HUMORCÊGO - MARÇO 2019

No hospício um interno lia uma carta em branco e a enfermeira verificando perguntou: que está lendo?

- Uma carta de meu irmão... Mas nós estamos de mal.

Cá.cá.cá...

O indivíduo perdeu-se numa mata densa e foi cercado por índios canibais ferozes. Ele olhou para cima e disse “Ai meu Deus,agora estou fudido!”. Ouviu uma voz no alto das árvores: “Pega esta pedra ao seu lado direito e atira com fé bem na testa do cacique. Mas não erra, hein!

Ele atirou a pedra que cravou na cabeça do cacique. Então olhou para o alto e disse: “E agora?”. A voz disse: “AGORA SIM, VOCÊ ESTÁ FUDIDO!”.

Cá.cá.cá...

Um pai entrou na sala da diretora da escola e falou: preciso saber que tipo de bulling minha filha vem sofrendo, uma vez que ela passa o dia chorando em casa e não quer saber de fazer nada. A diretora levou o pai até a sala de aula e pediu que indicasse qual era a sua filha. Ele apontou dizendo: “É aquela gorda, com cara de capivara ali”.

Cá.cá.cá...

Moça sumiu de sua casa e após dois anos retornou. Foi recebida por seu pai na porta e foi barrando sua entrada: - O que andou fazendo este tempo todo sozinha e sem dar notícias?

- Sou prostituta, pai...

- Fora daqui, sua patife!

- Eu apenas vim aqui entregar a escritura de um apartamento que comprei para papai e mamãe, trouxe 500 mil para meu irmão começar sua vida e esta BMW está no nome do papai. Vou voltar de Uber para São Paulo...

- Que nome mesmo você disse que é sua profissão, filhinha?

- Prostituta, papai.

- Ah bom... Eu entendi “SUBSTITUTA”. Vem abraçar o papai!

Cá.cá.cá...

Exame de rotina no hospício para ver se havia algum louco que poderia ser liberado. Assim que foi dado o sinal, todos os funcionários saíram gritando: - O hospício está inundando... O hospício está inundando!
Imediatamente os loucos se atiraram no chão e começaram a nadar freneticamente.Ao ver um que continuava sentado num banco, com ar sossegado, um dos médicos se aproximou dele e perguntou:- Por que você não está nadando?
- Tá pensando que eu sou bobo?
"Esse daí já deve estar curado!", pensou o médico.
Ao que o louco emendou: - Vou esperar a lancha!
Cá.cá.cá...

O Joãozinho chega pra mãe e diz: - Mãe eu vô ti contar um segredo e eu espero que a senhora esteja preparada.

Ela responde:- É lógico que eu vou estar... Espera só um minutinho que eu vou pegar o cinto do seu pai.

Cá.cá.cá...

Cá.cá.cá...

Moça vai procurar emprego como doméstica.

— Tenho uma vaga disponível, mas tem de ser uma pessoa bastante estável — comenta a selecionadora.

— Tenho certeza de que sou a pessoa indicada. Fiquei doze anos na última casa!

— 12 anos? Puxa, que maravilha! E onde era essa casa?

— A Casa de Detenção, dona!

Cá.cá.cá...

Em certa cidade um prostíbulo estava instalado próximo a uma igreja. O pastor em todas suas reuniões convocava os fiéis a orar para que o prostíbulo fosse à falência. Isto realmente ocorreu e a dona do prostíbulo falido entrou com uma ação contra a igreja pedindo indenização, responsabilizando as orações promovidas pelo pastor. Na audiência o Juiz iniciou assim: “Pelo que consta nos autos, vejo que a autora acredita no poder da oração e que a igreja ré, que tem obrigação na crença, não admite de forma alguma esse poder...”.

Cá.cá.cá...

O sujeito chega quinze minutos atrasado a uma conferência, e ao entrar, o porteiro o alerta: — Por favor, não faça barulho!

— O quê? Já tem gente dormindo?

Cá.cá.cá...

Antes da operação, o paciente, muito nervoso, faz uma bateria de perguntas ao médico: — Doutor, depois da cirurgia eu vou poder desenhar?

— Claro que sim! Em poucos dias o senhor estará trabalhando normalmente!

Então o paciente abraça o médico e começa a beijá-lo.

— O que é isso, rapaz? — Estranha o doutor.

— O senhor é um anjo! — Diz o paciente, empolgado — Vai me ensinar a desenhar e ainda por cima vai me arrumar um emprego!

Cá.cá.cá...

O menino encontrou uma pílula no quarto de seu pai. Então ele foi até a sua mãe, e lhe perguntou: — Mãe, como é que se toma essa pílula?

Quando a mãe viu a pílula na mão do menino, ela logo lhe disse: — Meu filho, onde você encontrou isso?

— Ora, mãe, estava em cima da escrivaninha de meu pai, lá no seu quarto.

Mas a mãe imediatamente lhe disse: — Me dá essa pílula aqui, menino. Isso é do seu pai! Para que você quer tomar essa pílula?

— Ora, mãe, é que eu estou com diarréia.

E a mãe disse:— Mas meu filho, o nome dessa pílula é Viagra e não serve.

E o menino logo disse à sua mãe: — Como não serve para diarréia, mamãe. Você mesmo sempre fala para o meu pai: "Toma logo o Viagra para ver se essa merda endurece!"

Cá.cá.cá...

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