É CARNAVAL... “Gata, você não é escola de samba, mas fazia a Mocidade
Alegre!”. Cá.cá.cá...
Marido malandro inventou uma pescaria
com amigos para fugir da esposa e pular carnaval no melhor baile da região. Na
terça, sua esposa abraçada com outro folião no mesmo baile, se chegou e
perguntou ao marido pescador: “pegou alguma coisa? Três já me pegaram!”.
Cá. Cá. Cá...
Foi formado um bloco de carnaval em
Olinda com nome homenagem “JE SUIS CHIFRUDO”. Saída prevista do Bar do Corno,
na terça de carnaval.
Cá. Cá. Cá...
No tempo do império um mineiro e um
português inconfidentes foram condenados a morrer na forca. Os galhos da árvore
ficavam à beira de um rio. O mineirinho foi colocado num galho e teve sorte que
o galho quebrou-se e, caindo no rio, ele saiu nadando sumindo pela outra
margem. Já o Manuel disse ao carrasco antes de ser pendurado ao galho:- Senhor
carrasco, escolhe um galho bem forte, porque eu não sei nadar, raios!
Cá. Cá. Cá...
Outro mineirinho foi condenado a
fuzilamento. O chefe do pelotão de fuzilamento informou ao mineirinho que seu
último pedido teria que ser atendido de qualquer jeito.
- Eu quero comê jaca, aquela fruta
grandona – disse o mineirinho.
- Mas jaca só vai ter daqui seis meses
ou mais. Não é tempo de jaca, rapaz! – falou o capitão.
- Num tem portancia, eu espero, uai! –
disse o paciente e esperto mineiro.
Cá. Cá. Cá...
AULA DE PORTUGUÊS...
PROFESSORA: Na frase “ORGANIZOU UMA
QUADRILHA PARA ROUBAR A PETROBRÁS, COMPRAR O CONGRESSO E ELEIÇÕES NO BRASIL”. Quem sabe qual é o sujeito?
JOÃOZINHOI: Dizem que é o Lula,
professora.
PROFESSORA:- SUJEITO “OCULTO”,
JOÃOZINHO!
Cá. Cá. Cá...
No boteco... - Cara, eu passei dez anos
sem beber nada de bebida alcoólica.
- Eu duvido... Se provar, eu passo vinte
sem beber. Hic. Hic.
- Eu fiquei até os dez anos sem beber...
Quando completei meus onze anos nunca mais parei. Pode perguntar para minha
mãe...
Cá. Cá. Cá...
Bêbado acorda ainda chapado na praça e
vê um atleta fazendo flexões sem parar. O chapadão chega perto e avisa:- Pode
pará esta pouca vergonha aí, meu! Sua vagabunda já num tá mais aí embaixo... Se
mandô! Hic... hic.
Cá. Cá. Cá...
O gaúcho, católico praticante, disse:
“Missa celebrada pelo Papa Francisco eu não vou de jeito nenhum... Vou para o
inferno, mas não me ajoelho diante de um argentino”.
Cá. Cá. Cá...
DEPARTAMENTO DE DILMISSÕES... DIRETOR DE
RH: - Diante da situação recessiva, precisamos cortar um funcionário... Penso
em demitir o Sebastião.
- Não acho aconselhável, poderá
responder por crime de rascismo. Ele é negro, chefe.
- Então vamos demitir o Fernando.
- Não acho bom, poderá responder por
homofobia. Você sabe que ele tem namorado.
- Bem, vamos então demitir a Ana.
- A Ana é anã de 1 metro 30. Poderá
responder por preconceito e ter de pagar por prejuízos morais.
- Bem, vamos demitir a Ana Anã... DOS
MALES O MENOR!
Cá. Cá. Cá...
Um paulistano trabalhando duro, suado,
de terno e gravata, vê um baiano deitado numa rede, na maior folga. O
paulistano não resiste e diz: — Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados
capitais?
E o baiano sem nem se mexer responde: —
A inveja também, ochente!
Cá. Cá. Cá...
Desanimado com meu emprego, clamei a
Deus que me desse um emprego novo onde eu pudesse direcionar, ter o controle de
tudo nas mãos, que abrisse muitas portas, que fosse grande, que entrasse muito
dinheiro, que passassem muitas mulheres lindas.
- Deus ouviu meu pedido. Virei
motoristas de ônibus articulado.
Cá. Cá. Cá...
O executivo da empresa estava
trabalhando muito estressado. O médico o recomendou a ir pescar num local bem
tranquilo. Foi então para uma roça bem pacata, levando varal, anzol e minhocas.
Começou a pescar e um caipira que morava ali perto se agachou ao lado, espiando
curiosamente a pescaria. Três horas de monótona pescaria e o caboclo continuava
lá, agachado, espiando curioso. Mais cinco horas de pescaria e o caipira
continuava lá, olhando tudo. O executivo ficou com dó do caipira e perguntou: -
O senhor está com vontade de pescar um pouquinho?
E o caipira responde: - Num tenho
paciência não, sô!
Cá. Cá. cá...
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