CUIDADO COM AMARELO NA VIRADA DE ANO

- CIGANA! NA PASSAGEM DE ANO DE 2014 PARA 2015 EU USEI AMARELO PARA GANHAR OURO EM 2015, MAS PASSEI 2015 CATANDO LATA... QUE COR DEVO USAR HOJE NA VIRADA, PARA ME DAR SORTE EM 2016?
CIGANA:- PAGUE ENTÃO A CONSULTA, 100 REAIS, E TE RESPONDO.

- PRONTO! JÁ VOU ENTRAR EM 2016 DEVENDO ATÉ PARA A CIGANA... 
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FELIZ ANO NOVO, PRIMO!

Em 2008, sem rumo pela praça de Serra Negra me deparei com uma barraca onde um chimpanzé treinado tirava fotos com visitantes mediante pequena contruibuição para o seu lance de frutas.

Senti muita emoção ao ser abraçado e receber ligeiro cafuné deste primo próximo que esqueçeu-se de evoluir. Não me canso de postar ano após ano esta foto com os meus votos de Boas Festas.

MAIOR DESEJO PARA O ANO NOVO

             
         BOA VIAGEM COM O JAPONÊS!

MEU MAIOR DESEJO PARA DOIS MIL E DESESSEIS

É VER O LULA AO LADO DO JAPONÊS

EM VIAGEM SÓ DE IDA PARA O PARANÁ

PARA AO JUIZ MORO TENTAR SE EXPLICAR.

HUmorcêgo 24 12 2015

AGORA LULA PODERÁ SER PRESO...

Deixou Dilma sozinha no barco. Isto configura ABANDONO DE INCAPAZ.

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Reunião da cúpula petista, a secretária pede comida japonesa. Quando chega a comida pelo Japa Boy, a secretária entra na sala e diz: - O JAPONÊS CHEGOU! (Alguns pularam a janela sem abrir).

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Petistas são os maiores mágicos do planeta... Somem até com navios.

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STF REUNIU-SE PARA DEFINIR O RITO DE IMPEACHMENT CONTRA A DILMA... DECIO CACETE discorda da decisão do tribunal e afirma que o rito deve ser: “CHUTE, PONTA-PÉ E PESCOÇÃO”. FÁCIL!

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Graça Foster, a lindona ex-presidente da Petrobrás, e Cerveró, o lindinho do Petrolão,  estavam na casa escritório pela noite, quando dois jovens ladrões estavam tentando arrombar a porta de entrada. Os dois saíram à janela e os ladrões saíram em desabalada carreira gritando: Casa assobrada! Corra!

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Quando Cerveró sair da prisão poderá formar dupla musical com a Graça Foster, LINDINHO E LINDONA. (No mínimo vão fazer shows da Petrobrás com cachês de 1 milhão para cima, como as palestras do Lula)

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Se cai cunha, então cai também a picareta.

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Joãozinho :- Professora, a  mãe da Dilma foi picada pelo mosquito do Zika Virus da mocrocefalia?

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Os brasileiros no tempo do Brasil colonial faziam uma armadilha noturna para caçar onças diversas. A armadilha era ao redor de uma árvore. Os caçadores cavavam perto do tronco uma vala circular bem funda e camuflavam com ramos e folhas. Amarravam uma cabrita ao tronco da árvore. Onças vinham procurar o almoço e caiam na vala, sem chance de tocar na cabrita, e seus couros eram vendidos. Um dia uma turma de caçadores estava sem cabrita para isca, colocaram uma moça escrava, negrinha muito bonita, amarrada ao tronco como chamariz, ao invés de cabrita. No outro dia os caçadores foram recolher as caças e encontraram cinco portugueses na vala gritando: “Socorro! Tirem-nos daqui!”. (A moça estava intacta).

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Na entrega de amigo secreto da empresa uma funcionária exibida havia afinal conseguido tirar o chefinho querido como amigo. Na entrega ela anunciou solene:- Meu amigo é... O melhor chefe do mundo!

O chefe foi até ela receber o presente e ela disse:- O seu presente sou eu!

O chefe:- Mas... Posso trocar se eu não gostar? (Direito do consumidor).

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N a guerra de 45 na Itália o capitão repara que um soldado mineiro está recuando na frente de batalha, e o questiona:- Soldado, por que está esquivando-se e recuando?

O soldado de Minas justifica: — Capitão, a Terra não é redonda? Pois então, vou dá a vorta e atacar eles por trás!

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A nova assistente de recreação se surpreende quando o diretor da colônia de férias para  jovens dá as suas ordens.

— Mas por que colocou os rapazes numa ilha e as garotas em outra ilha?

— Acredite na minha experiência — responde o diretor. — Desse jeito, quando acabarem as férias, todos saberão nadar!

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O marido descobriu traição da esposa e faltou ao serviço dois dias. Voltou ao serviço e contou sua desgraça ao chefe pedindo-lhe para abonar as faltas.

Chefe: - Atestado para “dor de corno” não está previsto nas doenças abonáveis. Sinto muito.

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Simpatia para espantar sogra: Coloque uma vassoura atrás da porta da sala. Se mesmo assim ela insistir em ficar, pegue a vassoura e dá nela!

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Porque você bebe tanto, Zé?

- Se passando álcool na mão já fico imune a qualquer bactéria, se beber eu fico indestrutível.

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Galileu, quando afirmou que o mundo girava, apenas confirmou o que todo bêbado já sabia.

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O brasileiro, no terceiro andar de um edifício em Lisboa, chama o elevador

e quando abre-se a porta, pergunta às pessoas que estão dentro do elevador: -Está descendo?

Todos respondem: - Não.

E o brasileiro pergunta: - Está subindo?

Todos respondem: - Não, ora pois pois!

