NAS ESQUINAS DE MINAS
- De amigo para amigo, será que maioria dos governante do Brasir nasceu na Suiça?
- Porque acha isso, sô?
- Eis fala que vão servi a pátria e toda hora agente escuita que governador, senador, deputado, ministro manda montão de dinheiro pra Suiça, uai!
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- Meu fio qué casá de todo jeito mai eu tô contra, cumpade. Mai ele insiste em casá com uma cara muito falada. Eu vou fazê o gosto dele, mai o casório vai ter que ser aqui no sítio. Vai sê lá no currar.
- Mai no currar do gado, cumpade?
- Lá memo. Ela não é uma vaca?
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O mineiro vendeu tudo que tinha e montou uma loja. Contratou um balconista que tão logo passou o período de experiência, apareceu ao trabalho alterado com álcool e outras coisas. O desajustado maltratou cliente, cantou cliente casada, passou a mão em colega de trabalho, estragou mercadorias da loja... O mineiro despediu o malandro por justa causa. Na audiência o Juiz do trabalho perguntou ao mineiro:- Porque você despediu o reclamante?
O mineiro limpou a garganta e despejou:- Eu mandei ele embora porque eu não podia mandá ele pro inferno, uai!
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A boneca vai visitar uns parentes numa cidadezinha do interior de Minas e lá assiste, pela primeira vez passagem de uma procissão. Fica maravilhada! Acha tudo aquilo um luxo! Principalmente o Bispo presente nesta solenidade. Fica apaixonada pelo esplendor da veste do prelado. Na hora em que o bispo está incensando o andor do santo padroeiro, balançando o turíbulo fumegante, fazendo aquela fumaceira, ela não se contém, e entra em pânico gritando: - Amei a fantasia! Arrasou! Mas a bolsinha tá pegando fogo!
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Um médico de belzonte queria tirar um dia de folga, mas não podia fechar o consultório. Chamou o Zé (que tinha uma farmacia ) e falou para ele: - Estou muito cansado e preciso descansar um dia. Como aqui não acontece nada grave você fica no meu lugar.
O Zé aceitou. O médico vestiu o jaleco no Zé e foi pescar. De tardezinha quando retornou perguntou ao Zé: - E aí Zé, como foi o dia?
O Zé respondeu: - Correu as mir maravia. Atendi treis duente.
O médico preocupado perguntou: - Quais foram os casos?
- O primero era um omi que tava com dô de estamo.
- O que você deu para ele?
- Dei omeprasó..
- Tá certo OMEPRAZOL. E o segundo ?
- O segundo foi um otro omi que tava com dô de cabeça.
- O que você deu para ele?
- Dei tilenó
- Correto TYLENOL. E o terceiro?
- A terceira foi uma muié que entrô, trancô a porta, tirô a ropa, fico peladinha, deitô na cama e disse: -O sinhô pricisa resorvê o meu pobrema, fais 5 anos que eu não vejo um omi.
- Minha nossa! O que você fez com ela, Zé?
- CARQUEI COLIRIO NO ZOIO DELA, UAI!
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Um dos primeiros presidentes do Brasil foi Prudente de Morais. Depois disso só vieram os imprudentes imorais.
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O avião do lula agora é chamado de arca de Noé. Só andam os sobreviventes do Dilúbio.
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Na noite de núpcias, a Maria fala pro Joaquim: - Tenho uma coisa muito importante pra te contar.
- Diga lá, meu amor.
- Eu não sou virgem.
- Ô Maria! Isso lá é hora de falar em horóscopo?
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Primeira noite dos recém-casados. Na cama, a moça diz ao rapaz: -Sabe, amor... Eu não disse a você, mas eu não sei fazer nada de nada!
No que responde o garboso rapaz, todo senhor de si: - Não se preocupe, minha linda! Deixa que eu tome conta da situação...
E, ela muito meigamente, responde: - Não, amor! Acho que você não entendeu. O que não sei é lavar, passar, cozinhar, cuidar da casa...
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Na delegacia, o delegado fala para um sujeito: - Eu não consigo entender como é que o senhor, ao ver um homem agredindo a sua sogra, continuou de braços cruzados!
- Pois é, doutor! Eu até que estava com vontade de fazer alguma coisa, mas….
- Mas o quê?
- É que eu achei dois caras batendo numa velha muita covardia!
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Um muçulmano pega um táxi em Nova Iorque. Assim que ele se acomoda , pede ao motorista para desligar o rádio, já que ele não poderia ouvir música como mandam os preceitos da religião dele, porque no tempo dos profetas, não havia música, principalmente a música ocidental que, atualmente, é o som dos infiéis.
O motorista do táxi desligou o rádio e parou, abrindo a porta do passageiro.
O muçulmano perguntou: o que você quer?
E o taxista respondeu: no tempo dos profetas não havia táxi, então desça e espere por um camelo!!!
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Uma senhora pobre foi a uma festa de macumba. Chegando lá tinha baixado um espírito na mãe-de-santo, e ele pediu a essa senhora: — Me traga uma garrafa com champanhe pra mim.
E a senhora respondeu: — Ora eu não compro champanhe pra mim, vou comprar pra você?
E a mãe-de-santo: — Então vou te jogar uma praga. Você vai ter dor de dente 3 dias seguidos.
E a senhora dando muita risada tirou as dentaduras da boca e disse: — Você vai jogar a praga na dentadura de cima ou na dentadura de baixo?
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Um homem chega a um consultório e pergunta à secretária:
— Posso falar com o doutor Aurélio?
— O senhor tem hora?
O sujeito olha para o relógio e diz: — Sim. São 14:30!
— Não!
— Como não?
— Não é isso!
— Quer conferir? Olhe aqui...
— Na verdade, eu quero saber se o senhor é paciente.
— O que a senhora acha? Faz seis meses que o safado não me paga o aluguel do consultório...
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O cara entra numa loja de animais, querendo comprar um papagaio. Vê três louros idênticos numa gaiola, e pergunta o preço. O dono da loja explica: - O da esquerda custa quinhentos reais. É que esse é um papagaio especial. Sabe operar computador.
- Ah… E o da direita quanto vale?
- Esse custa mil reais. Porque, além de operar computador, ele domina Windows 7 e Excell.
- E o papagaio do meio?
- Esse custa cinco mil reais.
- E o que ele sabe fazer de especial?
- Nunca o vi fazer coisa nenhuma, mas os outros dois só chamam-no de chefe.
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