HUMORCÊGO

Na entrega de amigo secreto da empresa uma funcionária exibida havia afinal conseguido tirar o chefinho querido como amigo. Na entrega ela anunciou solene:- Meu amigo é... O melhor chefe do mundo!

O chefe foi até ela receber o presente e ela disse:- O seu presente sou eu!

O chefe:- Mas... Posso trocar se eu não gostar? (Direito do consumidor).

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O bêbado chega a uma igreja lotada e grita: — Pessoal! Tá todo mundo convidado pro pagode lá em casa!

Os fiéis se assustam e o padre tira a cabeça para fora do confessionário para ver o que está acontecendo. O bêbado olha para ele e diz: — Não precisa ficar nervoso! Você que tá no banheiro também tá convidado!

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Amigo da Onça, comissário de bordo: - Atenção todos passageiros deste vôo! Estamos passando por um perigo eminente nesta tempestade. Todos devem colocar os cintos e colocar suas identidades entre os dentes para facilitar reconhecimento...

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Diz o locutor de uma rádio: — No último censo realizado pelo IBGE, ficou comprovado que a média da estatura brasileira é de 1,71 m e somente 01 a cada 10.000 brasileiros mede acima de 1,90 m.

Manuel fala para a Maria: — E é justamente este filho nascido em prostíbulo que senta na minha frente toda vez que eu vou ao cinema!

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O sujeito chega ao trabalho completamente bêbado. O chefe chama-o num canto e lasca a maior bronca: — Ô Gonçalves, assim não dá! O senhor não pode vir trabalhar neste estado!

— O senhor... hic... está me mandando embora do Rio de Janeiro?

— Não, não é nada disso! É que o senhor está caindo de bêbado!

— Ah! Foi o oculista que mandou!

— O oculista mandou? O senhor está maluco!

— É sim... — e tirando uma receita toda amarrotada do bolso: — Olha aí... O que está escrito debaixo dos garranchos... Pinga três vezes ao dia!

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OS MANDAMENTOS

Primeiro Deus foi ao Rio de Janeiro e perguntou aos cariocas:- Querem um mandamento?

- Queremos!

Deus sugeriu:- Não matarás!

Os cariocas responderam “impossível aqui, com tanto bandido e corrupção”.

Ele foi ao nordeste e disse:- Não cometam adultério.

-Impossível, Senhor, aqui tem muito mais mulher que homem. Não dá para cumprir.

ELE FOI A BRASÍLIA:- NÃO ROUBAR.

GRITARIA GERAL EM TODO CONGRESSO E SUPREMO:- “IMPOSSÍVEL. NOSSAS ECONOMIAS VÃO PARA O BREJO”.

Deus perguntou aos judeus:- Querem mandamentos?

Judeus responderam:- Se for de graça, manda dez!

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A mulher não conseguia engravidar e uma amiga confidenciou-lhe:- Eu estive na catedral e com apenas uma ave Maria eu engravidei.

A esperançosa foi, ajoelhou-se no confessionário e disse:- Minha amiga disse que com uma ave Maria ela conseguiu engravidar...

-Não! Foi um padre nosso! Mas ele não está mais aqui na paróquia.

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O QUE UM PINTINHO FALOU PARA O OUTRO?

R. VALE A PENA UMA MÃE QUE TEM PENA.

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Cacilda lavava e passava a roupa do açougueiro do bairro e recebia o pagamento em carne e linguiça. Um dia ela não pôde ir entregar a roupa e mandou seu filho... O garoto entregou a roupa e deu um recado de sua mãe Cacilda: - A minha mãe mandou falar para o senhor que ela vai subir a roupa.

O açougueiro disse: - Diga para ela que se subir a roupa eu vou subir a linguiça!

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O rapaz da cidade foi morar na roça e arrumou um emprego numa fazenda.

Quando ele foi tirar leite da vaca pela primeira vez, voltou depois de uma hora com o balde vazio. O dono da fazenda perguntou: — Uai! A vaca não deu nada?

— Deu sim senhor... Deu 5 litros e depois deu um coice no balde!

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Querida, me responda: onde está aquela mulher linda e gostosa com quem eu me casei?

A mulher responde, sem levantar os olhos do que estava fazendo: -Querido! Você a comeu. Olhe bem o tamanho de sua barriga!

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Um homem de 85 anos estava em seu check-up anual e o médico pergunta como ele está se sentindo.

— Eu nunca me senti tão bem, disse ele. Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida! Esperando um filho meu! Qual a sua opinião a respeito?

O médico refletiu por um momento e então, disse:

— Deixe-me contar-lhe uma estória. Eu conheço um cara que era um caçador fanático. Nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila, ao invés de sua arma. Quando estava na floresta, repentinamente um urso apareceu a sua frente! Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso, e este, inexplicavelmente, caiu morto a sua frente.

— Isto e impossível disse o velhinho. Algum outro caçador deve ter atirado no Urso!

— Exatamente... Esta é minha opinião sobre o seu caso.

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