E o brasileiro, já todo afobado: - Está o que então?

Todos respondem: - Está parado, raios!

--- Publicação semanal no jornal O SERRANO de Serra Negra.

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HUmorcêgo 18 12 2015

Décio Cacete: - “Bom era o tempo que só as PEDRAS ERAM LASCADAS... HOJE TÔ LASCADO!”.

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STF REUNIU-SE PARA DEFINIR O RITO DE IMPEACHMENT CONTRA A DILMA... DECIO CACETE DISSE QUE DISCORDA DO STF E AFIRMA QUE O RITO DEVERIA SER: CHUTE, PONTA-PÉ E PESCOÇÃO. FÁCIL!

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Se cai cunha, então cai também a picareta.

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AGORA LULA PODERÁ SER PRESO, deixou Dilma sozinha no barco. Isto configura ABANDONO DE INCAPAZ.

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Reunião da cúpula petista, a secretária pede comida japonesa. Quando chega a comida, a secretária entra na sala e diz: - O JAPONÊS CHEGOU!

Teve elemento que pulou a janela sem abrir... (Não era o da Lava-jato, petralhas!).

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Petistas são os maiores mágicos do planeta... Somem até com navios.

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Joãozinho :- Professora, a Dilma teve esta tal de microcefalia, quando ela nasceu?

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Os brasileiros no tempo do Brasil colonial faziam uma armadilha noturna para caçar onças diversas. A armadilha era ao redor de uma árvore. Os caçadores cavavam  perto do tronco uma vala circular bem funda e camuflavam com ramos e folhas. Amarravam uma cabrita ao tronco da árvore. Onças vinham procurar o almoço e caiam na vala, sem chance de tocar na cabrita, e seus couros eram vendidos. Um dia uma turma estava sem cabrita para isca, colocaram uma moça escrava negrinha muito bonita amarrada ao tronco como chamariz, ao invés de cabrita. No outro dia os caçadores foram recolher as caças e encontraram cinco portugueses na vala gritando: “Socorro! Tirem-nos daqui!”.

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Na entrega de amigo secreto da empresa uma funcionária exibida havia afinal conseguido tirar o chefinho querido como amigo. Na entrega ela anunciou solene:- Meu amigo é... O melhor chefe do mundo!

O chefe foi até ela receber o presente e ela disse:- O seu presente sou eu!

O chefe:- Mas... Posso trocar se eu não gostar? (Direito do consumidor).

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Um casal idoso estava num cruzeiro e o tempo estava tempestuoso. Eles estavam sentados na traseira do navio, olhando a lua, quando uma onda veio e carregou a velha senhora. Procuraram por ela durante dias, mas não conseguiram encontrá-la. O capitão enviou o velho senhor para terra, com a promessa de que o notificaria assim que encontrasse alguma coisa. Três semanas se passaram e finalmente ele recebeu um fax do navio. Ele leu: "Senhor: lamento informar que encontramos o corpo de sua esposa no fundo do mar. Nós a içamos para o deque e, presa a ela, havia uma ostra. Dentro da ostra havia uma pérola que deve valer $50.000 dólares. Por favor, diga-nos o que fazer." O velho homem respondeu: "Mande-me a pérola e atire de novo a isca."

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  Uma Senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suíça. Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou: -Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?

-Claro, minha filha, o que posso fazer por você?

-É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito caro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada com a Alfândega. Será que o Senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?

-Claro que posso, minha filha, mas você deve saber que eu não posso mentir!

-O Senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta. E lhe deu o secador.

O avião chegou a seu destino.Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram: -Padre, o senhor tem algo a declarar?

O padre prontamente respondeu: -Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho.

Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou: - E da cintura para baixo, o que o senhor tem?

-Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado.

Caindo na risada, o fiscal exclamou: - Pode passar, padre! O próximo...

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Estavam perdidos na floresta amazônica um hindu, um judeu e um petista de guia turístico. Ao cair da tarde os três encontraram uma casinha modesta perdida por ali. Aproximaram-se e bateram à porta. Atendeu um senhor de certa idade: - Pois não?

O judeu, adiantando-se começou a explicar o caso: - Sabe o que é: estamos perdidos e a noite está caindo! Seria possível passarmos a noite por aqui e de manhã continuamos a procurar a saída desta floresta?

O senhor respondeu: - Tudo bem! Só tem um problema: o espaço aqui na casa só dá pra dois. Algum de vocês vai ter que dormir no celeiro.

Hindu se prontificou: - Eu vou. Não há problema algum.

E foi-se. E os outros entraram... Daí a dez minutos: Toc! Toc! Toc! - batem à porta. Foram atender e encontraram o hindu: - Sabe o que é: não haveria nenhum problema em eu dormir no celeiro, mas é que lá há uma vaca que para mim é um animal sagrado. Eu não posso dividir o mesmo local com a vaca, pois considero isto um desrespeito. O judeu se prontificou: - Tudo bem! Eu vou dormir no celeiro. E foi-se. E os outros entraram... Daí a dez minutos: - Toc! Toc! Toc! - Batem à porta. Foram atender e encontraram o judeu: - Sabe o que é: não haveria nenhum problema em eu dormir no celeiro, mas é que lá há um porco que pra mim é um animal impuro. Eu não posso dividir o mesmo local com o porco, pois considero isso um desrespeito às minhas convicções. O petista se prontificou: - Tudo bem! Eu vou dormir no celeiro.

 E foi-se. Daí a dez minutos: - Toc! Toc! Toc! – Queriam arrombar a porta para entrar... Era o porco e a vaca!

---Publicação semanal no Jornal O SERRANO de Serra Negra.

