Antigamente, o homossexualismo era proibido no Brasil.
Depois passou a ser tolerado.
Hoje é aceito como coisa normal...
Mas eu vou-me embora, se tornar-se obrigatório!'
(Arnaldo Jabor)
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PREGUIÇOSO É O DONO DE SAUNA, QUE VIVE COM SUOR DOS OUTROS.
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DIAGNÓSTICO RÁPIDO E PRECISO
Com dores lombares fui me consultar com um ortopedista. Após olhar a radiografia, ele me receitou antiinflamatório e teceu considerações a respeito da coluna lombar, nervo ciático, disco intervertebral, etc. Eu então perguntei o que eu estaria fazendo, que pudesse ter originado essas dores.
Sua resposte foi lacônica: - ANIVERSÁRIOS...
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Estão todos convidados para meu velório. Eu explico: Recebi um e-mail de amigo com teste de saúde chamado QUANTOS ANOS VOCE VAI VIVER. Eu respondi o questionário sobre meu estilo de vida, sobre fumar, beber, tipo de alimentação, etc. No final veio o veredicto que eu iria viver 61 anos. Então... já morri. Estou com 63. Prazer pela presença de vocês. Podem comer e beber na Estância Pães enquanto curtem meu velório. Assinado: o defunto.
P.S.: Não se preocupem com minha alma. Até breve!
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NAS ESQUINAS DE MINAS
O supusitório do Craúdio
Cráudio estava sentindo dores muito fortes nas costas, mas não queria ir ao médico de jeito nenhum. Até que depois de sua mulher Gislaine insistir muito, ele concordou em ir. Mas ela fez questão de ir junto. Enquanto ele era examinado, sua esposa esperava do lado de fora. E o médico disse:- Não é nada grave, só uma inflamação... Você coloca esse supositório e fica tudo bem!
- Brigado, dotô... Disse o mineiro, saindo da sala.
Do lado de fora Gislaine foi logo perguntando: - I aí, Cráudio? Como foi, homi?
- Eu só perciso usá esse negóço aqui... Chama 'supusitório'.
- Mais comé qui si usa isso, homi?
- Uai.... colocando a mão na cabeça. Sei lá eu, sô!
- Intão vorta lá, uai! Ocê tá pagano, ele tem qui ti ixpricá!
- Ai.. O homi vai ficá brabo!
- Vai lá i num recrama, Cráudio!
E lá se foi o Cráudio:- Dotô! Onde foi qui o sinhô mandô colocá o supusitório memo?
- No reto. Supositórios são para colocar no reto.
- Brigado, dotô... disse ele, saindo da sala.
- I aí, Cráudio. Perguntou Gislaine.
- Eu perciso colocá isso aqui no reto! Disse ele!
Mais onde é qui fica esse negóço, Cráudio!
- Uai... Eu sei lá!
- Mais ocê tá pagano! Ele tem que ixpricá tudinho!
- Trata di vortá e perguntá
- Mas o homi vai ficá brabo, Gislaine...
- Vai logo, Cráudio!
E lá estava o mineiro de novo na sala do médico...
- Ondi é memo qui tem qui colocá o troço, dotô?
- No reto. Explicou o médico, calmamente... No final da coluna cervical...
- Brigado, dotô! E saiu da sala.
- Pronto, Gislaine.
Explicou ele pra sua esposa: - É só eu colocá no reto, qui fica no finár da coluna cervicár!
- Ai, Cráudio! Mais o que é essa tár de cervicár?
- Ah! Eu num... sei...
- INTÃO VORTA LÁ, HOMI!
- Ele vai ficá brabo! Mai vou preguntá.
E lá se foi ele mais uma vez.
- Dotô... Discurpa. Mais onde foi memo que o sinhô falô pra infiá o Negocinho?
- No c., Cláudio! No c.! Enfia no c.!
Cráudio saiu da sala do médico e comentou com a esposa:- Viu, muié... Eu num falei que o homi ia ficá brabo?!
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COISAS DO FUTEBOL – Os não corintianos comentaram que na quarta feira, final da Copa Libertadores, os corintianos estouraram foguetes e rojões e que na quinta voltaram ao normal estourando caixas eletrônicos.
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Paulinho tem 9 anos e foi passar uns dias na casa da vovó.
Ele estava brincando na rua com alguns coleguinhas e uma hora entrou em casa perguntando:- Vovó, como se chama aquilo quando duas pessoas dormem no mesmo quarto e ficam uma em cima da outra?
A vovó se assustou com a pergunta, pensou e achou que seria melhor dizer a verdade e cheia de dedos começou a explicar...
Paulinho interrompeu sua avó dizendo:- Não vovó! Eu estou falando daquela cama que uma fica em cima da outra quando o quarto é pequeno.
- Ah bom! Aquilo é beliche, querido!
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Quer uma mulher que faça todas suas fantasias?
Só uma costureira de escola de samba.
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Num busão lotado um anão começou a escorregar pelo banco e um passageiro ao seu lado, solidário, o recolocou na posição. Pouco depois, lá ia o anão escorregando e o mesmo passageiro o recolocava no assento, com toda gentileza. Quando a situação se repetiu pela terceira vez, o homem já estressado esbravejou:- Pô, anão! Você não consegue ficar com a bundinha sentadinha direito no banco, saco!?
- Culpa sua, imbecil! Já era para eu ter descido há três pontos, mas você não deixa!
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ELEIÇÕES - Um político que estava em plena campanha chegou a uma cidadezinha, subiu em um caixote e começou seu discurso:- Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual é transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município.
De repente, uma pessoa do público pergunta:- Escute aqui, por que o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?
O candidato responde:- Pois veja, meu senhor: A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como poetas, escritores, filósofos etc. A segunda é para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria dos que estão aqui. E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado ali jogado na esquina.
De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde:- Senhor postulante, aspirante ou candidato! (hic) O fato, circunstância ou razão de que me encontre (hic) em um estado etílico, bêbado ou mamado (hic) não implica, significa, ou quer dizer que meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou ralé mesmo (hic). E com todo o respeito, estima ou carinho que o senhor merece (hic) pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando (hic), seus pertences, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir diretinho (hic) à leviana da sua genitora, à mundana de sua mãe biológica ou à puta que o pariu!
Mexe com quem está quieto!!!
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UMA QUESTÃO DE PRIORIDADE
Uma senhora bem idosa estava no convés de um navio de cruzeiro segurando seu chapéu firmemente com as duas mãos para não ser levado pelo vento. Um cavalheiro se aproxima e diz: - Me perdoe, senhora...Não pretendo incomodar, mas a senhora já notou que o vento está levantando bem alto o seu vestido?
- Já, sim, mas é que eu preciso de ambas as mãos para segurar o chapéu.
- Mas, senhora...a senhora deve saber que suas partes íntimas estão sendo expostas! - disse o cavalheiro.
A senhora olhou para baixo, depois para cima, e respondeu: - Cavalheiro, qualquer coisa que o Sr. esteja vendo aqui em baixo tem 85 anos.O chapéu eu comprei ontem!
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Esta caiu na prova de vestibular do ITA.
Pergunta:- Você sabe a que velocidade máxima consegue um homem fazer amor sem se cansar?
Resposta de um que fez a prova:- A 68 Km/h , porque a 69...já põe a língua de fora!!!
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