DE ANIMAL PARA ANIMAL:
“BICHO, JAMAIS FAÇA SOCIEDADE COM TATU... ELE VAI LEVAR VOCE PARA O BURACO”.
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A dona de casa, preparando feijoada, disse ao menino:— Filho, vá ver se o açougueiro tem pé de porco.
O garoto sai e volta meia hora depois sem nada: — Não consegui ver, mãe. Ele estava de sapato!
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"Um sujeito estava colocando flores no túmulo de um parente quando vê um
chinês colocando um prato de arroz na lápide ao lado. Ele se vira para o
chinês e pergunta:- Desculpe-me, mas o senhor acha mesmo que o seu defunto virá comer o arroz?
E o chinês responde:- Sim... Geralmente na mesma hora que o seu vem cheirar as flores! ---------------------------------------------------------------
NAS ESQUINAS DE MINAS
O mineirinho observando o engenheiro com o teodolito:— Dotor, pra quê serve esse treco aí?
— É que vamos passar uma estrada por aqui, estou fazendo as medições.
— E precisa desse negócio pra fazê a estrada?
— Sim, precisa. Vocês não usam isso pra fazer estrada não?
— Ah, não, home. Aqui quando a gente qué fazê uma estrada, a gente sorta um burro e vai seguindo ele.
Por onde o bicho passá, é o mió caminho pra se fazê a estrada.
— Ahh, que interessante — respondeu o engenheiro. — E se vocês não tiverem o burro?
— Bem, daí a gente chama us engenheiro, uai!.
***
- Quem é aquele rapaz ali meio estranho, sô?
- O pilido dele é “camisa véia”. Sorta o botão fácil, fácil.
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Dois compadres resolveram pagar uma promessa feita ao Bom Jesus lá de Congonhas fazendo a caminhada de 20 kilômetros com 3 feijões dentro da botina. Depois de 5 km percorridos um estava bem e o outro começou a reclamar que não agüentava mais a dor no pé. Fizeram uma pausa e o que estava bem falou para o compadre tirar a botina para ele examinar.
- Nossa compadre! Seu pé tá na carne viva. Mai ocê não cozinhou o feijão antes, né compade?!
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Fernando era um sujeito muito brincalhão. Certo dia a sua esposa estava indo para a França, em uma viagem de negócios, e perguntou-lhe:— Você quer que eu traga uma lembrancinha?
— Ah, eu quero! — respondeu ele, em tom de brincadeira — Me traz uma francesinha!
A esposa, como sempre, não disse nada e embarcou para Londres. Um mês depois, ela volta e o marido dá as boas-vindas:— Oi querida! Como foi de viagem? E a minha lembrança, você trouxe?
— Ah, a francesinha?
O marido acena com a cabeça, animado.
— Bem, eu fiz o que pude! — responde a esposa — Agora vamos ver se nasce menina!
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O pão duro casou-se. Passado um mês ele não havia dado um real para ajudar nas despesas da casa. Sua jovem esposa reclamou e ele levou-a até o espelho, pegou uma nota de cem reais e mostrou no espelho para ela dizendo:- Aqueles 100 reais lá no espelho são seus, esta nota aqui na minha mão é minha.
De noite ele chegou do trabalho e encontrou geladeira e armário cheios. Ele perguntou para ela como foi. Ela levou seu marido ao espelho, ficou nua e mostrou o espelho:- Aquela é sua mulher. Esta aqui é do dono do supermercado.
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No meio de uma longa viagem, a aeromoça pergunta a um dos passageiros:
— O senhor aceita uma Banana Split?
— Não, obrigado... Eu sou diabético!
— Então que tal um pudim de leite condensado?
— Eu não posso! — repetiu ele — Sou diabético!
— Tudo bem — tornou a aeromoça — Que tal a sugestão da casa, ou melhor, do avião? Um delicioso mousse de chocolate, com cobertura de chantilly!
— Moça, você não está entendendo! — disse ele, começando a se alterar — Eu sou diabético!
— Ah, eu sei de uma coisa que o senhor vai adorar: nossa torta holandesa! Uma delícia...
— Porra! — grita ele, batendo no braço da poltrona — Eu já falei umas mil vezes que sou diabético! Será que você é surda! Eu não posso comer essas porcarias, eu sou diabético! Eu sou diabético!
— Regina! — grita a aeromoça, chamando uma de suas colegas — O moço aqui tá uma pilha de nervos! Traz uma água com açúcar pra ele!
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A ONU resolveu fazer uma pesquisa em todo mundo. Enviou uma carta para o representante de cada país com a seguinte pergunta:
"Por favor, diga honestamente qual é sua opinião sobre escassez de alimentos no resto do mundo".