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LAMBANÇAS DA OPOSIÇÃO

Quando o Brasil todo deseja união  de oposições no combate ao maior governo corrupto do planeta, e todas atenções estariam voltadas a Brasíla e o Impeachment de Dilma Rousseff, vem o Governador de São Paulo Geraldo Alckmin e promove na hora errada uma tentativa de mudanças na rede de ensino estadual, provocando greves e quebra-quebra em todo Estado. Era tudo que petistas e coligados na corrupção gostariam.

Outro expoente da oposição, o José Serra, vai a uma festa de fim de ano em Brasília e consegue tomar vinho pelo nariz. José Serra chega numa ministra de Dilma, a Katia Abreu da agricultura, e sem rodeios diz que ela é "namoradeira". Katia Abreu começa a temperar a cara de Serra com o vinho do copo à sua mão atirando tudo a queima roupa, e com excelente pontaria.

Com uma oposição dessa, o partido dos trabalhadores e as esquerdas ficam no poder por 100 anos.  

 

BONECA DE MILHO

                              A BONECA PARA NATAL DE MINHA NETA PRECISA APANHAR...

Na CRISE LULAPETISTA brasileira achei solução rural para o PAPAI NOEL de minha neta. 

A boneca de milho estará pronta para o natal. Bom Natal, Julia!

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ALEGRIA DOS ILUDIDOS POR LULA DUROU POUCO...

A ALEGRIA DO POVO QUE ACREDITOU NO LULA DUROU POUCO.

MAS...

A ALEGRIA DE LULA E SUA FAMÍLIA VAI DURAR VÁRIAS GERAÇÕES.

E... CACHACEIRO FALA DEMAIS.

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HUmorcêgo 11 12 2015

Na minha esclerose precoce, comecei a esquecer as coisas: Sabe aquele carro? Esquece! Aquela viagem? Esquece! Tudo o que a presidente prometeu? Esquece!

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Luis Fernando Veríssimo: "Não tem nada pior do que ser hipocondríaco num país que não tem remédio".

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Faz diferença...

"A diferença entre o Brasil e a República Checa é que a República Checa tem o governo em Praga e o Brasil tem essa praga no governo".

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José Simão disse que logo que Dilma cair, ela pode ter novas profissões, como: atendenta de telemarketing, dirigenta de futebol, palestranta e comedianta.

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O deputado Eduardo Cunha, presidente da Câmara dos Deputados, apenas cumpriu sua obrigação de entregar para apreciação de seus colegas deputados o PEDIDO DE IMPEACHMENT DA PRESIDENTE DILMA ROUSSEFF, formulado por respeitáveis juristas, atendendo ao desejo da maioria dos brasileiros. Dilma e seu partido PT agiram como se isso fosse obra pessoal do Cunha e partiram para agressão sistemática ao deputado. Isto faz crer que, SE DILMA RECEBER UMA CORRESPONDÊNCIA COM UMA NOTÍCIA MUITO RUIM, ELA VAI DAR UMA SURRA NO COITADO DO CARTEIRO. 

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A professora explicou que exercício físico é bom em todas as idades...

Joãozinho: - Minha avó voltou a fazer caminhada aos 80 anos. Agora, se ela ainda está viva, tem 93, mas ninguém sabe onde ela foi parar...

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Na feira em São Paulo o cara falava alto para quem quisesse ouvir: “Cabra do norte não presta! Cabra do norte não vale nada!”. Um nortista com duas mãos segurou o cara pelo colarinho e perguntou: “Porque que cabra do norte não presta?” O sufocado gemendo responde: “É que comprei uma cabra lá no nordeste e a bichinha não dá nem meio litro de leite, ochente!”.

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Consulente: - " Mestre, não entendo. Se um homem transa com várias mulheres, ele é visto como um garanhão. Se uma mulher transa com vários homens, ela é vista como vadia. Não é injusto?"

Mestre: - "Minha filha, pense nisto desta forma. Se uma chave abre várias fechaduras, ela é uma chave mestra, uma coisa boa de se ter. Já uma fechadura que é aberta por várias chaves diferentes... bem, esta é uma péssima coisa para se ter ".

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Manuel estava saindo com a esposa de Joaquim. Certo dia Joaquim encontrou-se com Manuel...

- Tudo bem, Manuel?

- Estou muito chateado, Joaquim. Descobri que sua esposa está traindo nós dois... Raios!

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Duas senhoras idosas tomando o café da manhã num restaurante.

Ethel notou alguma coisa engraçada na orelha de Mabel e disse : - Mabel, você sabe que está com um supositório na sua orelha esquerda?

Mabel respondeu: - Eu tenho um supositório na minha orelha?

Ela o puxou, olhou para ele e então disse: - Ethel, estou feliz que você o tenha visto... Agora eu acho que sei onde encontrar meu aparelho auditivo... 

--- Publicação semanal no jornal O SERRANO de Serra Negra.

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DILMA PODE SER CASSADA OU CAÇADA?

DILMA PODE SER CASSADA OU CAÇADA?

O VERBO CASSAR tem sua origem na palavra em latim cassare, devendo assim ser escrito com ss. É sinônimo de anular, invalidar, suprimir, suspender, apreender, confiscar, recolher, tomar, privar, proibir, vetar, impedir, entre outros.

O VERBO CAÇAR poderá ter sua origem na palavra em latim vulgar captiare, tendo a parte final da palavra evoluído para a sílaba çar. É sinônimo de perseguir, seguir, encalçar, matar, procurar, prender, capturar, aprisionar, buscar, catar, procurar, apanhar, recolher, arrecadar, coletar, conseguir, entre outros. Se for gente usa-se CASSAR, se for ANIMAL o certo é caçar. MILHÕES DE BRASILEIROS QUEREM ACERTAR...

