MÃE TAMBÉM ERRA... Mãe do Lula dizia-lhe:- “Você pensa que sem estudar, sem trabalhar e bebendo cachaça você vai ser alguém na vida?”
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Milhares de galáxias no universo, nove planetas, cinco continentes na terra, 204 países, 809 ilhas e este Lula havia de nascer logo aqui no Brasil!
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O Zé Dirceu, que seria nosso presidente pela vontade do Lula, contou como tudo começou em sua vida: “Sinto saudade e falta do tempo em que minha mãe me mandava ao mercado com dinheirinho equivalente a 3 reais e eu voltava com 3 quilos de feijão, 5 quilos de arroz, 2 quilos de batatas, um quilo de carne e um pacote de bolachas. Hoje não dá mais para fazer isso. Encheram de câmeras todos estabelecimentos...
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Provado que Adão não foi o primeiro homem. Uma serpente foi indutora ao pecado original e provocadora da ira de deus. A bíblia, dizem, não pode ser lida literalmente. Então a cobra da bíblia só pode ser a... Sogra. Se existia sogra, existiu sogro. Mas sogra de quem? Da Eva, lógico. A sogra fez a Eva por tudo a perder com a expulsão do paraíso. Não mudou nada até hoje... Paraíso de Adão e Eva foi o primeiro de bilhões destruídos por sogras.
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Uma nota de 100 reais chega ao céu e foi barrada por São Pedro. Não, aqui você não entra, disse São Pedro. Notas de 2 reais chegaram e foram entrando sem cerimônia. As de notas de cinco também. Revoltada, a nota de 100 falou porque tanta descriminação contra ela. São Pedro: - Notas de cem reais nunca entram ou passam nas minhas igrejas. Só entram nas igrejas Universal e nas evangélicas e então estão condenadas ao inferno.
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MINEIRINHO DISTRIBUINDO A FAMÍLIA
Conta a lenda que quatro estudantes universitários estavam num boteco após as aulas, na frente da Federal de Goiás. Eram um brasiliense, um carioca, um goiano, e um mineiro.
Conversa vai e cerveja vem, os três começam a encarnar no mineiro com aquelas piadinhas sobre Minas Gerais: pão de queijo, comprador de bonde, família tradicional, Uberlândia, etc. E o mineirinho na dele, com cara de 'não é comigo', olhando só pro copo...até que o carioca ainda rindo, pergunta:- O que houve, mineirinho? Perdeu o senso de humor?
- Não, não, é que tenho um problema sério...
- E o que é?
- Mas, óia só procê vê, minha mulher me meteu um chapéu de boi, e ainda embarrigou.
Risadas dos três, um gole de cerva do mineirinho, e a nova pergunta:- E o que você fez?
- Fiz o certo, sô! Levei a mulher pro Rio, o mininin deixei em Brasília e vim cá prá Goiás.
Nesse ponto, uma risadinha do mineirinho. Os três ficam imaginando o que aquilo queria dizer, mas resolvem perguntar:- E por que você fez isso, mineirinho?
- É óbvio, uai! Levei a mulher pro Rio que lá é lugar de puta; o mininin pra Brasília, que é lugar de filho da puta; e vim aqui pra Góiás, que é lugar de corno, uai!
VAI MEXER COM QUEM TÁ QUIETO.
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ENGENHARIA MINEIRA
O mineiro observando o engenheiro manuseando um teodolito...
- Dotô, pra que serve esse treco aí ?
- É que vamos passar uma estrada por aqui. Estou fazendo as
medições.
- E precisa desse negócio pra fazê a istrada?
- Sim, precisa. Por que?, em Minas vocês não usam isso pra fazer
estradas?
- Ah não, sô. Aqui quando a gente qué fazê uma istrada, nóis sorta um burro e vai seguino ele. Por onde o bicho passá, é o mio caminho pra se fazê a istrada...
- Ahh, que interessante, respondeu o engenheiro. E se vocês não tiverem o burro?
- Bem, daí nóis chama um ingenhêro...
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Maria entrou em exame no ginecologista. Manuel ficou na sala de espera...
Médico:- A senhora tem orgasmo?
Maria não pede nem licença, abre a porta e pergunta ao Manuel: -Manuel, temos orgasmo?
- Não, Maria! Nós temos Unimed... Raios!
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O executivo saiu do escritório as 18h, quando viu sua secretária no ponto de ônibus.
Estava chovendo e ele parou e gentilmente perguntou:- Você quer uma carona?
- Claro... Respondeu ela, entrando no carro.
Chegando ao edifício onde ela morava, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa...
- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, suba um pouquinho.
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem lá, enquanto ele tomava seu drink, ela foi para o quarto enxugar-se e voltou transformada e sensual.
Depois de alguns drinks, rolou...
Acacabaram adormecendo. Por volta das 6h da manhã, ele acordou e olhou relógio e assustou-se. Pegou o telefone, discou o número de sua casa e aos berros, disse a quem o
atendeu:- NÃO PAGUEM O RESGATE !!!...EU CONSEGUI FUGIR!
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