CONCLUSÃO DOS HOMENS APÓS NOTICIÁRIO DESTE MÊS
"O problema não é a sua esposa colocar suas malas na rua. O importante é você não estar dentro delas".
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- Mamãe, mamãe... por que o papai não tem cabelo?
- Porque ele trabalha muito, é cheio de preocupações e é muito inteligente.
- Ah, e por que você tem tanto cabelo?
- Cala boca...
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- Mamãe, mamãe... por que a noiva está vestida de branco?
- Porque é o momento mais feliz de sua vida.
- Ah! ... e por que o noivo está vestido de preto?
- Cala a boca!
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- Mamãe, mamãe... eu já tenho 13 anos, me compra um sutiã?
- Não.
- Vamos mamãe... compra um sutiã pra mim.
- Eu já te disse NÃO!
- Mas mamãe, eu já tenho 13 anos.
- Não me amola, Fernando!
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- Mamãe, mamãe... o que é um orgasmo?
- Não sei querido, pergunte pro seu pai!
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- Mamãe, mamãe... na escola me chamaram de mafioso.
- Amanhã mesmo vou resolver isso meu filho.
- Bem... Mas faça tudo parecer um acidente, ok mamãe...
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- Mamãe, mamãe! O cara do mercado chegou. Tenho que ir brincar lá fora?
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Receita para perder peso, 5 quilos num dia. Infalível!!!...
Não é uma dieta convencional, mas é infalível para perder peso! Melhor que chá verde, lichia, ração humana, óleo de coco, activia, forno crematório, sauna, etc.
a) Compre 5kg de arroz no supermercado. Pode ser tipo 1 ou tipo 2, integral ou comum, marca a escolher. b) Antes de ir para casa, pare no bar ou lanchonete mais próxima ao supermercado para tomar umas cervejinhas geladas (no mínimo 4 garrafas de 700 ml) comendo torresminhos de tira-gosto. c) Depois, vá para casa. d) Quando chegar, faça uma soneca e certamente quando acordar você vai lembrar que esqueceu o pacote de arroz no bar............Pronto: perdeu 5 kg!
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Meu vizinho me passou esta história...
As Secretárias de Alguns Médicos devem crer que são Doutoras. Sempre perguntam, quando agente chega para uma consulta a razão da sua visita e você tem que responder diante de todos. As perguntas que nos fazem são às vezes muito desagradáveis.
Não há nada pior que uma recepcionista que pede para dizer o que está se passando contigo numa sala de espera cheia de pacientes. Uma vez entrei para uma consulta e me aproximei de uma recepcionista pouco simpática.
- Bom dia, senhorita!
A recepcionista me disse:- Bom dia, senhor, o que o senhor está sentindo? Por que quer ver o Doutor?
- Tenho um problema com meu pênis, respondi.
Como alguns dos presentes riram, a recepcionista irritou-se e me disse:- Você não deveria dizer coisas como estas diante das pessoas.
- Porque não? ... Você me perguntou o que eu estava sentindo e eu respondi.
A recepcionista sem jeito me disse:- Poderia ter sido mais dissimulado e dizer, por exemplo, que teria uma irritação no ouvido e discutir o real problema com o Doutor mais tarde e em particular.
Ao que eu respondi:- E você não deveria fazer perguntas diante de estranhos, se a resposta pode incomodar. Então sorri, saí e voltei a entrar: - Bom dia Senhorita!
A recepcionista sorriu meio sem jeito e perguntou:- Sim???
-"Tenho problemas com meu ouvido".
A recepcionista assentiu e sorriu, vendo que havia seguido seu conselho e voltou a me perguntar:- E... O que acontece com o seu ouvido, senhor?
- "Arde quando eu mijo". (Risadas na sala de espera por muito tempo).
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SOBRE A UNIÃO DO HADDAD COM MALUF
“Nesta união não vai ter alianças, mas algemas”. “Esta união vai formar a chapa MALDAD para São Paulo”.
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NAS ESQUINAS DE MINAS
Numa festa familiar de aniversário em Minas uma quadrilha invadiu em arrastão e começaram a tirar tudo dos convidados e família. Só o chefão estava sem a toca e perguntou para alguém da festa:- Você viu alguma coisa?
-Sim. Estão nos roubando! Disse o convidado.
O cara levou bala e caiu morto. O bandido chefe perguntou ao mineiro dono da casa:- E você, viu alguma coisa?
- Óia, eu num vi nada. Mas aquela li, a minha sogra, viu tudo e até filmô quando oceis chegaro...
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Barak Obama e Gordon Brown estão num jantar na Casa Branca.
Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes:- De que é que estão conversando de forma tão animada?
- Estamos fazendo planos para a terceira Guerra Mundial, diz Obama.
- Uau!', exclama o convidado... E quais são esses planos?
- Vamos matar 14 milhões de argentinos e um dentista, responde Obama.
O convidado parece confuso e pergunta: - Um... dentista? Porque é que vão matar um dentista?
Brown dá uma palmada nas costas de Obama e exclama:- Não te disse? Ninguém vai perguntar pelos argentinos!
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Um senhor entrou num banco de primeira linha, se dirigiu ao caixa e falou: — Eu quero abrir uma porra de conta nessa merda de banco.
A caixa totalmente atônita respondeu: — O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito o que o senhor disse. Poderia repetir, por favor?
— Vê se ouve dessa vez, imbecil! Eu disse que quero abrir uma porra de conta nessa merda de banco!
Ela pediu licença e se dirigiu ao gerente para informá-lo da situação desagradável. Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo. O gerente se dirigiu junto com ela ao caixa e falou:— Senhor, o que está ocorrendo? Algum problema?
— Não existe merda de problema nenhum, porra! Eu acabei de ganhar R$58 milhões na mega-sena e quero abrir uma porra de conta nessa merda de banco, pô!
O GERENTE: — Entendo… e essa puta está dificultando as coisas para o senhor? Eu cuido disso...
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