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O CARTEIRO NÃO TEM CULPA

O deputado Eduardo Cunha, presidente da Câmara dos Deputados, apenas cumpriu sua obrigação de entregar para apreciação de seus colegas deputados o PEDIDO DE IMPEACHMENT DA PRESIDENTE DILMA ROUSSEFF, formulado por respeitáveis juristas, atendendo ao desejo da maioria dos brasileiros. Dilma e seu partido PT agiram como se isso fosse obra pessoal do Cunha e partiram para agressão sistemática ao deputado. Isto me faz crer que, SE DILMA RECEBER UMA CORRESPONDÊNCIA COM UMA NOTÍCIA MUITO RUIM, ELA VAI AGREDIR O COITADO DO CARTEIRO. 

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O BRASIL ESTÁ COM O INTESTINO FUNCIONANDO

   O INTESTINO DO BRASIL ESTÁ FUNCIONANDO     

"PELA POTENTE FORÇA DA LAVA-JATO, AS FEZES ESTÃO MOVENDO-SE PARA O ESGOTO”.

O JUDICIÁRIO, O MINISTÉRIO PUBLICO E POLÍCIAS CONSTITUEM O INTESTINO DE UMA DEMOCRACIA. Estas instituições fazem o papel de eliminar os resíduos imprestáveis para o funcionamento do todo. SOB O COMANDO DO JUIZ MORO, a operação LAVA-JATO ganhou a notoriedade e a simpatia dos brasileiros ao prender, julgar e condenar membros em qualquer escalão responsáveis pelo maior sistema de corrupção do mundo, institucionalizado nos governos Lula e Dilma. OS BRASILEIROS ESTAVAM ACOSTUMADOS QUE TUDO ACABAVA EM PIZZA. MAS AGORA ATÉ OS CORRUPTOS VICIADOS NO PODER SABEM QUE MUDOU. Um novo brasil pode surgir desta tormenta que caminha para um final feliz: ESTÁ EM CURSO NA CÂMARA FEDERAL O PROCESSO DE IMPEACHMENT DA PRESIDENTE DILMA.

Até chegarmos aqui, Dilma teve dezenas de companheiros seus presos pelas operações Mensalão e Lava-jato. Citamos os mais importantes: Alberto Youssef (condenado); Paulo Roberto Costa (condenado) - Ex-diretor de refino e abastecimento da Petrobras; Nestor Cerveró condenado a cinco anos de prisão; Renato Duque; João Vaccari Neto, Bancário e tesoureiro nacional do PT, Vaccari é acusado de lavar dinheiro de propinas para o partido; Pedro Correa; Marcelo Bahia Odebrecht, presidente da Odebrecht, uma das maiores empreiteiras do Brasil. Marcelo Odebrecht foi preso em casa, no Morumbi, bairro nobre de São Paulo. É acusado de ser um dos líderes do grupo de empresas que participava do esquema de fraudes na Petrobras; O pecuarista SÉRGIO BUMLAI, grande amigo de Lula, único que tinha permanente para entrar no palácio a hora que quisesse no governo Lula, também está preso; ANDRÉ ESTEVES, presidente do Banco BTG Pactual está preso, e, pela primeira vez no Brasil foi preso um senador. Trata-se do petista Delcídio Amaral, líder do governo Dilma no Senado Federal. Destaque especial dou a JOSÉ DIRCEU, Ministro Chefe da Casa Civil no governo Lula, e na época estava sendo preparado para substituir Lula na presidência do Brasil. Dirceu foi preso e continua preso, então Lula fez Dilma sua candidata que está no segundo nefasto mandato. Qual dos dois seria pior, ninguém vai saber.  A confusão no momento é grande, mas a Delação Premiada permitiu sucesso nesta operação de limpeza pública. A delação premiada é o único jeito para combater crime organizado tipo o implantado pelo Lulopetismo, pois permite chegar aos participantes mediante redução de pena ao delator. Mas observo que precisava haver uma pena acessória que impedisse condenados corruptos de voltarem a participar da vida pública. Temos facínoras, condenados anos atrás, de novo no poder exercendo mandato de senador, deputado ou em cargos executivos de toda espécie. Depois de oito anos da condenação, nossa legislação permite a volta do corrupto com votos de incautos. Uma vez corrupto, será sempre corrupto. CONDENADO NÃO DEVE TER CHANCE DE VOLTAR AO PODER NESTA ENCARNAÇÃO.

Dia 2 de Dezembro de 2015 foi aceito na Câmara o processo de Impeachment de Dilma. Ela diz que nada deve e sempre respeitou coisas públicas. Mas discordo dela hoje e no passado. Ela no passado assaltou bancos e invadiu quarteis para roubar armas. Nos dias atuais neste artigo não há espaço para descrever todo desrespeito que cometeu a coisas públicas. O PETROLÃO nasceu no colo dela pela compra de Pasadena sob a responsabilidade dela como presidente do Conselho da Petrobrás. Esta aquisição deu prejuízo de 2 bilhões de dólares e detonou o pavio do bombástico escândalo que vem ocupando o noticiário há anos. O Petrolão levou dezenas de companheiros seus aos presídios, como já vimos. Além do mais ELA FEZ COMPRA DE VOTOS NO ATACADO E NO VAREJO. No ATACADO, pelos chamados programas sociais usando pedaladas ficais nos bancos públicos, e no VAREJO, na compra de deputados com propinas diversas oriundas do MENSALÃO e PETROLÃO.

Anunciado o início de IMPEACHMENT, o dólar caiu e a Bolsa de Valores subiu. Por que será? PODE ACREDITAR, O BRASIL ESTÁ MUDANDO PARA MELHOR.

