A ORIGEM DOS MARIDOS
Deus é justo e fiel...
Quando criava os maridos, Deus prometeu às mulheres que os maridos bons,
obedientes, mão aberta, bonitos, inteligentes, carinhosos, compreensivos e ideais seriam encontrados em todos os cantos da terra.
E então... Ele fez a terra redonda.
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KATON, o Viagra feminino Chinês...
O chinês dizia ter inventado o Viagra feminino. Disse que a mulher estaria sempre amável, nunca com dor de cabeça, disposta e pronta para o amor todas as horas do dia. Perguntaram-lhe o nome da droga chinesa e ele informou:- É KATON. KATON DE CRÉDITO.
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INDELICADEZA x FRANQUEZA
A mulher está vendo um programa de culinária na TV, e o marido lhe diz, com aquela sua "delicadeza" de sempre: - Por que você está vendo isto se você não sabe cozinhar?
E ela responde com sua franqueza de sempre: - Você assiste filmes pornô e eu nunca falei nada!
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Com menos de um mês de casada, a filha única chega à casa da mãe, toda roxa:
- Oh! Mamãe, o Zecão me bateu!
- O Zecão? Eu pensei que ele estivesse viajando!
- Eu também, mamãe! Eu também!
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Uma mãe de três filhas bem casadas quis testar os genros. Ela passeava com um dos genros pela margem do lago e propositadamente caiu na água e estava afogando-se. O genro a salvou. No dia seguinte ela deixou um carro novo na garagem do genro com cartaz ”pro meu genro querido” de sua sogra. Outro genro a salvou da mesma forma e recebeu um carro também. Dias depois, enquanto a sogra debatia-se nas águas profundas pedindo socorro, o terceiro genro cruzou os braços e disse:” Vai Dona Cascavel! Beba bastante água para enfrentar o fogo do inferno! Se vira porque eu não vou te salvar”.
No dia seguinte após o velório o terceiro genro também encontrou um carro conversível último tipo com o bilhete ”Obrigado, meu genro querido! É um presente do seu sogrão”.
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O mineiro e o baiano discutiam sobre pecados mortais e veniais e...
Mineiro:- Eu gosto de uma mintirinha e acho que é um pecadinho leve, uai.
Baiano:- Acho que o pecado mais leve e perdoável é a preguiça. Preguiça eu nem conto pro padre. Agente com preguiça não comete os outros pecados mais graves, né, gente boa?!
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O mendigo toca a campainha na casa de uma senhora e pergunta:— A senhora não teria uma esmolinha aí, por favor?
— Não tenho não, sinto muito — lamenta a senhora.
— Nem um fubá?
— Não, também não tem.
— Nem um arrozinho?
— Não, não tem.
— E um feijãozinho?
— Também não — responde ela já impaciente.
Ele já desacreditado diz:— Pô, então vem pedir esmola comigo.
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Um homem, na companhia de um cachorro, pede dinheiro na rua e carrega uma placa onde está escrita e seguinte frase "Dê esmola ao pobre ceguinho, pelo amor de Deus."
Um ladrão vê o mendigo e fica observando-o durante um bom tempo. Quando percebe que a caixinha do homem já está cheia de dinheiro decide furtar a grana. Sem medo de ser notado pelo cego, o malandro vai em direção a ele e, no momento em que vai pôr as mãos na grana, é surpreendido pelo sujeito, que aplica-lhe uma tremenda surra.
O ladrão então berra enfurecido: — Mas você não é cego?
— Não, cego é o cachorro!
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LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o: - Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.
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- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom.
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Conversa entre o empregado e o chefe português...
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os documentos que têm
mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.
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- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!
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- Como é restaurante por quilo de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.
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