O
filho folgado diz para seus pais: — Papai, mamãe, ano novo vem aí... E a partir
de hoje resolvi morar sozinho. O que vocês acham disso?
—
Puxa! Achamos ótimo, querido.
—
Beleza! Ainda bem! As malas de vocês já estão lá fora!
Cá.cá.cá...
O
menino pergunta à mãe: — Manhê! É a cegonha que me trouxe para o mundo?
—
É, meu filho!
—
E é Jesus que nos dá o pão de cada dia?
—
Sim, meu amor!
—
Mais uma coisa. É o Papai Noel que dá os brinquedos no Natal?
—
É isso mesmo!
—
Então para que serve o papai?
—
Serviu...
Cá.cá.cá...
Quantos anos você tem?
-
Olhando pra mim o que você acha?
-
Feio... Mas qual sua idade?
Cá.cá.cá...
N
a guerra de 45 na Itália o capitão repara que um soldado mineiro está recuando
na frente de batalha, e o questiona:- Soldado, por que está esquivando-se e
recuando?
O
soldado de Minas justifica: — Capitão, a Terra não é redonda? Pois então, vou
dá a vorta e atacar eles por trás!
Cá.cá.cá...
A
nova assistente de recreação se surpreende quando o diretor da colônia de
férias para jovens dá as suas ordens.
—
Mas por que colocou os rapazes numa ilha e as garotas em outra ilha?
—
Acredite na minha experiência — responde o diretor. — Desse jeito, quando
acabarem as férias, todos saberão nadar!
Cá.cá.cá...
Porque
você bebe tanto, Zé?
-
Se passando álcool na mão já fico imune a qualquer bactéria, se beber eu fico
indestrutível.
Cá.cá.cá...
Galileu,
quando afirmou que o mundo girava, apenas confirmou o que todo bêbado já sabia.
Cá.cá.cá...
Maria
entrou em exame no ginecologista. Manuel ficou na sala de espera...
Médico:-
A senhora tem orgasmo?
Maria não pede nem licença, abre a porta e
pergunta ao Manuel: -Manuel, temos orgasmo?
-
Não, Maria! Nós temos Unimed... Raios!
Cá.cá.cá...
A
filha aos prantos diz para sua mãe:- Mãe! Peguei meu marido com minha melhor
amiga. Aquele desgraçado vai me pagar: vou cortar o “espermoduto” dele!
-
Está certo, filha. Mas faça assim: coloque as roupas íntimas mais sedutoras, as
que ele mais gosta, cubra-o de beijos e carícias e quando ele estiver louco na cama,
você corta o “espermoduto” dele sem dó.(Sogra é sogra).
No
dia seguinte a mãe pergunta:- Então, filha? Fez o que disse?
Chorosa
ela conta:- Fiz mãe, mas quando estava na hora de cortar, quem estava louca era
eu... E não consegui parar o “rala e rola”. Maldito! Maldito!
Cá.cá.cá...
Manuel
parou no posto de combustível em Minas e o frentista informou:- O sinhô será o
úrtimo a ser atendido pelo preço véio. Os próximos pagarão preço novo.
Manuel:-
Então encha o tanque, por favoire!
Manuel
pagou e perguntou:- Quanto aumentou a gasolina?
-
Num aumentô não sinhô... Baixou 20 por cento, sô! (Piada impossível).
Cá.cá.cá...
Quatro
homens costumam ir pescar todo ano. Este ano a mulher do Ron bateu o pé e disse
que ele não ia. Profundamente desapontado, ele telefonou e contou aos
companheiros que não poderia ir. Dois dias depois os outros chegaram ao local
do acampamento e encontram Ron descansando em uma barraca já armada.
-
Ron, como você conseguiu convencer a "patroa" a deixá-lo vir?
-
Bem, ontem à noite, depois que terminou de ler "Cinquenta Tons de
Cinza",
minha mulher me arrastou pro quarto. Na cama havia algemas e cordas!
Ela
me mandou algemá-la e amarrá-la à cama e depois disse: "Agora faça tudo
que quiser!” Então aqui estou eu! VIM PESCAR! (... a mulher ficou lá algemada).
Cá.cá.cá...
Estava
o maior calor e três garotos voltavam da escola, quando vêem uma mulher
peladona numa piscina e param para olhar atrás da cerca.
De
repente, um deles sai correndo para casa, os outros dois se assustam e vão
embora também.
No
dia seguinte, a gatona está de novo pelada na piscina e os três moleques ficam
olhando atrás da mesma cerca.
De
repente o garoto sai correndo de novo para casa e os outros dois vão embora
também.
No
terceiro dia acontece a mesma coisa. Mas na hora em que o garoto ia sair
correndo, os outros dois o seguram e perguntam: — O que foi? Você não gosta de
ver mulher pelada?
—
É lógico que gosto! Só que a minha mãe disse que se eu ficar olhando mulher
pelada eu vou virar uma estátua de pedra. Então, quando eu percebo que estou
começando a endurecer, eu fujo!
Cá.cá.cá...
Cá.cá.cá...
O
sujeito vai pedir aumento pro chefe:- Eu acho melhor o senhor me promover! Tem
muitas empresas me procurando…
- É mesmo? – pergunta o chefe, irônico – Quais são essas empresas?
- A empresa de eletricidade, a empresa de saneamento, a empresa de telefone e as maiores empresas de cobrança do país!
- É mesmo? – pergunta o chefe, irônico – Quais são essas empresas?
- A empresa de eletricidade, a empresa de saneamento, a empresa de telefone e as maiores empresas de cobrança do país!
Cá.cá.cá...
Em uma entrevista de
emprego, o selecionador da empresa pergunta:
- Por acaso o senhor tem alguma recomendação da empresa onde trabalhava?
- Claro que sim!
- E qual é essa recomendação?
- Eles me recomendaram que procurasse outra empresa!
Cá.cá.cá...
- Por acaso o senhor tem alguma recomendação da empresa onde trabalhava?
- Claro que sim!
- E qual é essa recomendação?
- Eles me recomendaram que procurasse outra empresa!
Cá.cá.cá...
www.pedrohugocavallari.blogspot.com
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