O INTESTINO DO BRASIL ESTÁ FUNCIONANDO BEM, mas estava tão lotado de rejeitos e detritos acumulados por muitos anos de mal funcionamento, que há dois ou três bolos ainda difíceis de serem eliminados. Por enquanto ainda temos que deixar o aviso na porta do Brasil: NÃO PERTURBE! BRASIL ESTÁ DEFECANDO. DO NOT DISTURB! BRAZIL IS DEFECATING.

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HUmorcêgo 04 12 2015

Os gays de uma cidade conseguiram autorização do prefeito para fazer um jogo de futebol contra gays da cidade vizinha na confraternização de final de ano. Mas o delegado impediu a realização sob alegação de que JOGO DE BICHA É PROBIDO NO BRASIL.

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Reações dos cantores sertanejos no exame de próstata... Leonardo: VOU CHORAR, DECULPE-ME, MAS EU VOU CHORAR...; M. Teló: ASSIM VOCÊ ME MATA! DELÍCIA!; Zezé: FAZ MAIS UMA VEZ COMIGO...

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A esposa do Decio Cacete disse que, se soltar pum fosse crime, seu marido ia pegar prisão perpétua. Isto por que no Brasil não há pena de morte.

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LAVA JATO no dia 25 apresentou a DANÇA DOS FAMOSOS...

 Vossa Excelência está preso, por favor me acompanhe, Senador!

- Eu tenho direito a um advogado.

- Sim, ele já está preso ali na viatura.

- Tenho direito a um telefonema, preciso falar com meu assessor.

- Nem precisa telefonar, senhor ele também está preso na viatura da frente.

- talvez eu precise de dinheiro pra fiança.

- Seu banqueiro pessoal está na viatura de trás. Vamos embora!

- Sou líder da presidente no congresso e amigo de muitos Ministros no STF.

- Por enquanto está sob nossa segura proteção. 

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BLACK FRIDAY NO PLANALTO: “DISTRIBUIMOS PROPINAS PELA METADE DO DOBRO DO PREÇO. APROVEITEM, DEPUTADOS!”.

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Amigo do Zé Simão disse: NEM CARCEREIRO TEM TANTOS AMIGOS NA CADEIA COMO O LULA.

---

É impossível escrever “corruPTo sem PT”.

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Mineiro pergunta: Como faço para chegar na praia?

- É só seguir a lama...

-----------------

O mineiro possuía um sítio em Minas na divisa com São Paulo. Formigas cortadeiras estavam atacando suas plantas e ele precisava comprar aquele veneno isca, semelhante a pequenas pílulas que são colocadas no caminho das formigas carregadeiras para que elas mesmas levem para o centro do formigueiro. A cidade mais próxima já é paulista e lá foi ele...

Vendedor:- O senhor quer acabar com as formigas cortadeiras, não é?

Mineiro:- É sim, uai! Tão cabano cum minha horta e meu pomá. Arruma aquele veneno que as bichinha memo leva pra dentro do furmiguero.

Vendedor:- Mas onde fica seu sítio?

Mineiro:- Fica ali memo. Um tirinho de espingarda despoi da divisa quando entra em minas.

Vendedor:- Então este tipo de veneno não vai funcionar!

Mineiro:- Purque não sô?!

Vendedor:- As formigas mineiras não vão carregar o veneno de jeito nenhum. Elas são muito desconfiadas!

Mineiro:- Ocê ta com história comigo, sô!

Vendedor:- Mas tenho uma idéia que pode funcionar: você pega com cuidado umas duas formigas pinta de palhaço. Quando elas entrarem no formigueiro as outras vão morrer de rir. (O mineiro está correndo atrás do vendedor até hoje).

--- Publicação semanal no jornal O SERRANO de Serra Negra.

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 Os gays de uma cidade conseguiram autorização do prefeito para fazer um jogo de futebol contra gays da cidade vizinha na confraternização de final de ano. Mas o delegado impediu a realização sob alegação de que JOGO DE BICHO OU JOGO DE BICHA É PROBIDO NO BRASIL.

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Reações dos cantores sertanejos no exame de próstata... Leonardo: VOU CHORAR, DECULPE-ME, MAS EU VOU CHORAR...; M. Teló: ASSIM VOCÊ ME MATA! DELÍCIA!; Zezé: FAZ MAIS UMA VEZ COMIGO...

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A esposa do Decio Cacete disse que, se soltar pum fosse crime, seu marido ia pegar prisão perpétua.

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LAVA JATO no dia 25 apresentou a DANÇA DOS FAMOSOS...

 Vossa Excelência está preso, por favor me acompanhe, Senador!

- Eu tenho direito a um advogado.

- Sim, ele já está preso ali na viatura.

- Tenho direito a um telefonema, preciso falar com meu assessor.

- Nem precisa telefonar, senhor ele também está preso na viatura da frente.

- talvez eu precise de dinheiro pra fiança.

- Seu banqueiro pessoal está na viatura de trás. Vamos embora!

- Sou líder da presidente no congresso e amigo de muitos Ministros no STF.

- Por enquanto está sob nossa segura proteção. 

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BLACK FRIDAY NO PLANALTO: “DISTRIBUIMOS PROPINAS PELA METADE DO DOBRO DO PREÇO. APROVEITEM, DEPUTADOS!”.

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Amigo do Zé Simão disse: NEM CARCEREIRO TEM TANTOS AMIGOS NA CADEIA COMO O LULA.

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É impossível escrever “corruPTo sem PT”.

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Mineiro pergunta: Como faço para chegar na praia?

- É só seguir a lama...

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O mineiro possuía um sítio em Minas na divisa com São Paulo. Formigas cortadeiras estavam atacando suas plantas e ele precisava comprar aquele veneno isca, semelhante a pequenas pílulas que são colocadas no caminho das formigas carregadeiras para que elas mesmas levem para o centro do formigueiro. A cidade mais próxima já é paulista e lá foi ele...

