HUMORCÊGO

 

HUMORCÊGO 

DECIO CACETE AVISA: Machões, mulheres recatadas, religiosos e até virgens podem dar à vontade nos seus automóveis... A SETA NA CONVERSÃO À ESQUERDA OU DIREITA.

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Colocaram o apelido de “mentirinha” a uma nova empregada muito baixinha. Perguntei o motivo do apelido e explicaram muito bem: “mentira tem perna curta”.

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O cego vai ao médico fazer exame de próstata e lá chegando pergunta pro médico: — Doutor, este exame dói?

O médico responde: — Só um pouquinho...

O cego pergunta: — Doutor! Posso pedir uma coisa?

— Sim! Responde o médico.

— Eu posso segurar seu pênis enquanto o senhor faz o exame?

O médico fica intrigado e pergunta: — Mas porque você quer segurar o meu pênis? O cego responde: — É para ter certeza que o senhor vai colocar mesmo o dedo…

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Maria entrou em exame no ginecologista. Manuel ficou na sala de espera... Médico:- A senhora tem orgasmo?

Maria não pede nem licença, abre a porta e pergunta ao Manuel: -Manuel! Temos orgasmo?

- Não, Maria! Nós temos Unimed... Raios!

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O Manoel vai passando em frente a uma livraria e vê um amigo saindo com livro.

- Que livro é esse? - ele pergunta- curioso.

- Um livro sobre lógica.

- Lógica?! O que é isso?!

- Eu vou te dar um exemplo. Você tem aquário em casa, Manoel?

- Tenho!

- Então, se você tem aquário em casa, logicamente tem água dentro!

- É, tem sim senhore!

- Se você tem aquário e ele tem água, logicamente tem um peixe dentro!

- Acertou de novo, raios!

- Se você tem um aquário com água e peixes, é provável que você tenha uma ou mais crianças em casa.

- Sim, tenho dois filhos!

- Se você tem filhos, logicamente, você não é gay! Entendeu, Manoel?

- Entendi! Que legal! - E fica tão entusiasmado que acaba comprando um exemplar também.

No caminho encontra um amigo que lhe pergunta:- Que livro é esse, Manoel?

- É um livro sobre lógica!

- Lógica?! O que é isso?

- Eu vou te dar um exemplo: você tem aquário em casa?

- Não!

- Então, logicamente, você é um viado! Raios!

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Aposentado caminhava tranquilamente em frente a um prostíbulo quando da janela uma rapariga grita: "Oi, Vovô!, Entra aqui”! Ele: "Não, filha, já não posso mais!" Ela: -"Ânimo !!!! Venha, vamos tentar ! Eu garanto que você pode”. Ele entra e tem uma atuação fantástica. -"Puxa", diz a moça-"E ainda dizia que já não pode mais?" Ele:- Aposentado não pode mais é pagar, filha!

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PARA ONDE VAI A CACHAÇA. Três bêbados se encontram pra falar de suas vidas. Começam a se questionar para onde a cachaça vai depois que é ingerida. Um sem pensar muito diz:- Acho que a minha vai para os pés, eles ficam inchados. Outro diz:- A minha vai para a cabeça. O mais extrovertido diz:- A minha vai pro rabo! Quando me vê chegando, lá da esquina minha mulher já grita “Lá vem o merda do meu marido com o rabo cheio de cachaça!”

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Joãozinho estava brincando com seu arco e flecha, que tinha ganhado no Natal. De repente ele soltou uma flecha que caiu no quintal da Dona Maria.

— Dona Maria! — fala Joãozinho — Posso pegar a flecha que caiu no seu quintal?

— Não, me fala onde que tá que eu pego!

— Er... Não, Dona Maria, deixa que eu pego.

— Fala onde que tá logo, menino, se não eu não pego mais.

— Tá bom, tá bom... Tá no seu gato!

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Joãozinho, da 5° série, escreveu uma poesia para a aula de redação, chamada "A primeira vez". No início da aula a professora pede para que ele leia a poesia e ele inicia a leitura: “O céu estava claro, a lua quase dourada, ali no campo eu e ela, não se via mais nada.

A pele suave, as ancas expostas, eu tocando de leve o macio de suas costas. Não sabendo começar, olhei o corpo esguio,
e decidi por as mãos, no seu peito macio. Eu sentia medo, meu coração forte batia, enquanto bem lentamente, pernas ela abria.

Vitória! Eu consegui. Tudo então melhorou, pelo menos desta vez o líquido branco jorrou. Finalmente tudo acabou, e saio quase de maca,
foi assim a primeira vez que eu tirei leite de uma vaca”.

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www.pedrohugocavallari.blogspot.com