AMIGO DA ONÇA:- Com tantos estádios de futebol novos, campeonatos e copas no Brasil, o Ricardão não vai dar conta das mulheres sobrando nas quartas, sábados e domingos.
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-Quantas mulheres são necessárias para acabar com o Brasil? Só Diuma.
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Um homem passa pela porta do plenário do Senado e escuta uma gritaria que saía lá de dentro:
— Filho da Pt , Ladrão, Salafrário, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Preguiçoso, Vendido, Assaltante, Terrorista...
Assustado o homem pergunta ao segurança parado na porta: — O que esta acontecendo aí dentro... Estão brigando?
— Não — responde o segurança —, acho que estão fazendo a chamada!
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Num ônibus super lotado, uma mulher volta-se para o passageiro inconveniente:
— O senhor quer fazer o favor de desencostar e afastar essa coisa volumosa que está me incomodando?
— Calma, minha senhora. Não é o que esta pensando. Este volume é o dinheiro do pagamento que recebi hoje. Enrolei num pacote e botei no bolso esquerdo da calça.
— Ah! Então o senhor deve ser um funcionário exemplar!
— Por quê?
— É que desde o embarque até aqui, o senhor já teve três aumentos salariais...
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A esposa grita para o marido: — Querido, aquele turco pra quem você tá devendo tá aqui outra vez!
— Já vou, querida! Fala pra ele pegar uma cadeira e sentar um pouquinho...
— Já falei para ele pegar a cadeira. Mas ele quer pegar a TV, o DVD e o microondas!
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— Pai, vou me divorciar. Tem seis meses que minha mulher não fala comigo.
O pai fica em silêncio, bebe um gole de cerveja e diz: — Pense bem, meu filho. Mulher assim é difícil de arranjar.
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Após a cerimônia de cremação da velha, todos os familiares e amigos se encontram reunidos ao redor da urna contendo as cinzas e olhando o forno ainda quente.
Depois de alguns minutos, em que muitos murmuravam diante da cena, o genro, que havia bebido todas, pede a palavra para discursar. Sobe em uma cadeira com dificuldade e, na maior comoção etílica:
— E agora, meus amigos, uma salva de palmas pro churrasqueiro!
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Encontram-se dois amigos. Um diz pro outro:
— Você está com aspecto horrível! Você está doente?
— Sim, estive no médico e ele diagnosticou deslocamento de órgão.
— Deslocamento de órgão? Nunca escutei falar. O que é isso?
— Meu fígado foi pro saco!
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No meio da aula de matemática a professora vê que Joãozinho está desatento e resolve fazer uma pergunta:
— Joãozinho! Quantos ovos tem 1 dúzia?
— Não sei, Fessora!
— Muito bonito, né? Você tem que prestar mais atenção na aula!!
— Pode deixar, fessora! Será que eu posso fazer uma pergunta pra senhora também?….
— Pode! — responde ela, desconfiada. — O que você quer saber?
— A senhora sabe quantas tetas tem uma porca?
— Não! — respondeu a professora, pensativa.
— Viu, Fessora? A senhora me pegou pelos ovos e eu te peguei pelas tetas! He, he!
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MARIDO RICO
Saiu numa edição do Financial Times (maior jornal sobre economia do mundo).
Uma jovem mulher escreveu um email para o jornal pedindo dicas sobre "como arranjar um marido rico".
Contudo, mais inacreditável que o "pedido" da rapariga, foi a resposta do edit or do jornal que, muito inspirado, respondeu à mensagem, de forma muito
bem fundamentada.
Sensacional!!
E-mail da rapariga ao jornal Financial: "Sou uma garota linda ( maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe. Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano. Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste jornal, ou alguma mulher casada com alguém que ganhe isso e que possa me dar algumas dicas? Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo passar disso. E 250 mil por ano não vão me fazer morar em Central Park West. Conheço uma mulher (da minha aula de ioga) que casou com um banqueiro e vive em Tribeca! E ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente.Então, o que ela fez que eu não fiz? Qual a estratégia correta? Como eu chego ao nível dela?
(Raphaella S.)"
Resposta do editor do jornal: "Li sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu caso e fiz uma análise da situação. Primeiramente, eu ganho mais de 500 mil por ano. Portanto, não estou tomando o seu tempo... Isto posto, considero os fatos da seguinte forma: Visto da perspectiva de um homem como eu (que tenho os requisitos que você procura), o que você oferece é simplesmente um péssimo negócio. Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples, proposta clara, sem entrelinhas : Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro. Mas tem um problema. Com toda certeza, com o tempo a sua beleza vai diminuir e um dia acabar, ao contrário do meu dinheiro que, com o tempo, continuará aumentando. Assim, em termos econômicos, você é um ativo sofrendo depreciação e eu sou um ativo rendendo dividendos. E você não somente sofre depreciação, mas sofre uma depreciação progressiva, ou seja, sempre aumenta! Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar linda pelos próximos 5 ou 10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano. E no futuro, quando você se comparar com uma foto de hoje, verá que virou um caco. Isto é, hoje você está em 'alta', na época ideal de ser vendida, mas não de ser comprada Usando o linguajar de Wall Street , quem a tiver hoje deve mantê-la como 'trading position' (posição para comercializar) e não como 'buy and hold' (compre e retenha), que é para o que você se oferece...
Portanto, ainda em termos comerciais, casar (que é um 'buy and hold') com você não é um bom negócio a médio/longo prazo! Mas alugá-la, sim!
Assim, em termos sociais, um negócio razoável a se cogitar é namorar.
Cogitar... Mas, já cogitando, e para certificar-me do quão 'articulada, com classe e maravilhosamente linda' seja você, eu, na condição de provável futuro locatário dessa 'máquina', quero tão somente o que é de praxe: Fazer um 'test drive' antes de fechar o negócio...podemos marcar?"
(Philip Stephens, associate editor of the Financial Times - USA)"
OBS.: Não é a toa que o cara ganha mais de US$ 500.000 por ano.
----------------------------------------------Publicado semanalmente no jornal O SERRANO de Serra Negra.
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