Vendedor:- O senhor quer acabar com as formigas cortadeiras, não é?

Mineiro:- É sim, uai! Tão cabano cum minha horta e meu pomá. Arruma aquele veneno que as bichinha memo leva pra dentro do furmiguero.

Vendedor:- Mas onde fica seu sítio?

Mineiro:- Fica ali memo. Um tirinho de espingarda despoi da divisa quando entra em minas.

Vendedor:- Então este tipo de veneno não vai funcionar!

Mineiro:- Purque não sô?!

Vendedor:- As formigas mineiras não vão carregar o veneno de jeito nenhum. Elas são muito desconfiadas!

Mineiro:- Ocê ta com história comigo, sô!

Vendedor:- Mas tenho uma idéia que pode funcionar: você pega com cuidado umas duas formigas pinta de palhaço. Quando elas entrarem no formigueiro as outras vão morrer de rir. (O mineiro está correndo atrás do vendedor até hoje).

--- Publicação semanal no jornal O SERRANO de Serra Negra.

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ATIRANDO PEDRAS...

            AFINAL O INTESTINO DO BRASIL COMEÇOU A FUNCIONAR,
AS FEZES ESTÃO MOVENDO-SE PARA O ESGOTO.
                    "LAVA JATO NELAS!". (PEDRO HUGO).
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HUmorcêgo 27 11 2015

DECIO CACETE conta que gosta de ver o filme de seu casamento de trás para frente e explica que vibra mais na hora que é retirada a aliança do seu dedo, e quando minutos depois sai de fastos até sumir pela porta da entrada da igreja.

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TV GLOBO NÃO VIA A HORA DE ACABAR OS DEZ MANDAMENTOS. Aí fica livre para pecar...

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CONFIA NA FILOSOFIA: “UMA MULHER, POR MAIS LINDA QUE SEJA, ESTÁ AO ALCANCE DAS MÃOS DE QUALQUER JOVEM OU VELHINHO... BASTA TER IMAGINAÇÃO”.

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A dona Sena está seis meses sem transar, É SENA ACUMULADA.

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Peixe em Minas implorou ao pescador “Não me devolva pro rio! Prenda-me numa garrafa de água mineral!”.

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Pedrinho chega a sua casa correndo e pergunta à sua mãe: — Mamãe, mamãe! A vovó é mecânica?

— Claro que não...

— Então por que ela está embaixo do ônibus?

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Na aula de religião a professora pergunta para o Joãozinho: — Joãozinho, quem foi a primeira mulher?

E o garoto responde: — Pô, professora, eu não vou falar da minha vida sexual na frente de todo mundo, né?

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NOTA DE ESCLARECIMENTO

Fico triste quando usam a Internet para espalhar informações que não procedem! Enviaram-me hoje um e-mail dizendo que o sangue do nosso ex-presidente é do tipo A-peritivo. É muita sacanagem e falta de ética passar esse tipo de coisa... Temos que divulgar informações corretas! O sangue daquele presidente é do tipo B-bum.

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Um homem vai ao médico e diz:- Doutor, quero fazer uma vasectomia.

O médico adverte: - Essa é uma decisão muito séria. O senhor já consultou sua mulher e seus filhos?

- Claro que sim, doutor. Os que são favoráveis venceram por 19 a 2!

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Cada dia que vou comprar o dito cujo, o preço aumenta.

Controlar a pressão é mole.

Quero ver é controlar o preção.

Tô sofrendo de preção alto.

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O médico mandou cortar o sal.

Comecei cortando o médico, já que a consulta era salgada demais.

Para piorar, acho que tô ficando meio esquizofrênico. Sério!

Não sei mais o que é real.

Principalmente, quando abro a carteira ou pego extrato no banco..

Não tem mais um Real.

--- Publicação semanal no jornal O SERRANO de Serra Negra.

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SERRA NEGRA - BI-CAMPEÃO DE BOCHA DO CIRCÚITO DAS ÁGUAS DE SÃO PAULO

SERRA NEGRA - BI-CAMPEÃ DE BOCHA DO CIRCÚITO DAS ÁGUAS DE SÃO PAULO. 
Na final hoje disputada em Águas de Lindóia a equipe de Serra Negra venceu Jaguariúna por 2 a 1, sagrando-se campeã em 2015. Equipe de Serra Negra: Marquinhos Pinto, Janga, José Pedrão, Pedro Hugo e Badalo. Campeã também em 2014, soma dois títulos.

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TERRA SANTA INFERNAL

    TERRA SANTA INFERNAL

Jerusalém carrega o título de TERRA SANTA por que alguns milênios atrás a tribo de Hebreus inventou o DEUS ÚNICO. Até então nas antigas culturas do planeta era comum equipe de deuses, como na Grécia e Roma. Este DEUS ÚNICO de Israel ou dos Hebreus deu origem ao POVO DE DEUS que ocupou o oriente médio. O Deus de Israel deu direção ao seu povo através do LIVRO TORÁ, constituindo o JUDAÍSMO. Dois mil e quinze anos atrás um Judeu chamado JESUS pregou mudanças no Judaísmo enfrentando os sacerdotes judeus provocando uma cisão, que os evangelistas, com seus relatos, deram início ao NOVO TESTAMENTO. O Novo Testamento é bem conhecido no ocidente pelas suas estórias sustentando o CRISTIANISMO. O ANTIGO TESTAMENTO NAS BÍBLIAS CRISTÃS é basicamente o conteúdo do TORÁ dos judeus.

