AGORA LULA PODERÁ SER PRESO...
Deixou Dilma sozinha no barco. Isto
configura ABANDONO DE INCAPAZ.
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Reunião da cúpula petista, a secretária
pede comida japonesa. Quando chega a comida pelo Japa Boy, a secretária entra
na sala e diz: - O JAPONÊS CHEGOU! (Alguns pularam a janela sem abrir).
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Petistas são os maiores mágicos do
planeta... Somem até com navios.
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STF REUNIU-SE PARA DEFINIR O RITO DE
IMPEACHMENT CONTRA A DILMA... DECIO CACETE discorda da decisão do tribunal e
afirma que o rito deve ser: “CHUTE, PONTA-PÉ E PESCOÇÃO”.
FÁCIL!
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Graça Foster, a lindona ex-presidente da
Petrobrás, e Cerveró, o lindinho do Petrolão,
estavam na casa escritório pela noite, quando dois jovens ladrões
estavam tentando arrombar a porta de entrada. Os dois saíram à janela e os
ladrões saíram em desabalada carreira gritando: Casa
assobrada! Corra!
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Quando Cerveró sair da prisão poderá formar dupla
musical com a Graça Foster, LINDINHO E LINDONA. (No mínimo vão fazer shows da
Petrobrás com cachês de 1 milhão para cima, como as palestras do Lula)
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Se cai cunha, então cai também a
picareta.
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Joãozinho :- Professora, a mãe da Dilma foi picada pelo mosquito do Zika
Virus da mocrocefalia?
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Os brasileiros no tempo do Brasil
colonial faziam uma armadilha noturna para caçar onças diversas. A armadilha
era ao redor de uma árvore. Os caçadores cavavam perto do tronco uma vala
circular bem funda e camuflavam com ramos e folhas. Amarravam uma cabrita ao
tronco da árvore. Onças vinham procurar o almoço e caiam na vala, sem chance de
tocar na cabrita, e seus couros eram vendidos. Um dia uma turma de caçadores
estava sem cabrita para isca, colocaram uma moça escrava, negrinha muito bonita,
amarrada ao tronco como chamariz, ao invés de cabrita. No outro dia os
caçadores foram recolher as caças e encontraram cinco portugueses na vala
gritando: “Socorro! Tirem-nos daqui!”. (A moça estava intacta).
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Na entrega de amigo secreto da empresa
uma funcionária exibida havia afinal conseguido tirar o chefinho querido como
amigo. Na entrega ela anunciou solene:- Meu amigo é... O melhor chefe do mundo!
O chefe foi até ela receber o presente e
ela disse:- O seu presente sou eu!
O chefe:- Mas... Posso trocar se eu não
gostar? (Direito do consumidor).
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N a guerra de 45 na Itália o capitão
repara que um soldado mineiro está recuando na frente de batalha, e o
questiona:- Soldado, por que está esquivando-se e recuando?
O soldado de Minas justifica: — Capitão,
a Terra não é redonda? Pois então, vou dá a vorta e atacar eles por trás!
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A nova assistente de recreação se
surpreende quando o diretor da colônia de férias para jovens dá as suas ordens.
— Mas por que colocou os rapazes numa
ilha e as garotas em outra ilha?
— Acredite na minha experiência —
responde o diretor. — Desse jeito, quando acabarem as férias, todos saberão
nadar!
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O marido descobriu traição da esposa e
faltou ao serviço dois dias. Voltou ao serviço e contou sua desgraça ao chefe
pedindo-lhe para abonar as faltas.
Chefe: - Atestado para “dor de corno”
não está previsto nas doenças abonáveis. Sinto muito.
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Simpatia para espantar sogra: Coloque
uma vassoura atrás da porta da sala. Se mesmo assim ela insistir em ficar,
pegue a vassoura e dá nela!
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Porque você bebe tanto, Zé?
- Se passando álcool na mão já fico
imune a qualquer bactéria, se beber eu fico indestrutível.
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Galileu, quando afirmou que o mundo
girava, apenas confirmou o que todo bêbado já sabia.
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O brasileiro, no terceiro andar de um
edifício em Lisboa, chama o elevador
e quando abre-se a porta, pergunta às
pessoas que estão dentro do elevador: -Está descendo?
Todos respondem: - Não.
E o brasileiro pergunta: - Está subindo?
Todos respondem: - Não, ora pois pois!
E o brasileiro, já todo afobado: - Está
o que então?
Todos respondem: - Está parado, raios!
--- Publicação semanal no jornal O
SERRANO de Serra Negra.
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