A RAZÃO DA VIDA
Discute-se muito a razão da existência de nós humanos. A biologia demonstra que somos máquinas passadoras de genes, as religiões afirmam que estamos cumprindo aqui missão divina... E o mineiro? O mineiro disse:- Depende do lugá... No Brasir nói existe pra pagá imposto, sô!
------------------------------------------------------------------------------------------------
A mulher voltando de uma viagem de Paris com o marido comenta com uma amiga.
— Finalmente depois de muitos anos consegui conhecer Paris!
— E o que achou? — pergunta a amiga curiosa.
— Maravilhoso! Só lamento não ter ido há vinte anos!
— Quando Paris ainda era Paris?
— Não! Quando o Fernando ainda era Fernando!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
A mulher, extremamente ciumenta vai consultar uma cartomante:— Tenho duas notícias ruins, minha senhora — diz a cartomante. — O seu marido tem uma amante e a senhora vai ficar viúva muito em breve!
— Então, vê aí se eu vou ser absolvida!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Duas mulheres conversam no ônibus: — Agente nunca pode confiar nos homens! — desabafava a morena — Imagina que o meu marido um dia saiu pra comprar uma caixa de fósforos e nunca mais voltou! E isso já faz 8 anos!
— Ah, isso eu tenho certeza que nunca vai acontecer comigo! — respondeu a loira.
— Mas como é que você pode ter tanta certeza assim? Os homens são imprevisíveis!
— É, mas o meu marido só usa isqueiro!
-------------------------------------------------
Um peregrino, a caminho de Fátima, pernoita na casa de uma viúva deslumbrante.
No meio da noite, a viúva o procura... Ele, com medo de pecar, foge e vai confessar-se.
O padre lhe diz:- Volte para casa e coma 5 kg de CAPIM.
- Sr. Padre, eu não sou cavalo!
- Mas é burro! Primeiro deveria pecar e depois se confessar! Entendeu?
------------------------------------------------------------------------------------------------------
A INVEJA AMIGA
Sandra foi cortar o cabelo no salão que freqüentava há mais de vinte anos.
- Menina, tô ansiosa... Vou pra Itália amanhã!
- Itália?- perguntou a cabeleireira - Com tanto lugar bom pra ir, TU vai pra Itália?
- É, eu vou pela Alitalia.
- Que coragem! É a pior companhia de aviação do mundo. Vai pra que cidade?
- Roma...
- Que merda! Cidadezinha feia! Vai se hospedar aonde?
- No Hilton...
- Que ...., Eu hein! Aquilo é o maior pardieiro! Vai ver o papa?
- Claro!
- Programinha de Índio, hein! Milhões de pessoas se acotovelando só pra ver o papa.
Sandra saiu do salão injuriada. No dia seguinte viajou e curtiu a viagem, que foi ótima.
Logo que voltou, fez questão de voltar ao salão.
- E aí, como foi de viagem? Perguntou a cabeleireira.
- Menina, você não sabe o que me aconteceu. Eu estava lá no Vaticano tentando ver o papa. Logo que o papa chegou à sacada, ele olhou pra multidão e desceu. Saiu de lá e começou a andar na minha direção. Foi se aproximando de mim cada vez mais.
Quando o PAPA chegou bem pertinho, falou bem no meu ouvido. Só pra mim!
- E o que o papa falou pra você?
- Cabelinho mal cortado, hein, minha filha? QUE MERDA DE CABELEIREIRA É A TUA!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
AVANÇO NA MEDICINA
Para rico com estresse ou para pobre de ”saco cheio” surgiu um remédio genérico que é tiro e queda, é o PHODA-C...
---------------------------------------------------------------------------
Sabe por que inventaram a sogra?
Porque ao contrário de Deus, o diabo não pode estar em todo lugar ao mesmo tempo... Precisa de uma auxiliar.
------------------------------------------------------------------------------------------
O dentista do hospício atende um interno que havia extraído um dente na véspera:- E então? o seu dente parou de doer?
- Sei lá! O senhor ficou com ele!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
O teste da banheira.
Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor:
- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?
O diretor respondeu:- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde. E pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.
- Ah! Entendi. - disse o visitante. Uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.
- Não! - respondeu o diretor - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?
"As vezes a vida tem mais opções do que as oferecidas, basta saber enxergá-las".
Agora diz a verdade... Você escolheu o balde, né? Semana que vem vou lá ao hospital fazer uma visitinha...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
VERBO LULAR.
Os países de língua portuguesa, reunidos na Academia de Ciências de Lisboa, para dar consonância à reforma ortográfica do idioma que adotam, acabam de aprovar, por unanimidade, a criação de uma nova palavra que passa a figurar oficialmente em todos os dicionários dessas nações. LULAR: Verbo totalmente irregular de estranha conjugação; 1. Ocultar ou encobrir com astúcia e safadeza; 2.Disfarçar com a maior cara de pau e cinismo; 3. Não dar a perceber, apesar de ululantes e genuínas evidências; 4. Mentir; 5. Fingir, simular inocência angelical; 6. Usar de dissimulação; 7. Proceder com fingimento; 8.hipocrisia; 9. Ocultar-se, esconder-se, fugir da responsabilidade; 10.Tirar da reta, atingindo sempre o amigo mais próximo, sem dó nem piedade (antes ele do que eu); 11. Encobrir, disfarçar, negar sem olhar para as câmeras e nos olhos das pessoas; 12. Fraudar, iludir; 13. Afirmar coisa que sabe ser contrárias à verdade, acreditar que os fins justificam os meios; 14. Voar com dinheiro alheio.
---------------------------------------------------------------------------------------
DESAPONTAMENTO
Um homem acordara da anestesia, após a cirurgia e sua esposa se achava a seu lado, sentada. Seus olhos se arregalaram e ele disse: "Você é maravilhosa." - E adormeceu de novo... Sua esposa nunca houvira ele falar assim antes e, então, permaneceu a seu lado. Alguns minutos depois seus olhos se abriram de novo e ele disse: "Você é linda." - A esposa ficou um pouco desapontada. Agora ele dissera linda em lugar de maravilhosa. Então ela perguntou: "O que aconteceu com a maravilhosa?"
Ao que o marido respondeu: "Está passando o efeito da anestesia..."
------------------------------------------------------------------------------------------------
Nenhum comentário:
Postar um comentário