ZÉ TRANÇA PÉ: Se passando álcool nas mãos você fica imune a várias bactérias, bebendo então... Agente fica quase imortal!
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Porque você bebe tanto, Zé?
- “Bom, eu tenho a sorte de ser graduado em engenharia química e me agrada transformar cervejas, vinhos e outras bebidas alcoólicas em urina.”
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Zé Trança Pé jurou no bar que não iria beber mais. Veio no dia seguinte e todos viram que ele estava firme na promessa sem tomar nem uma pinga. No dia seguinte, bar cheio, ele chega e...
- Tem leite de égua, Joaquim?
- Lógico que não. Onde vou achar égua dando leite, raios?
- E de Onça?
- Estás me gozando, gajo!? Não senhoire! Nunca vai ter leite de onça, raios!
- Todo mundo é testemunha que eu queria tomar leite. Então me dá uma pinga e pronto.
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Um ônibus lotado no ponto inicial em uma ladeira começa afinal rodar. Começou a ganhar velocidade e o Zé Trança Pé da janela do ônibus começou a gritar a um senhor que corria desesperado pela calçada tentando entrar no ônibus:— Esquece, coroa! Você não vai conseguir alcançar a gente nunca!
E o cara ofegante berrava: — Sou o motorista!Sou o motorista! Parem! Não tem ninguém no volante!
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No final da noite os dois bêbados conversam no boteco:— Agora é só ir pra casa — um deles comenta — e começar a brincar de exorcista com minha mulher!
— Exorcista? — o outro bêbado se surpreende — Como é que é brincar de exorcista?
— Muito simples! — o amigo responde — Ela se faz de padre, fala um sermão e eu vomito!
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Agarrado no poste, o bêbado fala sozinho: — Não tô conseguindo lembrar se minha mulher me disse "Bebe só um copo de pinga e volta às dez" ou "Bebe dez copos de pinga e volta à uma"!
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O Zé estava totalmente travado quando viu um grupo de pessoas na esquina em volta de cara que tinha sofrido um acidente no trânsito. Ele vai cambaleando até lá e pergunta:
— Nossa, mas o que aconteceu? Por que esse cara tá caído aí no chão?
— Ahh, foi uma batida.
— Uma batida, né? Tá vendo só? É por isso que eu só tomo da pura!
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Quatro da manhã. Um guarda noturno fazia sua ronda com a sua Yamaha quando viu um bêbado sentado na calçada.
— Ô, cara! — gritou ele, para o bêbado — São quatro da madrugada! Por que você não vai pra casa, hein?
— O senhor já ouviu falar que o mundo gira?
— E daí que o mundo gira? — gritou o guarda, que já estava perdendo a paciência.
— Bom... Se mundo gira... Uma hora a minha casa vai passar por aqui!
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Morena para a Loira:- Detesto ficar fingindo orgasmo, e você?
Loira:- Eu estou cansada de fingir que entendi piadas. Rir sem vontade é muito pior.
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Querido, o que você mais prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente?
- Nem uma, nem outra, meu amor!...Você sabe que eu gosto só de você!
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NAS ESQUINAS DE MINAS
- Em julho nói dancemo quadrilha, em agosto a quadrilha tá dançano, uiai! Pur caso do mensaLulão. Hê, hê, hê...
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O vizinho entra na casa do português e o encontra com uma corda amarrada na barriga:
— O que é isso? Por que esta com esta corda amarrada na barriga?
O português responde:— Vou me suicidar!
— Mas com uma corda amarrada na barriga?
— Pois é! Eu coloquei no pescoço, mas começou a faltar-me o ar, raios!
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Joaquim vai até uma escola de idiomas e pede:— Por favor, eu queria aprender chinês em um mês!
— Um mês? - pergunta a atendente assustada - Meu senhor, nós não temos cursos tão rápidos! É impossível aprender um idioma em tão pouco tempo! O senhor realmente precisa aprender com tanta urgência?
— Sabe o que é, senhorita... Eu adotei um chinesinho de 11 meses e logo o danadinho vai estar falando! Se eu não aprender logo chinês, como vou entendeire o que o pequeno estará dizendo?
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— Como vais, ó Manoel. Por que essa cara tão triste?
— É que eu vou ser pai.
— Parabéns! Mas por que essa tristeza?
— É que não sei como dar a notícia à minha mulher.
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O médico examina Manuel e diz:— Diga três vezes 33.
O Manuel não diz uma palavra.
— Diga três vezes 33! — repete o doutor. E Manuel nada.
— Vamos, seu Manuel. Diga três vezes 33.
O gajo faz um esforço enorme e diz:— É 99! Ufa... Pensas que eu sou uma calculadora, doutor?
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A sogra vai à casa do genro após o casamento:- TOC! TOC! TOC! Bom dia meu geeeeennnnrrrrrooooo!!!!!
-Mas minha sogra, você aqui? O que a senhora veio fazer aqui?
-Eu vou ficar aqui até vocês enjoarem de mim!
-Mas ué! Não vai esperar nem um cafézinho?
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O maior castigo para a bigamia é encarar duas sogras.
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O cara mais rico da cidadezinha comprou um Pick Up Jeep importado, com tração nas quatro rodas. No dia da compra ele desfilou todo metido pelo centro, parou para tomar uma cerveja e, quando voltou para o carro, teve o maior desgosto. Ao lado do adesivo onde estava escrito "4X4" um engraçadinho escreveu com um prego "=16".
O dono mandou o carro para a concessionária autorizada, e uma semana depois o veículo estava de volta, com a pintura novinha outra vez. A felicidade não durou muito. Na semana seguinte, ao voltar de um baile, viu que o sacana havia escrito de novo logo após o 4X4, arranhando a tinta: "=16".
Sabendo que não ia ter como descobrir o autor da brincadeira, o dono do carro resolveu entrar no clima. Mandou fazer um adesivo na mesma tipologia do "4X4", com o mesmo resultado da conta que o misterioso insistia em escrever, ou seja, "4X4=16". Mas não funcionou. Poucos dias depois o carro estava riscado depois do adesivo "4X4=16". O grafiteiro pegou um prego e deixou escrito: "Parabéns! Nota 10!"
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