— Garçom! Traga-me uma feijoada completa.
— Pois não, senhor. São quinze reais.
— O quê? Vou ter que pagar antes de comer a feijoada?
— Olha, é que essa feijoada de hoje... não sei não, viu?...Entende?...
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A moça vai procurar emprego como doméstica.
— Tenho uma vaga disponível, mas tem de ser uma pessoa bastante estável — comenta a selecionadora.
— Tenho certeza de que sou a pessoa indicada. Fiquei doze anos na última casa!
— 12 anos? Puxa, que maravilha! E onde era essa casa?
— A Casa de Detenção, dona!
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O diretor de uma empresa diz ao novo funcionário:
— O contador já lhe disse qual é sua tarefa?
— Sim. Acordá-lo quando eu perceber que o senhor está vindo.
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Após atender o telefonema da mulher, o funcionário diz ao chefe:
— Chefe, pode me dispensar do serviço hoje à tarde? É que minha mulher vai ter um filho, sabe...
— Se o motivo é esse, então está dispensado.
No dia seguinte, o chefe pergunta:— E aí, como é que foi? Menino ou menina?
— Correu tudo bem. Tudo ótimo. Agora, pra saber se é menino ou menina só daqui a nove meses.
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O empregado entra na sala do patrão e diz:— Senhor Sacana Pura, desculpe-me, mas há três meses não recebo salário!
O patrão olha fixamente nos olhos do empregado e diz: — Está desculpado!
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Um vendedor vai procurar emprego em uma renomada fábrica de extintores. Por ser muito experiente, acredita que vai se dar muito bem na entrevista. Assim que chega, o gerente diz:— Tente me vender um extintor.
— Imediatamente o entrevistado começa o discurso: — Pois não! Caro cliente, nós somos a maior fábrica de extintores do mundo e os nossos produtos têm cem anos de garantia...
O gerente interrompe — Para que eu vou querer cem anos de garantia, se daqui a cem anos estarei morto?
O entrevistado responde: — Tudo bem, mas e no caso de o senhor ir para o inferno?
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Na igreja lotada, o pregador interrompe o sermão e pergunta:- Quem deseja ir para o céu levante a mão!Todo mundo levanta a mão, menos um sujeito sentado na primeira fila, caindo de bêbado.
- O senhor não quer ir para o céu quando morrer? - pergunta-lhe o pregador.
E o bêbado:- Ah... Quando morrer eu quero! Pensei que o senhor estava organizando a caravana para hoje. Hic, hic, hic...
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Um dia um menino entra em um táxi e ao final da corrida deixa para o motorista 10 reais de gorjeta.
No dia seguinte entra no mesmo táxi o pai do menino, que se tratava de um homem muito rico. Chegando deixa para o motorista apenas 1 real de gorjeta. O motorista inconformado questiona: — Ontem mesmo eu busquei o seu filho na escola e ele me deixou 10 reais de gorjeta, e hoje você que é o pai só deixa 1 real?
E o homem explica: — É que ele tem um pai rico, já eu não!
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Morreu um conhecido e famoso freqüentador de casas de prostituição. Logo após o velório um candidato a vereador quis ganhar votos da família e amigos do falecido e disse à viúva:- Eu gostaria de colocar nome de seu marido numa rua da nossa cidade. Vou elaborar um projeto imediatamente.
Viúva:- Concordo, ele ficaria feliz... Que tal a rua lá da zona?
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Um grupo de homens está na sauna quando o celular começa a tocar...
— Alô, querido!
— Sim, querida.
— Está na sauna? Sua voz está estranha...
— Estou.
— Sabe o que é? Estou em frente a uma loja de roupas com um casaco de vison magnífico, lindo! Posso comprá-lo?
— Quanto custa o vison?
— Só custa 3000 reais.
— Bom, está bem. Compre.
— Ah, que ótimo! Outra coisa. Acabei de passar na concessionária Mercedes e vi o último modelo que eles lançaram. É fantástico! Falei com o vendedor e ele disse que pode fazer um preço camarada...
— Quanto é o preço camarada?
— Meu amor, são só 160.000 reais!
— Bom, estamos com dinheiro nesse momento, então ok. Mas por esse preço quero com todos os opcionais.
— Pode deixar! Olha, antes de desligar só mais uma coisa.
— O quê?
— Hoje de manhã, passei em frente a imobiliária e reparei que aquela casa que vimos no ano passado está à venda. Lembra? Aquela com piscina, jardim e churrasqueira, completamente isolada, em frente àquela praia magnífica?
— E quanto é que ela custa?
— Meu querido, só custa 2.450.000 reais!
— Bom, pode comprar, mas pague, no máximo, 2.220.000 reais.
— Está bem, meu amor. Obrigada. Então até logo.
— Até logo.
Ele desliga o telefone e pergunta aos outros: — Alguém sabe de quem é este celular?
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NAS ESQUINAS DE MINAS
O mineiro conversa com o filho preguiçoso...
- Eu já te falei que Deus ajuda quem cedo madruga. Óia o que aconteceu hoje; o seu irmão que levantou bem cedo achou uma nota de 50 rear na rua.
- Verdade, pai? Mai arguém que levantô mais cedo foi que perdeu o cinqüentão, né?!
***
- O Lula juntô co Maluf porque qué metê a mão lá em São Paulo tamém, sô!
- Eis ainda qué mandá mais grana pra fora. Será que já num injuaro de dinheiro?
- Dicerto eis creditam em reencarnação e vão escondê uma bolada numa caverna pra quando eis vortá despoi da morte, né?! Rê, rê, rê...
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