HUMORCÊGO - NOVEMBRO 2018

Após um acidente de carro, aquela senhora é levada as pressas à UTI. Em estado de coma, ela encontra-se com São Pedro.

- Nossa... Eu morri? - pergunta ela.

- Qual o seu nome? – Pergunta o porteiro.

- Dorothéa de Jesus!

- Não... Ainda não! - responde ele, em tom benevolente. - De acordo com a sua ficha, você deverá morrer daqui a 12 anos, 04 meses e 14 dias.

Assim que ela se recuperou e sabendo o tempo que lhe restava neste mundo, ela decidiu mudar de vida e internou-se numa Clínica para fazer umas plásticas. Desenrugou o rosto, colocou silicone nos seios, fez lipo na cintura, encurtou o nariz etc... Ao sair da Clínica, exalando felicidade por todos os poros, ela vai atravessar a rua e... Kraft! É atropelada por um caminhão! Novamente diante de São Pedro, ela reclama: - Pôxa, mas você não tinha me dito que eu ainda iria viver 12 anos, 4 meses e 14 dias?

- Qual o seu nome?

- Dorothéa de Jesus!

- Perdão, eu não te reconheci... Agora já foi!

Cá.cá.cá...

O que os lápis sentiram quando souberam que o dono da Faber Castell havia morrido? Ficaram desapontados...

Maconha enrolada em pedacinho de jornal é... “Baseado em fatos reais”.

Cá.cá.cá...

Um programa de TV entrevistava um velhinho em uma pacata cidade, quando o repórter pergunta: - Quantos anos o senhor já tem?

- Tenho 109 anos.

O repórter espantado questiona: - E o senhor com essa idade mora sozinho?

- Não. Eu moro com a minha mãe - responde o velho.

Espantado por saber que a mãe do senhor ainda estava viva, o repórter fica interessado em entrevistá-la: - E a sua mãe está aí?

E o velho responde:- Não está. Ela foi visitar minha avó.

Cá.cá.cá...

LOUCA PARA GARANTIR ASSISTÊNCIA MÉDICA... Uma mulher de meia idade se levanta no meio do vôo e grita: - Por favor, tem algum médico aqui?

Um cara sério se aproxima dela rapidamente e diz: - Eu sou! Qual é o problema?

E ela diz: - Você quer casar-se com a minha filha?

Cá.cá.cá...

- Diga-me, Manoel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse?

- Olha, Joaquim, acho que é por amor...

 - Como é que você sabe?

 - Porque ela não demonstra nenhum interesse! Raios!

Cá.cá.cá...

Um bêbado está no bar e pergunta: - Alguém perdeu um dinheiro amarrado com um elástico?

Todos gritam: - Eu! Eu! Eu!

Ele responde: - Pois tá aqui o elástico.

Cá.cá.cá...

O ENDIVIDADO E O CURIOSO FOFOQUEIRO...

- Me falaram que você está com problemas com bancos, é verdade?

- Não, os bancos é que estão com problemas comigo. Desejo boa sorte para eles.

Cá.cá.cá...

O mineiro e o gerente do banco...

- Se você não pagar o empréstimo nós vamos mandar pro Serasa – disse o gerente.

- Si o Serasa pagá, é mio pra mim, uai... Pode mandá, sô!

Cá.cá.cá...

Sherlock Holmes e o Dr. Watson vão acampar. Após um bom jantar e uma garrafa de vinho, entram nos sacos de dormir e caem no sono.

Algumas horas depois, Holmes acorda e sacode o amigo.

- "Watson, olhe para o céu estrelado. O que você deduz disso?".

Depois de ponderar um pouco, Watson diz:

"Bem, astronomicamente, estimo que existam milhões de galáxias e potencialmente bilhões de planetas. Astrologicamente, posso dizer que Saturno está em Câncer. Teologicamente, eu creio que Deus e o universo são infinitos. Também dá para supor, pela posição das estrelas, que são cerca de 3h15 da madrugada... O que você me diz, Holmes?".

Sherlock responde: "Elementar, meu caro Watson. Roubaram a nossa barraca!

Cá.cá.cá...

A loira chega à auto escola vestida de goleiro. O instrutor, curioso, pergunta: - Por que está vestida assim?

A loira responde: - Você disse que o celta estava no conserto e que iria me treinar no gol...

Cá.cá.cá...

Um caçador famoso era questionado por um ouvinte inconveniente sobre como faria para matar uma onça diante de situações progressivamente mais desesperadoras... A arma falha, as balas se acabam, a faca fora perdida e a onça vai dar o bote... O caçador berra em desabafo: “Afinal, você é meu amigo ou é amigo da onça?”

Cá.cá.cá...  

www.pedrohugocavallari.blogspot.com