EVA ERA LOURA?
Descobriram que Eva era loura. É que ela, numa bela tarde no paraíso, chegou por trás de Adão, tapou-lhe os olhos e perguntou:- Adivinha quem é?!
A EXTRAÇÃO DO RIM
A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha conhecida:
- Nossa! Maravilhosa! Como você emagreceu!
- Pois é... Perdi quinze quilos! Tive de extrair um rim!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...
ESCUTANDO VOZES
O psiquiatra pergunta à loira:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim... Costumo!
- E quando é que isso acontece?
- Quando atendo o telefone!
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Num julgamento o Juiz pergunta pro réu.
- Como o senhor matou sua esposa?
A chifradas, meritíssimo.
Absolvido. Legítima defesa.
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Coincidentemente dois juristas encontram-se no estacionamento de um motel e, constrangidos, reparam que cada um está com a mulher do outro. Após alguns instantes de silêncio e de “saia justa”, mas mantendo-se compostura própria de juristas, em tom solene e respeitoso, um diz ao outro:- Nobre colega, diante deste caso fortuito e imprevisível, sugiro que desconsideremos o ocorrido, crendo eu que o CORRETO seria que a minha mulher venha comigo, no meu carro, e a sua mulher volte com Vossa Excelência no seu.
Ao que o outro respondeu:- Concordo plenamente, nobre colega, que isso seria o CORRETO, sim... No entanto, não seria JUSTO, levando-se em consideração que vocês estão saindo e nós estamos entrando...
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O advogado no leito da morte pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente.Todos se surpreendem com a conversão daquele homem ateu, e uma pessoa pergunta o motivo. O advogado doente responde: - Pelo sim pelo não, estou procurando brechas na lei.
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No dia da audiência, o acusado faz uma proposta ao seu advogado:- Vamos combinar o seguinte; Se eu pegar 5 anos, lhe pago mil reais; Se eu pegar 3 anos lhe pago dois mil reais; E se eu pegar somente um ano lhe dou cinco mil, topas?
No dia seguinte o advogado vai visitar o seu cliente na prisão e diz:- Eu lhe consegui um ano, portanto você me deve cinco mil! E olhe que tivemos sorte, pois eles queriam absolvê-lo!
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Um policial avista um ônibus em baixa velocidade, e manda parar. É uma senhora idosa ao volante, acompanhada de suas amigas. O guarda adverte:- Senhora, andar devagar demais pode provocar acidente!
- Seu guarda! Apenas sigo a sinalização, diz a mulher, apontando a placa: BR-30.
- Senhora! Essa placa não indica limite de velocidade, e sim o número da estrada. Trate de prestar mais atenção, certo? Só mais uma coisa. Suas amigas estão bem? Parecem assustadas...
- Elas já vão melhorar. É que acabamos de sair da BR-201.
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Em Cuba estavam para ser executados no paredão, por ordem do ditador amigo da atual do Brasil e do EX, um brasileiro, um argentino e um português... Na hora da execução, um soldado chama:- Que venga el brasileño!
E o brasileiro é levado da cela ao paredão:- Atención! Preparar, apontar...
E o brasileiro grita:- TERREMOTO!!!
Todos no quartel se desesperam e saem correndo, com medo do terremoto.
O brasileiro aproveita a confusão e foge. Passada a correria, chega a vez do argentino, que viu tudo pela janelinha de sua cela.:- Atención! Preparar, apontar...
- INUNDACIÓN!!! Grita o argentino.
A confusão se repete.:Todos saem correndo desesperadamente com medo da inundação e o argentino também foge. Aí chega a vez do português. Tranqüilo; vendo que a trapaça funcionara com o brasileiro e o argentino; ele foi sorridente ao paredão.:
- Atención! Preparar, apontar...
E o português grita:- FOGO!!!
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NAS ESQUINAS DE MINAS
Três mineiros e três cariocas estavam viajando de trem para um congresso. Na estação, os três cariocas compraram um bilhete cada um, mas viram que os três mineiros compraram um só bilhete.
-Como é que os três vão viajar só com um bilhete? - perguntou um dos cariocas.
- Espere e verá. - respondeu um dos mineiros.
Então, todos embarcaram. Os cariocas foram para suas poltronas, mas os três mineiros se trancaram juntos no banheiro. Logo que o trem partiu, o fiscal veio recolher os bilhetes.
Ele bateu na porta do banheiro e disse:- - O bilhete, por favor.
A porta abriu só uma frestinha e apenas uma mão entregou o bilhete. O fiscal pegou o bilhete e foi embora. Os cariocas viram e acharam a idéia genial. Então, depois do congresso, os cariocas resolveram imitar os mineiros na de volta e, assim, economizar um dinheirinho na malandragem especial.
Quando chegaram à estação, compraram só um bilhete. Para espanto deles, os mineiros não compraram nenhum.
Mas, como é que vocês vão viajar sem passagem? - um carioca perguntou perplexo.
- Espere e verá. - respondeu um dos mineiros.
Todos embarcaram e os cariocas se espremeram dentro de um banheiro e os mineiros em outro banheiro ao lado. O trem partiu. Logo depois,um dos mineiros saiu, foi até a porta do banheiro dos cariocas, bateu e disse:- A passagem, por favor...
Adivinhem o resto...( Loiras, os cariocas entregaram sua única passagem para o mineiro, que depois usou para enganar o fiscal verdadeiro). Fica provado mais uma vez mineiro é quem entende de ‘trem’...
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Lula viajava pelo interior de Minas e lá pelas tantas bateu aquela sede. Ele manda parar o carro na primeira casa no caminho para pedir um pouco de água. A dona do casebre grita para um menino que estava sentado na porta:- Liz Inaço! Corri aqui!!! Traiz a muringa e as caneca prus dotô pudê bebê água!
Lula, vaidoso, vendo que a dona do casebre não o reconheceu, perguntou:- Cumpanhêra! Vi que a senhora chamou o garoto de Liz Ináço... Ele tem esse nome em homenagem a alguém?
- Não, não, dotô! O nomi deli é Fenando Hinriqui, mas é que ele deu prá bebê, robá, minti, juntá más cumpanhia e fazê tanta merda, que nóis pelidô ele anssim..
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