PLACA
DE ENTRADA NO ESTADO DA CAROLINA DO NORTE (ESTADOS UNIDOS): “Nossos cidadãos têm porte de arma; se você
matar alguém, nós mataremos você! Não temos cadeias e temos 513 cemitérios.
Aproveite sua estada!”
Cá.cá.cá...
O
açougueiro do bairro chega ao escritório do Sr. Dr. Rui Barbosa, famoso
advogado, e pergunta: - Se um cão vai até um açougue e rouba 2 kg de linguiça,
quem deve pagar o prejuízo?
-
Obviamente é o dono do cachorro, se for conhecido – respondeu Rui Barbosa.
-
Então você deve pagar-me R$20,00, por que foi exatamente o seu cachorro que me
roubou a linguiça!
-
Pois bem, respondeu Rui Barbosa. -Mas como a minha consulta custa $100,00, o
senhor fica então me devendo R$80,00.
Cá.cá.cá...
No
consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia: - A senhora tem seis
horas de vida.
Desesperada,
a mulher corre para casa e conta tudo para o marido.
Os
dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo amor.
Fazem
uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois
da terceira vez, ela quer de novo.
E
o marido: - Ah, amor chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã... Você não!
Cá.cá.cá...
Consulente:
- " Mestre, não entendo. Se um homem transa com várias mulheres, ele é
vistocomo um garanhão. Se uma mulher transa com vários homens, ela é vista
comovadia. Não é injusto?"
Mestre:
- "Minha filha, pense nisto desta forma. Se uma chave abre várias
fechaduras, ela é uma chave mestra, uma coisa boa de se ter. Já uma fechadura
que é aberta por várias chaves diferentes... bem, esta é uma péssima coisa para
se ter ".
Cá.cá.cá...
Manuel
estava saindo com a esposa de Joaquim. Certo dia Joaquim encontrou-se com
Manuel...
-
Tudo bem, Manuel?
-
Estou muito chateado, Joaquim. Descobri que sua esposa está traindo nós dois...
Raios!
Cá.cá.cá...
TIME
DE PELADA ENGRAÇADO...
01- MÃO DE BONECA DE PANO... (GOLEIRO, NÃO
SEGURA NEM BEBÊ)
02- CACHUMBA... (LATERAL QUE QUANDO DESCE, É UM
PERIGO...)
03- IML... (ZAGUEIRO QUE SÓ VAI NO CORPO)
04- SOPA DE GESSO... (ZAGUEIRO DURO)
05- CÃO CASTRADO... (LATERAL QUE NÃO CRUZA
MAIS)
06- REFRIGERANTE 3 LITROS... (SE PASSA DO MEIO,
PERDE O GÁS)
07- CAÇAMBA... (SÓ JOGA PARA TRÁS)
08- JAGUNÇO... (MATA, MAS SÓ PARA ADVERSÁRIOS)
09- SOLDADO DE GUERRA... (VAI... MAS NÃO SABE
SE VOLTA)
10- VITAMINA C... (CENTRAVANTE, NÃO FAZ MAL
PARA NINGUÉM)
11- CAMISINHA... (É RUIM, NINGUÉM GOSTA, MAS
TEM QUE COLOCAR).
TÉCNICO:
PT... (SÓ VAI ONDE TEM PROPINA).
Cá.cá.cá...
Ciúme
no carnaval... A moça telefona desesperada para a mãe: — Mamãe, mamãe, eu e o
Paulo tivemos uma briga horrível hoje pela manhã!
—
Calma, minha filha — pondera a mãe. — Não há nada de errado nisto. Todo
casamento tem as suas brigas!
—
Eu sei, mamãe, eu sei... Mas e agora? O que é que eu faço com o corpo?
Cá.cá.cá...
O
advogado estava viajando de carro pela BR, um tatu foi atravessar na frente do
carro e o motorista parou e pegou o tatu. Colocou no porta malas e seguiu
viagem. Pouco na frente uma blitz da polícia federal o parou. Pediram os
documentos, pediram para ele descer do carro e abrir o porta-malas. Lá dentro o
policial vê o tatu e fala: - Rapaz, você é louco. Esse animal é selvagem, isso
vai te dar cadeia. Se eu chamar a polícia ambiental, você está frito.
O
advogado explica: - Bem capaz, esse tatu é meu. De estimação. Está comigo desde
novinho. Se você soltar ele no chão eu dou dois assobios e ele volta e fica do
meu lado. Ele é treinado.
O
policial diz:- Não acredito nessa sua história. Então solte ele pra você ver! -
diz o advogado.
O
policial pega o tatu, solta ele no chão e o tatu corre para o mato. O policial
então pede paro advogado: - Agora chame o tatu de volta.
E
o advogado pergunta: - Que tatu?
Cá.cá.cá...
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