HUMORCÊGO - JAN 2019

PLACA DE ENTRADA NO ESTADO DA CAROLINA DO NORTE (ESTADOS UNIDOS): “Nossos cidadãos têm porte de arma; se você matar alguém, nós mataremos você! Não temos cadeias e temos 513 cemitérios. Aproveite sua estada!”

Cá.cá.cá...

O açougueiro do bairro chega ao escritório do Sr. Dr. Rui Barbosa, famoso advogado, e pergunta: - Se um cão vai até um açougue e rouba 2 kg de linguiça, quem deve pagar o prejuízo?

- Obviamente é o dono do cachorro, se for conhecido – respondeu Rui Barbosa.

- Então você deve pagar-me R$20,00, por que foi exatamente o seu cachorro que me roubou a linguiça!

- Pois bem, respondeu Rui Barbosa. -Mas como a minha consulta custa $100,00, o senhor fica então me devendo R$80,00.

Cá.cá.cá...

No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia: - A senhora tem seis horas de vida.

Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido.

Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo amor.

Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.

Depois da terceira vez, ela quer de novo.

E o marido: - Ah, amor chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã... Você não!

Cá.cá.cá...

Consulente: - " Mestre, não entendo. Se um homem transa com várias mulheres, ele é vistocomo um garanhão. Se uma mulher transa com vários homens, ela é vista comovadia. Não é injusto?"

Mestre: - "Minha filha, pense nisto desta forma. Se uma chave abre várias fechaduras, ela é uma chave mestra, uma coisa boa de se ter. Já uma fechadura que é aberta por várias chaves diferentes... bem, esta é uma péssima coisa para se ter ".

Cá.cá.cá...

Manuel estava saindo com a esposa de Joaquim. Certo dia Joaquim encontrou-se com Manuel...

- Tudo bem, Manuel?

- Estou muito chateado, Joaquim. Descobri que sua esposa está traindo nós dois... Raios!

Cá.cá.cá...

TIME DE PELADA ENGRAÇADO...

01-     MÃO DE BONECA DE PANO... (GOLEIRO, NÃO SEGURA NEM BEBÊ)

02-     CACHUMBA... (LATERAL QUE QUANDO DESCE, É UM PERIGO...)

03-     IML... (ZAGUEIRO QUE SÓ VAI NO CORPO)

04-     SOPA DE GESSO... (ZAGUEIRO DURO)

05-     CÃO CASTRADO... (LATERAL QUE NÃO CRUZA MAIS)

06-     REFRIGERANTE 3 LITROS... (SE PASSA DO MEIO, PERDE O GÁS)

07-     CAÇAMBA... (SÓ JOGA PARA TRÁS)

08-     JAGUNÇO... (MATA, MAS SÓ PARA ADVERSÁRIOS)

09-     SOLDADO DE GUERRA... (VAI... MAS NÃO SABE SE VOLTA)

10-     VITAMINA C... (CENTRAVANTE, NÃO FAZ MAL PARA NINGUÉM)

11-     CAMISINHA... (É RUIM, NINGUÉM GOSTA, MAS TEM QUE COLOCAR).

TÉCNICO: PT... (SÓ VAI ONDE TEM PROPINA).

Cá.cá.cá...

Ciúme no carnaval... A moça telefona desesperada para a mãe: — Mamãe, mamãe, eu e o Paulo tivemos uma briga horrível hoje pela manhã!

— Calma, minha filha — pondera a mãe. — Não há nada de errado nisto. Todo casamento tem as suas brigas!

— Eu sei, mamãe, eu sei... Mas e agora? O que é que eu faço com o corpo?

Cá.cá.cá...

O advogado estava viajando de carro pela BR, um tatu foi atravessar na frente do carro e o motorista parou e pegou o tatu. Colocou no porta malas e seguiu viagem. Pouco na frente uma blitz da polícia federal o parou. Pediram os documentos, pediram para ele descer do carro e abrir o porta-malas. Lá dentro o policial vê o tatu e fala: - Rapaz, você é louco. Esse animal é selvagem, isso vai te dar cadeia. Se eu chamar a polícia ambiental, você está frito.

O advogado explica: - Bem capaz, esse tatu é meu. De estimação. Está comigo desde novinho. Se você soltar ele no chão eu dou dois assobios e ele volta e fica do meu lado. Ele é treinado.

O policial diz:- Não acredito nessa sua história. Então solte ele pra você ver! - diz o advogado.

O policial pega o tatu, solta ele no chão e o tatu corre para o mato. O policial então pede paro advogado: - Agora chame o tatu de volta.

E o advogado pergunta: - Que tatu?

Cá.cá.cá...

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