Décio Cacete: - “Bom era o tempo que só
as PEDRAS ERAM LASCADAS... HOJE TÔ LASCADO!”.
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STF REUNIU-SE PARA DEFINIR O RITO DE
IMPEACHMENT CONTRA A DILMA... DECIO CACETE DISSE QUE DISCORDA DO STF E AFIRMA
QUE O RITO DEVERIA SER: CHUTE, PONTA-PÉ E PESCOÇÃO.
FÁCIL!
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Se cai cunha, então cai também a
picareta.
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AGORA LULA PODERÁ SER PRESO, deixou
Dilma sozinha no barco. Isto configura ABANDONO DE INCAPAZ.
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Reunião da cúpula petista, a secretária
pede comida japonesa. Quando chega a comida, a secretária entra na sala e diz: -
O JAPONÊS CHEGOU!
Teve elemento que pulou a janela sem
abrir... (Não era o da Lava-jato, petralhas!).
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Petistas são os maiores mágicos do
planeta... Somem até com navios.
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Joãozinho :- Professora, a Dilma teve
esta tal de microcefalia, quando ela nasceu?
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Os brasileiros no tempo do Brasil
colonial faziam uma armadilha noturna para caçar onças diversas. A armadilha
era ao redor de uma árvore. Os caçadores cavavam perto do tronco uma vala circular bem funda e
camuflavam com ramos e folhas. Amarravam uma cabrita ao tronco da árvore. Onças
vinham procurar o almoço e caiam na vala, sem chance de tocar na cabrita, e
seus couros eram vendidos. Um dia uma turma estava sem cabrita para isca,
colocaram uma moça escrava negrinha muito bonita amarrada ao tronco como
chamariz, ao invés de cabrita. No outro dia os caçadores foram recolher as
caças e encontraram cinco portugueses na vala gritando: “Socorro! Tirem-nos
daqui!”.
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Na entrega de amigo secreto da empresa
uma funcionária exibida havia afinal conseguido tirar o chefinho querido como
amigo. Na entrega ela anunciou solene:- Meu amigo é... O melhor chefe do mundo!
O chefe foi até ela receber o presente e
ela disse:- O seu presente sou eu!
O chefe:- Mas... Posso trocar se eu não
gostar? (Direito do consumidor).
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Um casal idoso estava num cruzeiro e o
tempo estava tempestuoso. Eles estavam sentados na traseira do navio, olhando a
lua, quando uma onda veio e carregou a velha senhora. Procuraram por ela durante
dias, mas não conseguiram encontrá-la. O capitão enviou o velho senhor para
terra, com a promessa de que o notificaria assim que encontrasse alguma coisa.
Três semanas se passaram e finalmente ele recebeu um fax do navio. Ele leu:
"Senhor: lamento informar que encontramos o corpo de sua esposa no fundo
do mar. Nós a içamos para o deque e, presa a ela, havia uma ostra. Dentro da
ostra havia uma pérola que deve valer $50.000 dólares. Por favor, diga-nos o
que fazer." O velho homem respondeu: "Mande-me a pérola e atire de
novo a isca."
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Uma Senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suíça. Vendo que
estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou: -Desculpe-me, padre,
posso lhe pedir um favor?
-Claro, minha filha, o que posso fazer
por você?
-É que eu comprei um novo secador de
cabelo sofisticado, muito caro. Eu realmente ultrapassei os limites da
declaração e estou preocupada com a Alfândega. Será que o Senhor poderia
levá-lo debaixo de sua batina?
-Claro que posso, minha filha, mas você
deve saber que eu não posso mentir!
-O Senhor tem um rosto tão honesto,
Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta. E lhe deu o
secador.
O avião chegou a seu destino.Quando o
padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram: -Padre, o senhor tem algo a
declarar?
O padre prontamente respondeu: -Do alto
da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu
filho.
Achando a resposta estranha, o fiscal da
Alfândega perguntou: - E da cintura para baixo, o que o senhor tem?
-Eu tenho um equipamento maravilhoso,
destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi
usado.
Caindo na risada, o fiscal exclamou: -
Pode passar, padre! O próximo...
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Estavam perdidos na floresta amazônica
um hindu, um judeu e um petista de guia turístico. Ao cair da tarde os três
encontraram uma casinha modesta perdida por ali. Aproximaram-se e bateram à
porta. Atendeu um senhor de certa idade: - Pois não?
O judeu, adiantando-se começou a
explicar o caso: - Sabe o que é: estamos perdidos e a noite está caindo! Seria
possível passarmos a noite por aqui e de manhã continuamos a procurar a saída
desta floresta?
O senhor respondeu: - Tudo bem! Só tem
um problema: o espaço aqui na casa só dá pra dois. Algum de vocês vai ter que
dormir no celeiro.
Hindu se prontificou: - Eu vou. Não há
problema algum.
E foi-se. E os outros entraram... Daí a
dez minutos: Toc! Toc! Toc! - batem à porta. Foram atender e encontraram o
hindu: - Sabe o que é: não haveria nenhum problema em eu dormir no celeiro, mas
é que lá há uma vaca que para mim é um animal sagrado. Eu não posso dividir o mesmo
local com a vaca, pois considero isto um desrespeito. O judeu se prontificou: -
Tudo bem! Eu vou dormir no celeiro. E foi-se. E os outros entraram... Daí a dez
minutos: - Toc! Toc! Toc! - Batem à porta. Foram atender e encontraram o judeu:
- Sabe o que é: não haveria nenhum problema em eu dormir no celeiro, mas é que
lá há um porco que pra mim é um animal impuro. Eu não posso dividir o mesmo
local com o porco, pois considero isso um desrespeito às minhas convicções. O
petista se prontificou: - Tudo bem! Eu vou dormir no celeiro.
E
foi-se. Daí a dez minutos: - Toc! Toc! Toc! – Queriam arrombar a porta para
entrar... Era o porco e a vaca!
---Publicação semanal no Jornal O
SERRANO de Serra Negra.
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