600 anos depois de Jesus, os Árabes, primos dos judeus, através de MAOMÉ, fundaram o ISLAMISMO, também ligado ao Deus judaico sob o apelido de ALÁ. O profeta de Alá, o Maomé, é seguido e reverenciado pelos muçulmanos acima de qualquer coisa. O ISLAMISMO tem sua base no livro CORÃO.

Nota-se que as três religiões que dominam o planeta, JUDAÍSMO, CRISTIANISMO E ISLAMISMO, nasceram desse Deus judaico, e todos estes povos têm patriarcas em comum, ou seja, Moisés, Abraão, etc. O Deus israelita ganhou apelido de ALÁ junto aos árabes e também é chamado de JEOVÁ por quase todas as três religiões irmãs. 

 EM RESUMO: O POVO HEBREU GEROU O JUDAISMO, QUE GEROU O CRISTIANISMO E O ISLAMISMO. ESTAS TRÊS RELIGIÕES DISPUTAM A PREFERENCIA DESSE DEUS A UNHAS E DENTES. A CHAMADA TERRA SANTA JERUSALÉM SEMPRE ESTEVE MAIS PARA INFERNO, NA DISPUTA DOENTIA DESSA FAMÍLA BRIGUENTA. ONDE FOI QUE DEUS ERROU?

DEUS NÃO PODE ERRAR. Então quem explica esta guerra sem fim entre os povos do Deus, que vivem e se matam lá em volta de Jerusalém?

Todas as três religiões já derramaram muito sangue em nome desse Deus. O Cristianismo se impôs às custas de FOGUEIRAS queimando infiéis e através das CRUZADAS SANGRENTAS. Hoje o ISLAMISMO É UM TORMENTO PARA A HUMANIDADE. Deus de Israel perdeu o controle de seus povos há muito tempo. DEUS FRACASSOU? OU NÃO?

Jerusalém vive em meio a bombas, facadas e pedradas, tendo quase um policial por habitante para controlar ataques entre palestinos e judeus. Disputam muros para rezar, atiram pedras de templos destruídos para matar e ferir seus parceiros de fé.

Estava escrevendo este artigo quando infelizmente veio ilustrar nosso assunto uma tragédia em Paris com 130 mortos e mais de trezentos feridos por vários atentados ao mesmo tempo na noite de 13 de Novembro de 2015. Inocentes foram executados por fuzilamentos e homens bombas do chamado EI-ESTADO ISLÂMICO (FANÁTICOS PELO ISLAMISMO). Os assassinos do EI rezavam enquanto matavam em nome de Deus Alá. “ALÁ É GRANDE!”, diziam os sanguinários, e puxavam o gatilho ou acendiam as bombas suicidas e assassinas presas aos seus corpos, matando centenas de inocentes locais e visitantes em Paris. SE O CORÃO DÁ MARGENS PARA INTERPRETAÇÕES ERRADAS GERANDO RADICAIS ASSASSINOS, ENTÃO QUE CONSERTEM SEU TEXTO. O CORÃO E O TORÁ FORAM ESCRITOS QUANDO OS HUMANOS MAL HAVIAM DESCIDO DAS ÁRVORES.

Os humanos estão consternados com estas ações terroristas e muitos conclamam a rezar. Mas rezar para qual Deus? Para o Deus de Israel ou para Alá, que foi homenageado pelos assassinos? Mas DEUS E ALÁ são um Deus só, como vimos. Não sei se atendem dependendo do apelido invocado.

O DEUS ALÁ JEOVÁ, VENDO O COMPORTAMENTO DOS SEUS POVOS, DEVE ESTAR SE PERGUNTANDO: “ONDE SERÁ QUE FOI QUE EU ERREI?”.

MAS QUE ERROU, ERROU! ERROU FEIO! A TERRA PROMETIDA NÃO VALE A PENA. AINDA BEM QUE FICA LONGE DAQUI DO BRASIL.

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HUmorcêgo 20 11 2015

Professora: - Joãozinho! O que dizem os terroristas quanto partem para um atentado?

Joãozinho: - Eles gritam “O DO ALÁ É GRANDE!”. E explodem bombas suicidando. É dolorido, hein!

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O filho do terrorista chega no pai e pergunta: - Pai, como eu faço para destruir tudo?

- No Brasil você aperta o TREZE e CONFIRMA!

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DECIO CACETE INFORMOU: Em Paris nesta semana as pessoas cumprimentam-se apalpando a cintura uma da outra.

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Após enfrentar uma longa fila no hospital, a velhinha consegue chegar até a recepcionista.

— Sinto muito, senhora! Só temos vaga para consulta dentro de três meses!

— Puxa, mas até lá eu já morri!... — reclamou a velhinha.

— Nesse caso, a senhora peça ao seu marido para telefonar desmarcando!

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Numa entrevista ao repórter André, o Lula fez a seguinte afirmativa: - No PT não há desonestos...

Instigado pelo repórter se teria coragem de escrever o que acabara de dizer, o ex-presidente não teve dúvidas: - Mas é claro que escrevo, companheiro repórter, dá aqui sua caneta.  E sapecou: NO PT NÃO HÁ DEZ HONESTOS.

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- Que disse uma pulga para outra pulga? R.: Vamos a pé, ou esperamos um cachorro?

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A mulher chega à casa e vê o marido atarantado correndo para lá e para cá com um pano na mão.

- O que é isso, querido? Ficou maluco?

- Estou matando moscas, meu amor! Já matei cinco: dois machos e três fêmeas.

- Ué, e como é que você descobriu qual era macho e qual era fêmea?

- Foi fácil, duas estavam na garrafa de cerveja e três no Face.

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Estava uma velhinha descansando com seu gato na cadeira de balança quando surge uma fada e diz que ela tem direito a três desejos.

— Puxa vida — diz a velhinha — eu gostaria de ser muito rica.

