ELE E ELA...
Ela:- Querido, você tem certeza que é filho de sua mãe?
Ele:- Porque pergunta isto?
Ela:- Acho melhor fazer o DNA... Sua mãe me trata como uma princesa. É impossível que ela seja minha sogra!
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ELE:- Nossos vizinhos do apartamento de frente estão fazendo “BODAS DE PAU”... Dez anos quebrando o pau.
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Ao entrar no banheiro, aquela esposa carola encontra o marido se masturbando no banho. Escandalizada, pergunta: — O que você está fazendo?
Ao que o discípulo de Onan responde: — Eu lavo meu conector na velocidade que eu quiser, pôôô!
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A Maria vai ao médico: — Ai doutoire! Eu não consigo dormire. Se durmo virada para cima, sou atacada por forte doire de cabeça, se viro para um lado, atacam-me os rins, se viro para o outro ataca-me uma doire no baço. O que e que eu faço, o doutoire?
— Porque a senhora não experimenta dormir de bruços?
— Porque, aí me ataca o Manuel, raios!
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NOVOS LARES...
Se você é enteada, cuidado que a madrasta pode pensar que você tem asas;
Se você é enteado, o padrasto pode achar que você é filho de peixe e atirar você no rio.
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Num consultório médico: — Manuel, como tem se sentido com os banhos de água doce?
— É muito pegajoso, doutor!
— Como assim?
— Por causa do açúcar...
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O jovem, perto de seu casamento, pergunta ao pai: — Pai, como se transa?
O pai responde: — Você coloca sua parte mais sensível na parte mais sensível da mulher.
No dia da lua de mel ele pergunta para mulher: — Qual é sua parte do corpo mais sensível?
— É o bumbum.
— Pois a minha é a orelha.
Duas horas depois ela pergunta: — Desse jeito teremos filhos?
E ele responde: — Pelo barulho, penso que eles estão vindo em uma moto!
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DUAS BONECAS...
- Se houver reencarnação, que bicho você quer ser, amiga?
- Quero ser aquela cobra que possui dois ânus, a tal de surucucu, queridinha.
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O bêbado entra num velório e ouve a viúva, entre lágrimas e soluços, comentando: — Meu marido era tão bom... Morreu como um passarinho!
Logo em seguida, outro bêbado entra também e encosta ali perto.
— Como foi que ele morreu, hein?
E o primeiro responde:- Pelo que ouvi foi com uma estilingada.
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NAS ESQUINAS DE MINAS
-Ocê já achô este tar de ponto G das muié?
- Já sim, cumpade. Fica nu cumeço de GASTÁ e no finar de SHOPPING.
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Um homem do interior de Minas de oitenta anos foi acusado de estupro. No tribunal, a advogada do idoso segura o pênis do réu e pergunta à juíza: - Vossa Excelência acredita que este bilau desfalecido, mais mole do que mingau de maizena poderia violentar alguém ?
O velho murmura ao pé do ouvido da advogada: - Não balance muito, senão a gente perde a causa!
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Um índio canibal que gostava mais de carne humana estava sofrendo de fortes dores no estômago e resolveu procurar o curandeiro de sua tribo. Após examiná-lo durante algum tempo, o curandeiro sentenciou: — Você vai ter que fazer um regime!
— Regime? — espanta-se o canibal. — Que tipo de regime?
— Durante as próximas 14 luas, você só poderá comer carne branca.
— Peixe e frango?
— Não. Alemão, sueco, holandês...
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O ceguinho está parado na esquina, aguardando para atravessar a rua, quando um cachorro chega e faz xixi em cima da perna dele. Ao sentir o líquido escorrendo-lhe pela perna, ele imediatamente enfia a mão no bolso, tira um doce e oferece ao cachorro.
Ao ver aquela cena, uma senhora observa: — Quanta bondade! O cachorro mijou em sua perna e ainda o senhor lhe oferece comida!
E o ceguinho: — Eu só quero saber onde é a cabeça dele para eu dar uma bengalada!
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Isaac está em pé na porta da sinagoga, com a mão estendida pedindo: "Tsedaká (caridade), por favor".
E chega o rabino da sinagoga e lhe pergunta: - Isaac, o que você esta fazendo?
E Isaac responde: -Rabino, eu estou arrecadando para uma mulher viúva com 3 filhos pequenos que está devendo três meses de aluguel e, se ela não pagar R$1.500 reais até hoje, o proprietário irá despejá-la.
-Isaac, quanto você já recolheu?
-R$1.000 reais, rabino.
- Ora, para uma mitsvá tão importante de ajudar uma viúva, eu te darei os R$500 reais restantes.
- Agradeço em nome da viúva, rabino.
- Isaac, você tem um bom coração, a viúva é sua parente?
- Não, ela é minha inquilina!
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O Manuel chega a sua casa numa tarde e encontra um pingüim em seu jardim. Sem nunca ter visto um antes, ele fica todo atrapalhado, sem saber o que fazer, e pede ajuda para um vizinho, que o aconselha: —Olha Manuel, o melhor que você tem a fazer e levá-lo ao Jardim Zoológico.
No dia seguinte o vizinho encontra com o Manuel passeando com o pingüim, levando-o rua abaixo por uma cordinha amarrada no pescoço e se surpreende: — Manuel! Onde você vai com o bicho? Você não o levou ao zoológico ontem?
— Levei sim e ele adorou. Hoje, estou a levá-lo ao Playcenter.
PUBLICADO SEMANALMENTE NO JORNAL “O SERRANO” DE SERRA NEGRA – SP;
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