A pesquisa foi um fracasso. Todos os países europeus não entenderam o que era "escassez";
Os africanos não sabiam o que era "alimento";
Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre o que era "opinião";
Os argentinos mal sabem o significado de "por favor";
.Os norte-americanos nem imaginam o que significa "resto do mundo";
O Congresso brasileiro está até agora debatendo o que é "honestamente".
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Uma fervorosa militante do PT colocou os nomes em seus trigêmeos de
Lula, Petê e Brasil.
O marido metalúrgico ligou do trabalho para saber notícias dos filhos:
- Estão todos bem - disse a militante - Lula brincando com seu
aviãozinho, o Petê quietinho mamando, só o Brasil é que está todo borrado.
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Uma mulher de cerca de 60 anos, muito bonita, bem conservada abre conversa com um
Paquerador bem mais novo. Papo vai, papo vem e combinam de ir para a casa dela. No caminho ela sugere maliciosamente a ele uma noitada a três, tipo “com mãe filha”.
O cara acha o máximo, diz que não tem problema, acha que tirou a sorte grande!
Então os dois chegam ao apartamento, ela tranca a porta e grita:- Mãe! Cheguei!
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MONÓLOGO DE UMA BÊBADA
Uma bela mulher sai de um bar cambaleando de bêbada.
Toda elegante ela caminha em direção ao seu automóvel, um BMW novíssimo e
com a chave, tenta abrir a porta, mas o seu estado alcoólico não o permite.
Quando se abaixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e
ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta.
Desesperada com a situação, olha para baixo e reparando que não está com
calcinha, começa a falar com a perereca-: Sem calcinha??? Logo você???
Você paga o carro...Você paga as jóias...Você paga as minhas plásticas...
Você me dá tudo...Você permite que eu escolha o homem que me agrade...
Você paga a casa que comprei...
De repente começa a urinar e diz: Não precisa chorar!!! Eu não estou zangada contigo, tô só conversando!!!
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Duas mulheres estavam jogando golfe numa manhã de sábado. Uma delas errou a tacada e atingiu um jogador próximo. Quando a bola atingiu o homem, ele imediatamente juntou suas mãos entre as pernas e ajoelhou-se gemendo de dor.
A mulher então correu até o local e pediu desculpas, explicando que era fisioterapeuta.
- Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que esta sentindo! Posso fazê-lo sentir-se melhor se você deixar! Sou profissional sem preconceitos.
- Ummph . . oooooh . . . Não, não precisa, já vai passar. Ficarei bem em alguns minutos (disse o cara, quase sem poder respirar, mas continuando em posição fetal, com as mãos entre as pernas).
Mas ela, cheia de culpa, insistiu e ele finalmente permitiu que o ajudasse. Delicadamente, ela afastou as mãos do cara e deitou-o de lado, abrindo a braguilha da sua calça. Colocou a mão por dentro e iniciou uma massagem na bolsa do cara.
Após alguns minutos, ela pergunta:- Como está agora?
Ele responde: - Hummm... Ótimo!!!
Meu dedo até parou de doer...
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LOJA DE MARIDO
Foi inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido. Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:
Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!
São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares. Mas há uma restrição: pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um. MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua. Assim, uma dama foi até a loja para escolher um marido.
No primeiro andar, um cartaz na porta:
Andar 1 - Aqui todos os homens têm bons empregos.
Não se contentando, subiu mais um andar...
No segundo andar, o cartaz dizia:
Andar 2 - Aqui os homens têm bons empregos e gostam de crianças.
No terceiro andar, o aviso dizia:
Andar 3 - Aqui os homens têm ótimos empregos, gostam de crianças e são todos bonitões.
“Uau!”, ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.
No andar seguinte, o aviso:Andar 4 - Aqui os homens têm ótimos empregos, gostam de crianças, são bonitos e gostam de ajudar nos trabalhos domésticos.
“Ai, meu Deus”, disse a mulher, mas continuou subindo.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 5 - Aqui os homens têm ótimos empregos, gostam de crianças, são bonitões, gostam de ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos.
Ela insistiu, subiu até o 6º andar e encontrou o seguinte aviso:
Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.
Não existem homens à venda aqui. Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de agradar.
Obrigado por visitar a Loja de Maridos. Saída para rua pela sua direita!
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LOJA DE ESPOSAS
Posteriormente, abriu uma loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos.
No 1º andar, mulheres que adoram fazer sexo.
No 2º andar, mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.
Os andares 3, 4, 5 e 6 nunca foram visitados.
Ô raça pra se contentar com tão pouco!
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