Puff, a cadeira de balanço se transforma em ouro puro.

— Uau! Agora eu queria me transformar numa jovem bonita como uma princesa.

Puff, ela se transforma numa jovem belíssima como uma princesa.

— E o seu terceiro desejo? — pergunta a fada.

— Dona Fada, eu quero que o meu gato seja transformado num lindo príncipe.

Puff, e diante dela, aparece um jovem varão mais formoso que o mais belo príncipe. A ex-velhinha fica embasbacada olhando para o ex-gato, agora perfeito galã de cinema. Então, com um sorriso de afrouxar os joelhos de qualquer mulher, o rapaz se aproxima e sussurra no ouvido da ex- velhinha: — Garanto que agora você vai se arrepender de ter mandado me castrar quando eu era gato.

--- Publicação semanal no jornal O SERRANO DE Serra Negra.

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HUmorcêgo 13 11 2015(Inglês)

PESQUISA IBOBO...

Pesquisa séria constatou com o que os brasileiros mais sonham no momento: Sonham com rádios, jornais e tvs anunciando: “DILMA RENUNCIOU NESTA MANHÃ E LULA FOI PRESO”. (Por isso que de vez em quando algum sonâmbulo solta rojão de madrugada).

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Cunha tem um Porsche no nome de JESUS.COM. Ele ajoelhou e rezou: ”Jesus, se eu continuar solto e presidente da Câmara, eu boto mais um carrão no seu nome. Amém”!

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Mateus, o pestinha, pergunta ao pai: - Pai, eu fui adotado?

Pedro, o seu pai, responde: - Foi... Mas devolveram você para nós!

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O sujeito entra na loja de produtos veterinários e diz: - Quero um remédio para pulgas.

Manuel: - Pois não. Do que é que suas pulgas sofrem, raios?

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ANÚNCIO EM PORTUGAL: “Mulher sexy e fogosa. Atendo no teu prédio, no meu ou no motel. Ligar para IMACULADA...”.

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Cinco maridos no inferno encostados na parede e o Diabo grita: -Quem traiu a esposa venha até mim!
 Quatro foram até o diabo, ficando apenas um estático.

Diabo nervoso: -Tragam aquele surdo já!

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- Bom dia, Manoel!

- Bom dia!

- Manoel, posso lhe fazer uma pergunta? - diz o brasileiro.

- Mas é claro, ora pois.

- Então me diga: Quantos pães você come de manhã em jejum?

- Pois está bem, são dois pães.

O brasileiro então cai na gargalhada e diz: - Manoel, você só come um pão em jejum, do segundo pão em diante você não está mais em jejum.

- Não entendi, raios!

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Durante o julgamento, o juiz pergunta ao ladrão: - Como você conseguiu entrar em uma casa com cerca elétrica e retirar todos os bens?

O ladrão responde: - Senhor Juiz, vim para ser julgado pelos meus crimes, não para ensinar os segredos da profissão!

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O chefe chega ao escritório e fala para todos os funcionários:- Gente, hoje eu tenho uma ótima notícia pra dar!

- Nós ganhamos alguma concorrência? – pergunta alguém.

- É bem melhor que isso! – responde o chefe.

- A gente vai ganhar aumento? – pergunta um engraçadinho anônimo, lá do fundo da sala.

- Gente, eu tô falando sério – esclarece o chefe, bem-humorado – A minha mulher finalmente ficou grávida!!!

O mesmo engraçadinho lá do fundo da sala grita:- Que legal! E o senhor já sabe quem é o pai?

--- Publicação semanal no jornal O SERRANO de Serra Negra.

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SEARCH IBOBO ...

Serious research has found what most Brazilians dream at the time: They dream of radios, televisions and newspapers announcing: "DILMA RESIGNED THIS MORNING AND LULA WAS ARRESTED". (That's why from time to time some sleepwalking unleash some fireworks at night).

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Cunha has a Porsche at JESUS.COM. He knelt and prayed: "Jesus, if I stay free and president of the House of Commons, I put another great car under your name. Amen"!

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Matthew, the brat, asks his father: - Father, was I adopted?

Pedro, his father replies: - You were ... but you returned to us!

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A guy enters the Portuguese veterinary products shop and says: - I want a remedy for fleas.

Manuel’s answer: - Certainly, you will get it, but what is the fleas suffering from, “raios”?

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AD IN PORTUGAL: "Sexy woman and fiery. Do it in your building, in mine or in a hotel. Call IMACULADA ... ".

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Five husbands in hell against the wall and the devil cries out: Who betrayed a wife come to me!

Four went to the devil, being just one static.

Nervous Devil: -Bring me that deaf guy now!

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- Good morning, Manoel!

- Good morning!

- Manoel, can I ask you a question? - Says the Brazilian.

- Of course, be my guest.

- So tell me: How many loaves you eat in the morning on an empty stomach?

- That was an easy one, just two loaves.

The Brazilian then bursts out laughing and says: - Manoel, you only eat one bread fasting, because at the second one you are not fasting.

Manoel: I did not get it, damn!

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During the trial, the judge asks the thief: - How did you get into a home with electric fence and were able to remove all the goods inside?

The thief says: - Your Honor, the Judge, I came to be judged by my crimes, not to teach the secrets of my profession!

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The boss comes to the office and talks to all employees: - Guys, today I have great news to give you!

- Did we win a competition? - Asks someone.

-It is much better than that! - Replies the boss.

- Will you get a raise salary? - Asks an anonymous wag in the back row.

- Guys, I'm serious - explains the chief, humorous - My wife finally got pregnant!!!

The same joker at the back of the room shouted: - That's cool! And have you learned already who is the father?

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Weekly publication in the newspaper The SERRANO from Sierra Negra.

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