HUMORCÊGO

NO CONSULTÓRIO DO SEXÓLOGO ARMANDO PINTO...

- Doutor, o que devo fazer para enlouquecer meu namorado só nas preliminares?

- Diga no ouvidinho dele: ”Minha menstruação está atrasada 20 dias!”.

KKKKK

OUTRO DESESPERADO... CONSULENTE:- Devo admitir e confessar uma traição, ou não, doutor?

Dr. Armando Pinto:- De jeito nenhum! Jamais confesse traição. Negue sempre... “Bilau não deixa impressão digital”. Respondido?

KKKKK

Com menos de um mês de casada, a filha única chega à casa da mãe, toda roxa: - Oh! Mamãe, o Zecãome  bateu!

- O Zecão? Eu pensei que ele estivesse viajando!

- Eu também, mamãe! Eu também!

KKKKK

O médico para o paciente: — Não consigo encontrar o motivo das suas dores, meu caro. Só pode ser por causa da bebida.

— Não tem importância, doutor! Eu volto outro dia que o senhor estiver sóbrio!

KKKKK

A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado.

- Mãe, o Pedro diz que não acredita em inferno!

A mãe responde:- Case-se com ele minha filha e deixe o resto comigo!

KKKKK

- Me empresta sua bicicleta um pouquinho? Vou ali pertinho...

- Se é pertinho, vá a pé, meu!

KKKKK

Décio Cacete afirma: “Reforma política pode ser feita com ARTIGO ÚNICO: Todos brasileiros que já foram eleitos para os cargos de prefeito, vereador, governador, deputado, senador e presidente ficam inelegíveis para sempre”.

KKKKK

O ESTRESSADO...

- Tem veneno para ratos?

- Tenho... Vai levar? – pergunta o balconista.

- Não... Vou trazer os ratos para comerem fora aqui na sua loja.

KKKKK

O estressado está saindo da farmácia e alguém pergunta: “Está doente?”.

- Claro que não... Se eu estivesse saindo do cemitério então eu estaria morto, pô?!

KKKKK

O amigo pergunta: Estava tão sumido... Por onde tem andado?

- Pelo chão... Ainda não aprendi a voar, cara!

KKKKK

- Alô!

- Aqui é o seqüestrador, mano! Tô ca sua sogra aqui correntada. Que que se qué que te mande dela para provar que ela tá aqui e mandar o resgate, mano?

- Manda a língua e as duas orelhas!

KKKKK

O homem bate à porta de uma casa e assim que dono abre, ele fala: — O senhor gostaria de contribuir com o Lar dos Velhinhos?

— Mas é claro! Espera aí um pouquinho, que vou já buscar a minha sogra!

KKKKK

Um PAULISTA está passando suas férias no Rio de Janeiro, e resolve visitar um zoológico da cidade maravilhosa. Durante o seu passeio, de repente, ele vê uma menininha se aproximando demasiadamente da jaula do leão. O leão, rapidamente, a ataca e, agarrando-a pela manga do casaco, tenta puxá-la para dentro da jaula para matá-la, sob os olhares de seus pais que, paralisados de terror, ficam gritando. O PAULISTA corre rapidamente para a jaula e, por entre as suas barras, acerta em cheio um potente soco, direto no nariz do leão. Gemendo de dor, o leão dá um pulo para trás, soltando a menininha e o PAULISTA, com cuidado, a pega e a entrega aos seus apavorados pais, que, muito emocionados, ficam lhe agradecendo por muito tempo. Um repórter, que assistiu a todo o desenrolar da cena, diz ao PAULISTA: "Senhor, esta foi a atitude mais nobre e corajosa que eu já vi um homem tomar, em toda a minha vida".

O PAULISTA responde: "Não foi nada de mais, realmente. O leão já estava preso, atrás das grades, e eu apenas vi esta menininha em perigo e fiz o que achei que era a coisa mais acertada a ser feita".

O repórter diz: "Bem, eu lhe garanto que este ato de heroísmo não irá passar em branco. Eu sou um jornalista, e o meu jornal de amanhã trará esta história, estampada na primeira página."

E o repórter pergunta ao homem: "Apenas para complementar a notícia, qual é a sua profissão, e qual é o seu posicionamento político?".

O PAULISTA: "Eu estou atualmente em férias; sou Militar aposentado e nas eleições para Presidente votei contra no Bolsonaro”.

O jornalista então se despede e vai embora.

Na manhã seguinte, o PAULISTA compra o jornal A Folha de São Paulo do PT, curioso para ler como saiu a notícia sobre o salvamento da menininha das garras do leão; e, para sua grande surpresa, lê na primeira página:“Radical de extrema-direita, ligado à ditadura militar, membro do governo Bolsonaro,  ataca imigrante africano, e rouba o seu almoço.”

KKKKK

Maria, no leito de morte, decidiu revelar ao Manoel um segredo :

- Manoel, sabes que o nosso filho mais velho não é teu filho?

Manoel, muito tranqüilo, responde:- Maria, isto não tem problema algum...

Maria, muito intrigada com toda a calma do Manoel, indaga-lhe:- Escuta ó Manoel!! Vê se entendes! Estou a dizer-te que o filho não é teu! Ó homem de Deus!!'

E Manoel novamente responde: - Pois, pois... Eu entendi, ó Maria.

- Ai, Jisus!! Por que raios então tu não estás azoado e ficas tão tranqüilo?!?!

Finalmente, Manoel responde: - Pois... Sabes ó Maria, que este filho também não é teu filho?

Maria rebate:- Como não é meu, ó homem de Deus? Se eu carreguei o infeliz na minha barriga por nove meses?

- Maria, lembra-te quando tu estavas na maternidade e me pediste para trocar o menino, porque ele estava todo cagado?... Pois baim... Eu o troquei por um bebê limpinho que estava ao lado.

KKKKK