoncepcional com diarréia...
Drª.Lúcia: - Olha...eu tomo com água, mas a opção é sua!
Próxima!
Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Me chamo Jefferson e eu gostaria
de saber como faço pra minha esposa gritar por uma hora depois
do sexo!!!
Drª.Lúcia: - Limpe o seu cegonha com a cortina!
Próxima!
Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Sou virgem e rolou pela primeira vez um
lance oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber
se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!!!
Drª.Lúcia: - Claro que corre o risco de ficar grávida! E a criança vai
sair pelo seu ouvido!
Próxima!
Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Meu nome é Suzi e eu gostaria de saber
qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull?
Drª.Lúcia: - O batom, minha filha!
Próxima!
Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é o Sílvio e eu gostaria de saber
por que esses furacões recebem o nome de mulheres?
Drª.Lúcia: - Porque quando eles chegam são selvagens e molhados e,
quando se vão, levam sua casa e seu carro junto com eles!
Próxima!
Ouvinte: - Bom dia Dra Lúcia! Aqui é o Fred! Tire-me uma dúvida...
Que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?
Drª.Lúcia: - É Braile e significa "chupe aqui"...
Próxima!
Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Quero saber como enlouquecer meu
namorado, só nas preliminares.
Drª.Lúcia: - Diga no ouvidinho dele..."minha menstruação está atrasada"!
Próxima!
Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Sou feia e pobre. O que devo fazer para
alguém gostar de mim?
Drª.Lúcia: - Ficar bonita e rica!
Próxima!
Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Jaque! É o seguinte... O cara
com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser
alcoólatra. O que eu faço?
Drª.Lúcia: - Não deixe ele dirigir!
Próxima!
Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é o Gabriel, me diga, por que não
se pode confiar nas mulheres?
Drª.Lúcia: - Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco
dias e não morre?
Próxima!
Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Léia, me diga, por que
mulheres esfregam os olhos de manhã, quando acordam?
Drª.Lúcia: - Porque elas não tem um saco para coçar!
Bom-dia!
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Joãozinho, como se chamam os nascidos em Pernambuco?
— Pernambucanos, professora.
— Muito bem. Você, Mariazinha, como se chamam os nascidos em Minas Gerais?
— Mineiros, professora.
— Ótimo, Mariazinha. E agora você, Joaquinzinho. Como se chamam os nascidos no Rio Grande do Norte?
— Todos eles, professora?
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O Zé Sarney quase foi. Só não foi porque Deus e o Diabo não se entenderam mais uma vez...
Deus:- Aqui no céu eu já disse que não quero!
Diabo:- No inferno nem pensar! Vai fundar o PMDB aqui e estarei sempre na mão dele.
Deus:- Então vamos deixar no Brasil mesmo... Lá o povo aceita qualquer mala.
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A presidenta manda fazer uma pesquisa para saber o que povo acha de seu governo.
Alguns dias depois chega até o gabinete presidencial um pesquisador com o resultado da consulta: — Senhora presidenta, nós constatamos que a população está divida em duas camadas distintas…
— E quais são elas?
— Bom, nossa população se divide entre os otimistas e os pessimistas.
— E o que pensam, pesquisador? Diga logo!
— Bom, presidenta… Os otimistas acham que, se o seu governo durar mais algum tempo, todo mundo vai acabar comendo merda…
—Nossa! Se esses são os otimistas, diga-me então o que pensam os pessimistas!
— Os pessimistas acham que a merda não vai dar pra todo mundo.
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O velhinho, de cabelos branquinhos, chegou lá no céu. Jesus o recebeu de braços abertos, perguntando: — Quem és tu, meu bom velho?
— Eu estou com a memória muito fraca… quase não me lembro de nada! Só lembro que lá na terra eu fui carpinteiro e tive um filho que ficou muito famoso!
Emocionado, Jesus o abraçou e falou: — Papai!
E o velhinho: — Pinóóóóquio!
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Navegavam há meses e os marujos não tomavam banho nem trocavam de roupa. O que não era novidade na Marinha Mercante Britânica, mas o navio fedia!
O Capitão chama o Imediato: - Mr. Simpson, o navio fede, mande os homens trocarem de roupa!
Responde o Imediato:- Ya, Ya, Sir...
Parte para reunir os seus homens e diz: - Marinheiros, o Capitão está se queixando do fedor a bordo e manda todos trocarem de roupa.
- David troque a camisa com John, John troque a sua com Peter, Peter troque a sua com Alfred, Alfred troque a sua com Jonathan ... E assim prosseguiu.
Quando todos tinham feito as devidas trocas, volta ao Capitão e diz: - Sir, todos já trocaram de roupa.
O Capitão, visivelmente aliviado, manda então prosseguir a viagem...
É MAIS OU MENOS ISSO QUE VAI ACONTECER NO BRASIL NAS PRÓXIMAS ELEIÇÕES!
"NÃO É A POLÍTICA QUE FAZ O CANDIDATO VIRAR LADRÃO. É O SEU VOTO QUE FAZ O LADRÃO VIRAR POLÍTICO".
* publicado semanalmente no O SERRANO de Serra Negra- São Paulo- Brasil
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