Professora: - Feche a janela, Joãozinho! Está frio lá fora.
Joãozinho: - Vai continuar a estar frio lá fora, mesmo se eu fechar a janela, professora.
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O Piauiense foi ao Rio tentar a vida. Desavisado, entrou na linha férrea e foi andando, até ser atropelado por um trem. Foi parar no hospital, foi tratado e recebeu alta. Só que ficou um pouco traumatizado com o ocorrido. Acabou preso num Shopping Center, acusado de destruir um ferrorama, enquanto berrava: – Essa desgraça a gente tem que matar de pequeno!
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Na última prova da escola de arte de pintura, as alunas teriam que pintar um homem nu. Contrataram um modelo que imóvel fez a mesma postura do David de Michelangelo. Ele imóvel e elas pintando suas telas. Depois de hora e pouco começou uma mudança em que o pequeno começou a se mexer. Sorrisos apareceram nas moças. Não dava mais para disfarçar, o pequeno estava grande. A diretora, intervindo, começou a falar com o modelo tentando reverter a situação e dizia “pense num martelo descendo implacável, numa guilhotina afiada prestes a mutilar você...”. Mas nada resolvia. Só voltou ao estado normal quando uma aluna inspirada falou”pense na Dilma” e todos caíram em gargalhada.
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NAS ESQUINAS DE MINAS
Mineiros brincando de antônimos.
- Ô, Zé! Vâmo brincá de antônimo?
- O que c'ocê falô???
- Brincá de antônimo, sô! Qué dizê, uma coisa contrária da ôtra! Por exempro: arto e baixo, forte e fraco...
- Ah, entendi! Intão, vâmo brincá!
- O que vai valê?
- Uma cerveja... Eu começo, tá?
Começaram a brincadeira:
- Gordo?
- Magro!
- Homi?
- Muié!
- Preto?
- Branco!
- Verde?
- Verde? Nada disso! Verde é cor, num tem antônimo, não!
- Craro que tem! uai?!
- Então exprica, sô!
- Antônimo de verde é Maduro, uai!
- Ôxe, nuncridito! Perdi a aposta! Vâmo di novo, valendo ôtra cerveja? Mas dessa veiz eu cumeço!
- Pode cumeçá!
- Saúde?
- Duença!
- Moiado?
- Seco!
- Agora ocê vai vê, sô fidumaégua! Qué vê só?
- Fumo?
- Não, não! Peraí, peraí... fumo num tem antônimo!!!
- Craro que tem, uai!
- Então, diz aí, qualé o antônimo de fumo?
- Vortemo!
***
-A fila dos hospitar do SUS tão de mais, sô!
-Tá memo.
-Eu entrei na fila de consurta com 69 anos e saí de lá com 70 anos.
- Agora ocê exagerô!
-Verdade! Na vespa do meu niversário entrei na fila do hospitar e saí no dia seguinte. Rê, rê, rê.
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A filhinha começou a namorar um mecânico.
A filha diz ao pai:- Papi, o meu namorado me disse umas coisas que eu não entendi...
Falou que eu tenho um belo chassi, lindos air-bags e um pára-choque fenomenal...
E o pai:- Diga ao mecanicuzinho do teu namorado, que se ele te abrir o capô e tentar trocar o óleo do motor, eu puxo o freio de mão e arrebento o escapamento dele!!
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PÁRA-CHOQUE DE CAMINHÃO
OS HOMENS MENTIRIAM MENOS SE AS MULHERES FIZESSEM MENOS PERGUNTAS.
PIOR QUE PEDRA NO SAPATO É AREIA NA CAMISINHA.
QUEM PEDE A PALAVRA NUNCA DEVOLVE EM CONDIÇÕES BOAS.
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A CACHAÇA REJUVENESCE! O USUÁRIO VIRA UM BEBÊ.
O CARA PASSA A ANDAR DE QUATRO, DORME MUITO, ACORDA VOMITADO, MOLHADO DE URINA E COM CUECA BORRADA.
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Em plena lua-de-mel, os recém-casados chegam a porta do hotel onde vão hospedar-se e a esposa faz um pedido: — Ai, bem! Vamos fingir que nós somos casados há bastante tempo?
— Que ótima idéia! — elogia o marido — Pra começar, que tal você entrar no hotel carregando as malas?
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No chá das cinco, as duas amigas conversam:
— O meu marido me disse hoje de manhã que eu sou a oitava maravilha do mundo — diz uma.
— É mesmo! E o que foi que você respondeu?
— Eu pedi pra ele se livrar das outras sete!
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Ao ver o amigo casado há tanto tempo, o sujeito, indignado, lhe pergunta o segredo.
— Ora, meu caro, é muito simples! Nos primeiros quinze dias do mês, eu deixo a minha mulher fazer o que ela quiser.
— E nos outros quinze?
— Aí, eu faço o que ela quiser!
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Dono de uma capacidade invejável para arranjar desculpas, o piloto atende o telefonema de madrugada: — Alô!
— Comandante Rolim Murchim, aqui é da empresa aérea TAM-TAM. Acontece que temos um vôo para Tóquio daqui a duas horas e o piloto titular avisou que está doente. Você tem que vir pra cá imediatamente.
— Alô! Alô! — disfarçou o piloto.
— O chefe me preveniu que você ia querer inventar uma desculpa para não vir e mandou avisá-lo que se você não estiver aqui dentro de meia hora vai perder o emprego.
E o piloto, cutucando a mulher e falando bem alto: — Querida, acho que é alguém querendo falar com o seu marido!
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Dois amigos no bar
— Ontem à noite um ladrão entrou lá em casa!
— Nossa! Ele levou alguma coisa?
— Se levou... Levou uma tremenda surra da minha mulher! Ela pensou que fosse eu que estava chegando. Apanhou no meu lugar. Hic hic hic
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